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Discussione: Nuove degli azzurri: parla Materazzi XD

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  1. #1
    .: Solo Perugia :. L'avatar di CARROT_89
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    Nuove degli azzurri: parla Materazzi XD

    Materazzi ai microfoni di Sminchialcio:

    Materazzi: "Eh no, basta, state sempre a mettere pepe tra i giocatori della nazionale! Così è ovvio che gioco male!"
    Intervistatore: "Guardi che lei non gioca affatto in nazionale?"
    M: "Come no? Certo che gioco! L'altra volta ho rifilato un 3 a 2 a Corradi mentre giocavamo a PES3!"
    I: "Scusi, non si parlava della vera nazionale?"
    M: "Ma io stavo parlando dell'Inter!"
    I: "Ma ha detto che mettiamo pepe tra i giocatori della nazionale!"
    M: "Vero, io non ho mai litigato con Cirillo"
    I: "Ma Cirillo non è in nazionale, e comunque come non ha litigato, gli ha anche spaccato un labbro!!!"
    M: "Ah, già. Ma non l'ho fatto apposto avevo allungato un braccio verso la sua faccia per stringerlo a me e dargli un bacino sulla guancia ma poi mi è scappato un pugno sul labbro!"ù
    I: "Si sta arrimpicando sugli specchi"
    M: "Chi? Dove? [si guarda intorno] E' un nuovo sport? Cioè, tipo Free Climbing ma si fa con le ventose attaccati ad un vetro?"
    I: "No, si sta nel senso "lei"?"
    M: "Ah, una femmina che fa free climbing sui vetri non è una cosa che si vede spesso!"
    I: "Nooo, lei nel senso di lei, Materazzi"
    M: "Ho una sorella?"
    I: "INTENDEVO TE, MARCO MATERAZZI"
    M: "Ah si, sono io. Mi stava cercando?"
    I: "[sbattendosi una mano sulla fronte] Stavamo parlando della Nazionale..."
    M: "Giusto. Infatti ha visto come gioca bene la Grecia?"
    I: "La nazionale ITALIANA"
    M: "Di..."
    I: "La nazionale di hockey, guardi..."
    M: "No, mai guardata la nazionale di Hockey io..."
    I: "Si, va bene...tornando a parlare della nazionale lei ha qualche critica da muovere a Trapattoni"
    M: "Si, ma l'ho tenuta nascosta perché se glieva volessi dire sarebbe uno shock per il Trap"
    I: "Ohh, bene bene ci dica, cos'è che secondo lei il trap ha sbagliato"
    M: "Ma se poi si arrabbia?"
    I: "Le spacca un labbro!"
    M: "Giusto! Allora, a me non va affatto bene di stare in camera con Gattuso! Cioè, russa talmente forte che tremano i vetri e a volte si mette ad abbaiare nel bel mezzo della notte!"
    I: "Ma pensavo avesse critiche da fare al gioco dell'Italia!"
    M: "Che gioco? Per Playstation? Bello, non l'avevo sentito!"
    I: "Il gioco dell'Italia, nel senso la formazione, gli schemi, qualcosa sotto questo punto di vista non le va bene?"
    M: "Certo! Le pare mai possibile che Cannavaro stia in difesa!?!?"
    I: "A dire il vero si, è quello il suo ruolo!"
    M: "Davvero?"
    I: "Ci può scommettere.."
    M: "MI faccia indovinare...quindi anche Panucci è un difensore?"
    I: "Perspicace"
    M: "Grazie, me lo dicono tutti. E se non lo fanno gli prendo a pugni la nonna"
    I: "Ah, ahem...va bene, l'intervista finisce qua. Un'ultima domanda: secondo lei quanto pesa l'assenza di Totti?"
    M: "L'assenza di Totti non pesa! Sarebbe pesata di più la sua presenza!"
    I: "Come, scusi?"
    M: "Se uno è assente non pesa! Ha mai provato a mettere dell'aria su una bilancia? L'ago non si muove perché non pesa l'aria. Se Totti non c'è non pesa ma se c'è in campo ci sono chili di più quindi pesa"
    I: "Ma cosa sta dicendo?"
    M: "Dico che se uno è assente non pesa! Ha mai provato a mettere dell'aria su una bilancia? L'ago non si muove perché non pesa l'aria. Se Totti non c'è non pesa ma se c'è in campo ci sono chili di più quindi pesa!"
    I: "Si, ho capito. Grazie per l'intervista ora io me ne andrei, arrivederci"
    M: "No, aspetti che fermo il pugnometro"
    I: "Il pugn...che?"
    M: "Il pugnometro. In pratica misura quanti minuti dura l'intervista e calcola quanti cazzotti le devo dare. Lei è libero di scegliere in che parte del corpo?"
    I: "Scusi ma è folle?"
    M: "No, guardi, se non ci crede le faccio lo scontrino. Allora può decidere se prendere 23 cazzotti adesso o 24 ma in comode rate."
    I: "Ma io la denuncio"
    M: "Ma le ho detto che le faccio lo scontrino!"
    I: "Ma lei non mi può menare!"
    M: "Ma lo faccio con delicatezza e poi lo sa che chi rompe paga!"
    I: "Ma io non ho rotto niente a nessuno"
    M: "[si toglie una maschera e rivela la sua identità: non è materazzi ma vieri] Si che ha rotto! Perché io sono più uomo di tutti voi messi insieme! Io la mattina mi posso guardare allo specchio e...e...FARMI LA BARBA! Ecco, io posso farmi la barba e girare a testa alta, voi no, perché non avete la crescenza"
    I: "Coscienza?"
    M/V: "Vede, sempre a correggere, lei non ha la coscienza!!!"


