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Discussione: Il lato oscuro della magia---D&D Lol edition

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  1. #1
    Utente L'avatar di Lord Magnithus
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    Sorrisone Il lato oscuro della magia---D&D Lol edition

    So che sono old, ma magari qualche neofita(che parolona)
    nn li ha mai visti
    Beccatevi questi spassosissimi articoli sulla magia in D&D

    Articoli sui Maghi
    1° LIVELLO
    Banco di nebbia: una manciata di piselli secchi spezzati!!!!!!!!! Ce lo vedete il mago entrare in un negozio di granaglie e dire "Buongiorno gentile commesso, avrei necessità di un ettogrammo di piselli secchi" "Ma certo, ecco qui, glieli incarto?" "No, sia così gentile da SPEZZARLI mentre li ripongo nella mia bisaccia". Fantastico!

    Comprensione dei linguaggi: una presa di fuliggine…..e come la usa? La scena: Mago con di fronte Orchetto incazzato con poderosa mazza, l’orchetto dice: "Kruknull vak mahishds" il mago non capisce, piglia la fuliggine e gliela sbatte in faccia lanciando l’incantesimo, sente l’orchetto accecato lanciarsi in una serie di "Porco di qua, porco di là", già, ma c’era bisogno dell’incantesimo? Bella lì!

    Movimenti da ragno: una goccia di bitume ed un ragno vivo da ingoiare? Ma col cavolo che mi mangio un ragno! E col bitume cosa ci devo fare? Ve possino…..

    Salto: una zampa di cavalletta? DM: "Mago, se ti servono degli ingredienti, c’è una cavalletta sopra l’elmo dell’halfling!" Mago: "Evvai! Prendo la padella che c’è sul fuoco (rovesciando i fagioli che vi cuociono dentro con grande disappunto di un guerriero famelico) e con la tecnica segreta del Falco predatore dei Pirenei ™ salto sul posto e vibro una padellata alla cavalletta……TxC: 19! Preso!" Segue l’halfling per terra agonizzante con un fiume di sangue sulla faccia, i PG che guardano allucinati la scena apocalittica ed il mago tutto contento che stacca sadicamente le gambe alla cavalletta spappolata.

    2° LIVELLO
    Buio nel raggio di 4,5 mt.: un pezzetto di pelliccia di pipistrello? DM: "Entrate in una caverna buia, tetra & misteriosa" Guerriero: "Cerco una torcia nello zaino" Elfo: "Cerco con l’infravisione di capirci qualcosa" Mago: "Cerco pipistrelli" DM (interdetto): "Ce n’è uno che sonnecchia appeso ad una stalattite…" Mago: "Mmmmh…gli faccio BU! per farlo cagare addosso (Gli serve il guano per la palla di fuoco, vedi fra gli inc. del 3° livello) e poi gli rifilo un cazzotto in pieno muso" DM (incupìto tira dei dadi): "Il pipistrello se la fa addosso e poi riesci a stordirlo" Segue rissa furibonda dei PG con decine di mostriciattoli attirati dal casino che ha fatto il mago, col mago stesso imboscato dietro delle stalagmiti a raccogliere la cacca dentro una bisaccia e a sezionare il povero pipistrello con un coltello +1, +3 contro topi volanti.

    Forza: UNA PRESA DI LETAME DI UN ANIMALE PARTICOLARMENTE FORTE????? Cioè devo andarmene in giro con della cacca di scimmione? E poi dove la trovo? "Scusi sig. Gorilla particolarmente nervoso nonché incazzato per il fatto che qualcuno le è entrato nella tana e si è divertito a dare fuoco ai suoi cuccioli, sarebbe così gentile da riporre nella qui presente bisaccia frigo™ una presa delle sue feci?…..No, un attimo mio simpatico e buon amico, cosa vuoi fare con quel palo di frassino? Parliamone….! Aaaaaaaaargh!"

    Freccia acida: "un dardo -mmmsì…-, una foglia di rabarbaro -ce l’ho-, stomaco di aspide????……ma cosa sono, un vivisezionatore? Ma mi prendete in giro????"