  2. #2
    Ti amo campionato L'avatar di Hawkeye
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    carrot..ok, siete in B. Ma almeno rosicare con dignità.
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  3. #3
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  4. #4
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    Citazione Hawkeye
    carrot..ok, siete in B. Ma almeno rosicare con dignità.
    E questo che c'entra, anche considerando il fatto che non siamo in B?

  5. #5
    .: Solo Perugia :. L'avatar di CARROT_89
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    Ridi ridi ternano, che noi il prossimo anno saremo in A, quest'anno siamo stati in UEFA e tu dove sei? Su quella minuscola fogna di città che non vede la massima serie da 30 anni! Vai a nasconderti ternanaccio!!!

  6. #6
    does not wear any pants L'avatar di ezed
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    Citazione CARROT_89
    Ridi ridi ternano, che noi il prossimo anno saremo in A, quest'anno siamo stati in UEFA e tu dove sei? Su quella minuscola fogna di città che non vede la massima serie da 30 anni! Vai a nasconderti ternanaccio!!!
    Eh? in A? Perchè?

  7. #7
    Videogamer dal 1993 L'avatar di TNT7
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    Citazione CARROT_89
    Materazzi ai microfoni di Sminchialcio:

    Materazzi: "Eh no, basta, state sempre a mettere pepe tra i giocatori della nazionale! Così è ovvio che gioco male!"
    Intervistatore: "Guardi che lei non gioca affatto in nazionale?"
    M: "Come no? Certo che gioco! L'altra volta ho rifilato un 3 a 2 a Corradi mentre giocavamo a PES3!"
    I: "Scusi, non si parlava della vera nazionale?"
    M: "Ma io stavo parlando dell'Inter!"
    I: "Ma ha detto che mettiamo pepe tra i giocatori della nazionale!"
    M: "Vero, io non ho mai litigato con Cirillo"
    I: "Ma Cirillo non è in nazionale, e comunque come non ha litigato, gli ha anche spaccato un labbro!!!"
    M: "Ah, già. Ma non l'ho fatto apposto avevo allungato un braccio verso la sua faccia per stringerlo a me e dargli un bacino sulla guancia ma poi mi è scappato un pugno sul labbro!"ù
    I: "Si sta arrimpicando sugli specchi"
    M: "Chi? Dove? [si guarda intorno] E' un nuovo sport? Cioè, tipo Free Climbing ma si fa con le ventose attaccati ad un vetro?"
    I: "No, si sta nel senso "lei"?"
    M: "Ah, una femmina che fa free climbing sui vetri non è una cosa che si vede spesso!"
    I: "Nooo, lei nel senso di lei, Materazzi"
    M: "Ho una sorella?"
    I: "INTENDEVO TE, MARCO MATERAZZI"
    M: "Ah si, sono io. Mi stava cercando?"
    I: "[sbattendosi una mano sulla fronte] Stavamo parlando della Nazionale..."
    M: "Giusto. Infatti ha visto come gioca bene la Grecia?"
    I: "La nazionale ITALIANA"
    M: "Di..."
    I: "La nazionale di hockey, guardi..."
    M: "No, mai guardata la nazionale di Hockey io..."
    I: "Si, va bene...tornando a parlare della nazionale lei ha qualche critica da muovere a Trapattoni"
    M: "Si, ma l'ho tenuta nascosta perché se glieva volessi dire sarebbe uno shock per il Trap"
    I: "Ohh, bene bene ci dica, cos'è che secondo lei il trap ha sbagliato"
    M: "Ma se poi si arrabbia?"
    I: "Le spacca un labbro!"
    M: "Giusto! Allora, a me non va affatto bene di stare in camera con Gattuso! Cioè, russa talmente forte che tremano i vetri e a volte si mette ad abbaiare nel bel mezzo della notte!"
    I: "Ma pensavo avesse critiche da fare al gioco dell'Italia!"
    M: "Che gioco? Per Playstation? Bello, non l'avevo sentito!"
    I: "Il gioco dell'Italia, nel senso la formazione, gli schemi, qualcosa sotto questo punto di vista non le va bene?"
    M: "Certo! Le pare mai possibile che Cannavaro stia in difesa!?!?"
    I: "A dire il vero si, è quello il suo ruolo!"
    M: "Davvero?"
    I: "Ci può scommettere.."
    M: "MI faccia indovinare...quindi anche Panucci è un difensore?"
    I: "Perspicace"
    M: "Grazie, me lo dicono tutti. E se non lo fanno gli prendo a pugni la nonna"
    I: "Ah, ahem...va bene, l'intervista finisce qua. Un'ultima domanda: secondo lei quanto pesa l'assenza di Totti?"
    M: "L'assenza di Totti non pesa! Sarebbe pesata di più la sua presenza!"
    I: "Come, scusi?"
    M: "Se uno è assente non pesa! Ha mai provato a mettere dell'aria su una bilancia? L'ago non si muove perché non pesa l'aria. Se Totti non c'è non pesa ma se c'è in campo ci sono chili di più quindi pesa"
    I: "Ma cosa sta dicendo?"
    M: "Dico che se uno è assente non pesa! Ha mai provato a mettere dell'aria su una bilancia? L'ago non si muove perché non pesa l'aria. Se Totti non c'è non pesa ma se c'è in campo ci sono chili di più quindi pesa!"
    I: "Si, ho capito. Grazie per l'intervista ora io me ne andrei, arrivederci"
    M: "No, aspetti che fermo il pugnometro"
    I: "Il pugn...che?"
    M: "Il pugnometro. In pratica misura quanti minuti dura l'intervista e calcola quanti cazzotti le devo dare. Lei è libero di scegliere in che parte del corpo?"
    I: "Scusi ma è folle?"
    M: "No, guardi, se non ci crede le faccio lo scontrino. Allora può decidere se prendere 23 cazzotti adesso o 24 ma in comode rate."
    I: "Ma io la denuncio"
    M: "Ma le ho detto che le faccio lo scontrino!"
    I: "Ma lei non mi può menare!"
    M: "Ma lo faccio con delicatezza e poi lo sa che chi rompe paga!"
    I: "Ma io non ho rotto niente a nessuno"
    M: "[si toglie una maschera e rivela la sua identità: non è materazzi ma vieri] Si che ha rotto! Perché io sono più uomo di tutti voi messi insieme! Io la mattina mi posso guardare allo specchio e...e...FARMI LA BARBA! Ecco, io posso farmi la barba e girare a testa alta, voi no, perché non avete la crescenza"
    I: "Coscienza?"
    M/V: "Vede, sempre a correggere, lei non ha la coscienza!!!"

    bwahahahahahahahahahah

  8. #8
    Cèèè sooolo l'iiiinteeer L'avatar di Dynamic
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    Citazione CARROT_89
    Materazzi ai microfoni di Sminchialcio:

    Materazzi: "Eh no, basta, state sempre a mettere pepe tra i giocatori della nazionale! Così è ovvio che gioco male!"
    Intervistatore: "Guardi che lei non gioca affatto in nazionale?"
    M: "Come no? Certo che gioco! L'altra volta ho rifilato un 3 a 2 a Corradi mentre giocavamo a PES3!"
    I: "Scusi, non si parlava della vera nazionale?"
    M: "Ma io stavo parlando dell'Inter!"
    I: "Ma ha detto che mettiamo pepe tra i giocatori della nazionale!"
    M: "Vero, io non ho mai litigato con Cirillo"
    I: "Ma Cirillo non è in nazionale, e comunque come non ha litigato, gli ha anche spaccato un labbro!!!"
    M: "Ah, già. Ma non l'ho fatto apposto avevo allungato un braccio verso la sua faccia per stringerlo a me e dargli un bacino sulla guancia ma poi mi è scappato un pugno sul labbro!"ù
    I: "Si sta arrimpicando sugli specchi"
    M: "Chi? Dove? [si guarda intorno] E' un nuovo sport? Cioè, tipo Free Climbing ma si fa con le ventose attaccati ad un vetro?"
    I: "No, si sta nel senso "lei"?"
    M: "Ah, una femmina che fa free climbing sui vetri non è una cosa che si vede spesso!"
    I: "Nooo, lei nel senso di lei, Materazzi"
    M: "Ho una sorella?"
    I: "INTENDEVO TE, MARCO MATERAZZI"
    M: "Ah si, sono io. Mi stava cercando?"
    I: "[sbattendosi una mano sulla fronte] Stavamo parlando della Nazionale..."
    M: "Giusto. Infatti ha visto come gioca bene la Grecia?"
    I: "La nazionale ITALIANA"
    M: "Di..."
    I: "La nazionale di hockey, guardi..."
    M: "No, mai guardata la nazionale di Hockey io..."
    I: "Si, va bene...tornando a parlare della nazionale lei ha qualche critica da muovere a Trapattoni"
    M: "Si, ma l'ho tenuta nascosta perché se glieva volessi dire sarebbe uno shock per il Trap"
    I: "Ohh, bene bene ci dica, cos'è che secondo lei il trap ha sbagliato"
    M: "Ma se poi si arrabbia?"
    I: "Le spacca un labbro!"
    M: "Giusto! Allora, a me non va affatto bene di stare in camera con Gattuso! Cioè, russa talmente forte che tremano i vetri e a volte si mette ad abbaiare nel bel mezzo della notte!"
    I: "Ma pensavo avesse critiche da fare al gioco dell'Italia!"
    M: "Che gioco? Per Playstation? Bello, non l'avevo sentito!"
    I: "Il gioco dell'Italia, nel senso la formazione, gli schemi, qualcosa sotto questo punto di vista non le va bene?"
    M: "Certo! Le pare mai possibile che Cannavaro stia in difesa!?!?"
    I: "A dire il vero si, è quello il suo ruolo!"
    M: "Davvero?"
    I: "Ci può scommettere.."
    M: "MI faccia indovinare...quindi anche Panucci è un difensore?"
    I: "Perspicace"
    M: "Grazie, me lo dicono tutti. E se non lo fanno gli prendo a pugni la nonna"
    I: "Ah, ahem...va bene, l'intervista finisce qua. Un'ultima domanda: secondo lei quanto pesa l'assenza di Totti?"
    M: "L'assenza di Totti non pesa! Sarebbe pesata di più la sua presenza!"
    I: "Come, scusi?"
    M: "Se uno è assente non pesa! Ha mai provato a mettere dell'aria su una bilancia? L'ago non si muove perché non pesa l'aria. Se Totti non c'è non pesa ma se c'è in campo ci sono chili di più quindi pesa"
    I: "Ma cosa sta dicendo?"
    M: "Dico che se uno è assente non pesa! Ha mai provato a mettere dell'aria su una bilancia? L'ago non si muove perché non pesa l'aria. Se Totti non c'è non pesa ma se c'è in campo ci sono chili di più quindi pesa!"
    I: "Si, ho capito. Grazie per l'intervista ora io me ne andrei, arrivederci"
    M: "No, aspetti che fermo il pugnometro"
    I: "Il pugn...che?"
    M: "Il pugnometro. In pratica misura quanti minuti dura l'intervista e calcola quanti cazzotti le devo dare. Lei è libero di scegliere in che parte del corpo?"
    I: "Scusi ma è folle?"
    M: "No, guardi, se non ci crede le faccio lo scontrino. Allora può decidere se prendere 23 cazzotti adesso o 24 ma in comode rate."
    I: "Ma io la denuncio"
    M: "Ma le ho detto che le faccio lo scontrino!"
    I: "Ma lei non mi può menare!"
    M: "Ma lo faccio con delicatezza e poi lo sa che chi rompe paga!"
    I: "Ma io non ho rotto niente a nessuno"
    M: "[si toglie una maschera e rivela la sua identità: non è materazzi ma vieri] Si che ha rotto! Perché io sono più uomo di tutti voi messi insieme! Io la mattina mi posso guardare allo specchio e...e...FARMI LA BARBA! Ecco, io posso farmi la barba e girare a testa alta, voi no, perché non avete la crescenza"
    I: "Coscienza?"
    M/V: "Vede, sempre a correggere, lei non ha la coscienza!!!"


    Prima era una vostra bandiera e adesso lo pigli per il c**o??

    Ah già...è dell'Inter...
    LIBERI LIBERI SIAMO NOI....

    VASCO è NEROAZZURRO

  9. #9
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    La vita sinistra tra i rovi dell'umana disperazione, i prescelti conoscono...perchè non di disperazione si sopravvive, ma di forza si vive...


  10. #10
    Troppo Juventino L'avatar di Squall87[ThErEaL]
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    Bellissimo il colpo di scena

  11. #11
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  12. #12
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  13. #13
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  14. #14
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  15. #15
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    Citazione CARROT_89
    E questo che c'entra, anche considerando il fatto che non siamo in B?

    quel NON è una chiacchiera... e poi si sa che la rosicata porta al delirio in alcuni casi...e tu ne sei la riprova. solo una mente malata o distrutta da qualke evento arriva a tanto.
    MAFIA CAPITALE

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