    Levitazione: Scena: Mago nell’Ipermegaultrastore del villaggio contadino…"Buongiorno, mi aggraderebbe acquistare un filo d’oro attorcigliato a forma di tazzina con manico lungo, e poi se ce l’ha vorrei un coltello +30" Gestore con gli occhi sgranati: "Figliolo, sei a conoscenza dei pericoli a cui ti sottoponi facendo continuo uso di alcool e droghe pesanti?"

    Localizzare un oggetto: la pelle di un camaleonte? Se mi becca il WWF mi schianta! "Hey, ranger, com’è fatto un camaleonte, tu che ci sai di queste cose?" "Beh, è una specie di lucertola un po’ più grossa che cambia colore a seconda dell’ambiente in cui si trova; ma tu perché stai scuoiando un rarissimo ramarro albino di grotta che qualunque riccone ti avrebbe pagato, solo se vivo naturalmente, tra le 100.000 e le 200.000 monete d’oro oltre a concederti la mano ed anche il resto di tutte le sue gnocchissime figlie?" "D’oh!" Segue il mago che, incupìto, si infila una mano in tasca e lancia i dardincantati per autopunirsi….

    Tasche speciali: un sottile ago d’oro (non facile, ma si può fare), ed una striscia di stoffa pregiata semiattorcigliata e annodata alle estremità…..no, qui si cade nel ridicolo però!

    3° LIVELLO
    Forma spirituale: un anello di fumo? "Mmmmh, Ladro, apri quella porta" "Non ce l’ho fatta, cavolo!" "Ma devo pensare a tutto io?" Segue il Mago che si accende una canna e viene picchiato dagli altri perché ritenuto poco serio.
    Palla di Fuoco: una pallina di guano di pipistrello? Passi il fatto che mi devo portare appresso gli escrementi di ributtanti topi volanti (beh, in fondo in tasca ho già la cacca dello scimmione di prima…), ma modellarli pure a pallina! "Mago, ma perché ti stai spalmando una palla di guano sulle mani?"

    4° LIVELLO
    Memoria di Rary: inchiostro fatto di nero di seppia con l’aggiunta di sangue di drago nero o succhi gastrici di lumaca gigante…..Il guerriero dice "Mago, dobbiamo andare", "Un attimo, devo recuperare un ingrediente!", squarta una lumaca e raccoglie il liquido presente nello stomaco (come caspio si fa a capire qual è il succo gastrico di una lumaca, poi…)
    Urlo: un piccolo cono ricavato da un corno di toro o d’ariete……Mago: "Mi avvicino furtivamente al toro con la tecnica del Giaguaro predatore della foresta pluviale ™, estraggo il coltello +2, +4 contro futuri Hamburger, con la velocità di un Ninja della gilda dello Falco Balbuziente ™, gli salto in groppa con un balzo degno del miglior Ladro e lo accoltello" DM: "Hmmmmm, TS!" Mago: "Contro che, scusa?" DM: "Le corna del toro incazzato che sta per gettarti a terra con la furia di un toro incazzato, appunto!"

    5° LIVELLO
    Trasmissione: due cilindretti con un lato aperto, collegati da un sottile filo di rame. Questa magia la facevo quand’ero piccolo….."Mago ma che cavolo…" "Zitto, che c’è il quiz di RadioMago 2000"

    7° LIVELLO
    Isolamento: ciglia di basilisco? "Hey, guerriero! Mi prenderesti per favore gli occhietti di quella tenera e dolce creatura che io intanto mi metto al riparo dal suo sguardo?" "Scusa, ma cos’ha il suo sg….." ZZOTT! (tipico suono onomatopeico del potere pietrificante degli occhi del basilisco) "Porca vaccona di Krynn, mi toccherà andarci da solo…." Cioè no, ma qui veramente stiamo sbroccando……

    8° LIVELLO
    Clonazione: Un brandello della carne della persona da duplicare? Non ho parole: "Hey, prode guerrierone, fammi vedere le mani!" TRANCH! (tipico rumore di mannaia che si abbatte su dito) "Aaaaaaargh! Che cavolo fai?" "Nulla, volevo solo vedere se eri un tipo spiritoso" e il mago si allontana ridacchiando…….vivisezionatore e macellaio, ma che bella carriera ‘sto mago….

    Nube incendiaria: " vediamo che mi serve: un fuoco a disposizione…-OK, chierico, accendi un po’ un focherello!- un pizzico di polvere…-Paladino, saresti così gentile da passarmi una manciata di quella sabbia alla tua destra?- un po’ di letame….-Ehm, orecchie a punta (rivolto all’elfo ranger del gruppo), dì al tuo cavallo di liberarsi dai pesi della vita e di farsi una sana c****a……-"

    Articoli sui Chierici
    1° LIVELLO
    Eliminare le tracce: un ramo di albero sempreverde (e fin qui sono d’accordo), le cui ceneri andranno sparse sulle tracce….no, un attimo, immaginate la scena: Guerriero "Mmmmmh, se quei diciotto Elfi Drow, Guerrierimaghiladrichierici del 120° trovano le tracce della nostra compagnia formata da sette pesanti avventurieri, sette cavalli bardati di ferraglia e del nostro fido Orso Bumbo, sono guai! Chierico, che facciamo?" Chierico "Ci penso io!" poi nell’eseguire appicca il fuoco col ramo di cui sopra, che gli è caduto, all’intero bosco dicendo "Beh, almeno così siamo sicuri!" Seguono il Ranger Elfo e il Druido che picchiano il Chierico selvaggiamente con un randello di frassino salvatosi…..

    Invisibilità agli animali: agrifoglio da strofinare sul ricevente….? Guerriero "Guarda che bella spada +200 ammazzatutti che c’è là! Peccato che ci siano 130 famelici Lupi Neri Incazzati proprio dietro!" Chierico "Tu sottovaluti la mia Fede! Aspetta!" Detto ciò gli strofina l’agrifoglio addosso a tradimento… Guerriero "Aiaaaahh! Pork! Accid…!" seguono i 130 allegri Lupi che si gettano come un sol uomo sul guerriero che ha fatto un casino bestiale, ed il Chierico che, igienicamente, si è arrampicato sull’albero a pregare per la sorte del compagno…

    Protezione dal Male: letame secco? "Ah! Schifoso & viscido Demone dell’Inframondo, brutto essere ributtante & putrescente, concentrato di male, cattiveria, sadismo, ed altre amenità del genere, vieni e toccami se ne hai il coraggio!" e si spalma la cacca addosso; Demone un po’ interdetto "Mmmmh, schifo!" STRAULTRAMEGAIPERZOTT! (Tipico suono del Fulmine da 100d6 danni del demone che oltrepassa tranquillamente la barriera anti – malvagità).

    2° LIVELLO
    Bloccapersona: Una barretta di ferro? Potrebbe avere risvolti comici! Barbaro guerriero "Adesso Prete io te fa a fettine e poi spacca ossicini uno ad uno" il Chierico prende la barretta e gliela scaglia su un piede con violenza. Segue il Barbaro che bestemmia tutte le divinità conosciute per il dolore e si blocca…..(Nota dell’autore: questa mi era sfuggita nel precedente articolo, chiedo venia…)

    Spada di Fuoco: Una foglia di SOMMACCO? No, scusate, cosa è il sommacco? "Scusi, mi servirebbero alcune foglie di Sommacco" Segue il venditore di erbe con una spada +3 contro preti che insegue il Chierico pensando che lo pigli per i fondelli….

    3° LIVELLO
    Trappola: bellissimo: pelle di serpente (e qui il Chierico è in combutta col Mago squarta – pipistrelli) e tendine di un animale forte…Il gruppo torna dallo scimmione che aveva utilizzato il Mago come Gessetto da biliardo sul palo di frassino (un’immagine ripugnante, lo so, ma non potevo certo scrivere sconcerie! ndA) e il chierico gli chiede "Mi scusi, visto che la sua ira si è placata per il fatto che ha causato lesioni interne al ns. comune amico Mago ed ora non ha più motivo di astio nei ns. confronti, mi porge la mano per fare pace?" Segue il Chierico che pratica (con la mannaia del Mago) un’amputazione al Gorilla e scappa come un ossesso lasciando il resto del gruppo nei guai coi taaanti familiari del Gorilla venuti per il funerale dei cuccioli carbonizzati……

    4° LIVELLO
    Assorbire incantesimi: allora, già l’incantesimo mi fa un po’ ridere, poi che significa che per farlo ho bisogno di un ferro del mestiere del ricevente? Per un ladro ho bisogno di un piede di porco e per un guerriero della sua spada? Allora se volessi trasferirlo su un Fabbro? O su un contadino? Chierico "Scusi, mi dà la sua zappa che le faccio imparare un incantesimo?" Contadino "Ué, che intenzioni hai?" Segue il contadino che si attacca al muro….

    Divinazione: Il Chierico può distruggere un oggetto magico come sacrificio alla sua divinità per ottenere informazioni preziose…allora, il gruppo è davanti ad una caverna dove hanno detto loro esserci un grosso tesoro. Però nessuno sa che tipo di sorpresa lo aspetta. Il Chierico decide a malincuore di prendere il suo bastone dei Tuoni e Fulmini e di spezzarlo per chiedere alla sua Divinità informazioni dettagliate, precise & esaurienti sui pericoli che aspettano il gruppo. Chierico "SPEZZ! (tipico suono di oggetto magico ultrapotente che si spezza) Sigh! Divinità, che cavolo c’è dentro la grotta?" Divinità "C’è un singolo Orchetto zoppo cieco e sordo a guardia di un sacchetto contenente 2 monete di rame" Segue il Chierico che bestemmia (e la sua Divinità che lo strafulmina).

    Immunità agli Incantesimi: la stessa componente dell’incantesimo a cui si vuole essere immuni……Scena: Chierico vs. Mago dentro grotta: Mago "E adesso con questa Palla di Fuoco porterai i miei saluti alla tua Divinità" Chierico "No, diabolico Mago, non mi avrai!" e detto ciò si getta dentro la latrina dei pipistrelli……

    Manto del coraggio: una penna d’aquila o di falco, per la forma inversa le penne della coda di un pollo o di un avvoltoio. DM "Chierico, all’interno della recinzione vedi una voliera enorme con tante varietà di uccelli, anche rapaci" Chierico "Mmmmmh (si guarda nella bisaccia), devo prendere delle penne, mi avvicino furtivamente con la tecnica del Passerotto con gli occhi languidi ma figlio di p*****a dentro (™ Aldo, Giovanni & Giacomo) e apro la gabbia dove c’è l’Aquila addormentata, poi a tradimento la spenno col mio rasoio +1" DM "L’aquila urla e dietro di te appare un Orco che dice "Giangi, Franchino, addosso all’intruso", e due simpatici tori assetati di sangue ti caricano: iniziativa!"

    Respingere gli Insetti: tra gli altri leggo: un grumo di resina di un albero di canfora….ma vi pare che con tutto quello che ho da fare (pregare, curare i guerrieri, scacciare gli zombi dal mio campo di grano, radere al suolo templi blasfemi…) mi metto a cercare alberi di canfora?

    5° LIVELLO
    Camminare nell’aria: lanuggine di cardo? Ma per favore…..
    Piaga degli insetti: una macchia d’unto. Il Chierico scopre di non averne, ma non vuole rovinarsi la tunica, che fa? Prende un secchio d’olio e si apposta ad un angolo con l’intento di beccare il primo sfigato che passa di lì….DM "Arriva qualcuno" Chierico "Bene, mi preparo e appena vedo la punta di un piede gli scaravento il secchio addosso" Ora, provate ad immaginare la scena che ne segue nel caso passi: 1) Ramòn, noto travestito brasiliano, conosciuto per la sua irruenza; 2) Il Massimo Capo Galattico del culto del nostro Chierico, che funge anche da Aiuto Vice Sostituto Divinità Aggiunta Onoraria; 3) Il mago di 42° Livello Glang Bagher, noto perché utilizza la sua bacchetta dei Fulmini in maniera esplorativa nelle cavità interne del corpo della vittima (difficile capire? Pensate al Gorilla col palo di Frassino dell’altro articolo…); 4) L’annuale congresso dei Berserker di 30° livello; 5) Un dolcissimo drago Rosso Great Wyrm trasformatosi temporaneamente in un contadino.
    Visione del Vero: per la forma inversa serve papavero in polvere. Ora, penso che tutti sappiano quali sostanze si ricavano dai papaveri, e do per scontato che tutti siano a conoscenza degli effetti che queste sostanze possono avere sulla psiche umana. Quindi se 2+2 fa 4, collegate il nome dell’incantesimo "Visione del Falso" ai possibili effetti della sostanza necessaria per l’incantesimo. Non aggiungo altro.

    6° LIVELLO
    Trovare la strada: Gli oggetti preferiti dal Sacerdote. Guerriero "Mi sono rotto di girovagare in questo Dungeon, Chierico, vedi di farci uscire da qui!" Chierico "OK, lancio "Trovare la strada"" Segue il Chierico che appoggia lo zaino in terra ed estrae nell’ordine: una copia di "PlayChieric" ™ (nota rivista zozza contenente le foto delle Chieriche discinte in pose sconce su altari e simboli sacri), un barattolo di Nuthella™ (famosa crema spalmabile al gusto di cacao, nocciole, sommacco e resina di canfora) e una pergamena autografata da Ivàn Tibòski (campione dei Forgotten Realms di abbattimento alberi).

    7° LIVELLO
    Raggio di sole: un seme di astro (è un fiore, come il sommacco di prima è un arbusto ndA), beh si trova! E poi? Un frammento di ELIOLITE FELDSPATO AVVENTURINA? Ma che cacchio è un eliolite feldspato avventurina? Ma soprattutto dove diavolo lo trovo? Posso arrivare a capire che Eliolite significa pietra del sole (da Elios = sole e Lite = pietra, se non lo sapevate siete degli ingnorantoni con una cultura da Fumetti ndA), ma il resto? Vabbé, la prossima volta faccio il Ladro o il Guerriero……(FELDSPATI: famiglia di tectosilicati i cui componenti formano il 50% delle rocce eruttive e metamorfiche note. Si tratta di alluminiosilicati di calcio, sodio, potassio; i più importanti sono l’ortoclasio e i plagioclasi – AVVENTURINA: Minerale, varietà di quarzo oppure di plagioclasio oligoclasico (mi sta venendo mal di testa ndA), usato come gemma grazie al caratteristico luccichìo conferitogli da inclusioni minutissime di vari altri minerali; i colori variano dall’azzurro al verde, al rosso bruno – Queste definizioni le ho tratte dall’Enciclopedia per migliorare il vostro livello culturale, attendo mail di ringraziamento! ndA)

  2. #2
    Utente L'avatar di Lord Magnithus
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    Ed infine una chicca sui master

    Articoli Vari

    Otto segni per capire che il vostro Master è troppo cattivo:
    In 3 settimane avete 84 giocatori morti.
    Il ragazzino a cui avete appena rubato la borsa è una semi-divinità della guerra.
    Il vostro ladro di 17° è stato derubato da una novantenne in carrozzina.
    Tutte le latrine hanno trappole mortali su di esse.
    Ogni abitante ha 15 dadi vita e può castare sciame di meteore.
    In qualche modo siete riusciti ad uccidere Endragoth, il più potente dei draghi: Il DM vi guarda con aria sconvolta, ma, dopo un minuto, con un ghigno crudele sul volto vi dice: "Per una pura casualità il drago aveva castato proiezione d'immagine prima di iniziare il combattimento; sentite un violento ruggito dietro di voi…"
    Gli abitanti dei villaggi esplodono creando fireballs da 20d6. Non viene data nessuna spiegazione a ciò.

    Cinque segni per capire che il vostro Master è troppo buono:
    Il drago rosso ha un improvviso attacco di diarrea e non riesce a usare il soffio.
    Qualcuno dice: "Che diavolo ci faccio con un'altra spada +9?"
    Ogni città all'angolo della strada ha una cabina "Resurrezione Express".
    Gli dei venerano i PG.
    I non-morti nella vostra campagna gestiscono centri d'accoglienza.

    Sei modi per capire che avete incontrato il Boss:
    Il vostro mercenario impavido se l'è fatta sotto.
    L'antico drago rosso vola via dicendo: "*****, me ne torno a casa"
    Il Boss ride e sette draghi cadono morti dal cielo.
    Il DM mette su un pezzo di organo stile Dracula e comincia a cantare con voce da Black Metaller
    Il Boss rutta ed esce un occhio di Beholder dalla bocca.
    Il Boss tiene Elminster e Drizzt in una gabbia, sfottendoli ogni tanto.
    Dopo la battaglia, l'unico sopravvissuto è quello restato in locanda con l'influenza

    Sette cose che il vostro berserker non dovrebbe dire:
    Credi che questi pantaloni si intonino con gli stivali?
    Perché non ne parliamo, la violenza non risolve nulla.
    Mi dispiace, ma non posso venire ad ammazzare quel drago, devo innaffiare le piante.
    Scusi, le volevo far notare che le ho trapassato lo stomaco.
    I maghi sono i più fighi!!
    Ragazzi, pensiamoci un attimo sopra…
    Oh mio dio!! Sangue!!!

    Sette segni per capire che giocate troppo ad AD&D
    Quando andate a fare la spesa pagate in monete d'oro.
    Parlate fluentemente tre lingue: italiano, nanesco e halfling.
    Sapete citare a memoria tutto il manuale del giocatore ma non ricordate il nome di vostro fratello.
    Andate in giro con un lungo bastone e con in tasca una pallina di guano di pipistrello, dello zolfo e un pezzo di ragnatela.
    Sulla carta d'identità avete scritto il nome del tuo personaggio.
    La percentuale di patatine e coca-cola presente nel tuo sangue è maggiore a quella dei globuli rossi.
    Qualcuno ti chiede: "Perché ti sei tatuato quei numeri sulla mano?" e tu rispondi: "Non sono tatuaggi, sono i segni dei dadi".


    Gli Incantesimi


    Illusione mal programmata (Reversibile: Patch per illusioni)
    Diventare morti (Rev: Risorgere se stessi)
    Mani bruciate

    Mano per posta di Bigby (entro 24 ore dalla spedizione)
    Guanto di Bigby (cambia il colore delle mani di Bigby)
    Mano insultante di Bigby (il dito medio è alzato)
    Ombre cinesi di Bigby

    Charmare amici
    Charmare se stesso
    Charmare piante in vaso

    Pube maleodorante
    Nube di deodorante

    Evoca Emmenthale
    Creare appendino
    Oscurità nel raggio di 15 micron
    Flatulenza a scoppio ritardato
    Palle di fuoco (infiamma i testicoli)

    Individuare se stessi
    Individuare individuazioni
    Individuare palle di fuoco (raggio 1,5 m)
    Individuare pareti (componente materiale: una testata)
    Individuare mano destra (componente materiale: mano sinistra; reversibile)
    Individuare la lingua (componente verbale necessario)

    Maniglia dimensionale
    Neri testicoli di Evard
    Proiezione fiscale
    Contattare questo piano
    Servitore visibile

    Amici esplosivi
    Rune esclusive™

    Chiedere allineamento
    Treno illusorio
    Illusione invisibile
    Spegnere fiammifero (tempo di lancio: 5 round)

    Tramutare neve in acqua
    Tramutare latte in polvere
    Tramutare NTSC in PAL

    Indivisibilità (il mago diventa un numero primo)
    Irritare se stesso
    Casetta in affitto di Leomund
    Abbassare il livello del colesterolo
    Arco acido di Melf

    Infedele moglie di Mordenkainen
    Fedele zanzara di Mordenkainen

    Delusione minore
    Danza resistibile di Otto
    Parola che insulta
    Psicoanalisi senza errore
    Rimuovere il segno meno (Reversibile)

    Protezione dall'alitosi
    Protezione dall'ossigeno
    Protezione dal pene
    Protezione dal dentifricio
    Protezione dai turchi

    Muovere la luna
    Hard Disk di Rary
    Silenzio degli innocenti nel raggio di 15 m
    Immunità agli arresti di Serten
    Parlare con i mostri noiosi

    Convocare se stessi
    Convocare nazionale

    Teletrasporto con errori (componente materiale: Scandisk)
    Teletrasporto senza destinazioni
    Teletrasporto senza terrori

    Disco formattato di Tenser
    Frisbee di Tenser

    Muro di carta
    Muro pragmatico


    Un solo commento: lol

  3. #3
    The Cool Hero Always Wins L'avatar di Zoro_Dalle_3_Spade
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    oddio non le conoscevo!!! devo ancora leggere gli icnatesimi di livello 3 ma mi stò lollando solo con quelli di 1 e 2!! ci vuole un mare di pazienza e di merda per fare il mago

  4. #4
    The Cool Hero Always Wins L'avatar di Zoro_Dalle_3_Spade
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    le ho lette tutte e me le sono salvate XDDD troppo belle!!!
    Rune esclusive™ XD
    Infedele moglie di Mordenkainen XD
    Pube maleodorante XD
    Illusione invisibile XD

  5. #5
    Ti amo campionato L'avatar di Hawkeye
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    PALLE DI FUOCO resta il the best...
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  6. #6
    The Cool Hero Always Wins L'avatar di Zoro_Dalle_3_Spade
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    ah hawk ci sei per una partita di d&d durante la scuola? niente di impegnativo, pensavo una volta alla settimana di domenica, ne ho già parlato con gli altri.

  7. #7
    Ti amo campionato L'avatar di Hawkeye
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    vabbè..però mi da alle palle ricominciare. io ho il mio bel halfling di 9° e puff! sparisce cosi....uff....

    "convocare nazionale"
    MAFIA CAPITALE

  8. #8
    stregone della zanna L'avatar di bellocix89
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    o mio dio troppo lol!!! sto ancora ridendo XDDDD

  9. #9
    Utente L'avatar di DarkMykko
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    Bhe ke dir, LoL




  10. #10
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    Citazione Zoro_Dalle_3_Spade
    le ho lette tutte e me le sono salvate XDDD troppo belle!!!
    Rune esclusive™ XD
    Infedele moglie di Mordenkainen XD
    Pube maleodorante XD
    Illusione invisibile XD
    Vuoi mettere "protezione dal pene"?

  11. #11
    The Cool Hero Always Wins L'avatar di Zoro_Dalle_3_Spade
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    Citazione Lord Magnithus
    Vuoi mettere "protezione dal pene"?
    ma perchè "Arco acido di Melf" ?!?! non l'avevo letta!

  12. #12
    Ti amo campionato L'avatar di Hawkeye
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    Tramutare NTSC in PAL

    oddio li ho letti ora.....
    MAFIA CAPITALE

  13. #13
    stregone della zanna L'avatar di bellocix89
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    Busto Arsizio (VA)
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    ora faccio una partita con queste regole e facciamo tutti stregoni e maghi dovrebbe essere troppo lol!!! XDDDDDDDDDDDDDDDDD

  14. #14
    The Cool Hero Always Wins L'avatar di Zoro_Dalle_3_Spade
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    Citazione Hawkeye
    Tramutare neve in acqua
    Tramutare latte in polvere
    Tramutare NTSC in PAL

    oddio li ho letti ora.....
    ommioddio

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