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NOVANTADUESIMA PUNTATA
E' ora che ingrid il puttaniere, dia a daga e steiner il laser 17megabytegigomazinga-etnezzepnuènorua...
DAGA: allora, ingrid! sgancia il laser!
EFISTO FIST: se vuoi ti posso dare il mio tubo...eh,eh...
DAGA: taci efisto! nessuno ti ha interpellato!
EIKO: ingrid! mi vuoi spiegare cos'è sta storia del laser, insomma!!
DAGA: è un aggeggio che serve ad unificare qualcosa...per esempio a noi serve per fondere due cervelli...
EIKO: daga,stai dando i numeri?
STEINER: se volete ve ne dò un po' io...23, 45, 64, 78...
INGRID IL PUT: stai zitto, idiota!
DAGA: ottima osservazione...sei tu che devi parlare...
EIKO: come ti sei impossessato di quel coso? amore, tu lo sai?
EFISTO FIST: non stiamo certo a discutere di laser quando usciamo insieme...
INGRID IL PUT: l'ho rubato al Lunaside...
DAGA: la base lunare?
INGRID IL PUT: no, la tabaccheria...
STEINER: brutto vizio il fumo...
INGRID IL PUT: brutto vizio l'idiozia...
STEINER: dici a me?
INGRID IL PUT: no, a un amico della tabaccheria...
STEINER: brutta faccenda gli amici della tabaccheria...
DAGA: la volete piantare? ingrid, non me ne frega assolutamente niente che hai rubato il laser...ti sto chiedendo di darmelo!
INGRID IL PUT: anche se darlo è il mio mestiere...devo declinare l'offerta... non posso fare a meno di questo laser!
EIKO: ma che te ne fai, ingrid?
EFISTO FIST: io mi son già fatto mezza idea...
INGRID IL PUT: beh...dovete sapere che fino a poco tempo fa ero ermafrodita...
DAGA: oooohhhhh!!
STEINER: eeeehhhh??
INGRID IL PUT: decisi quindi di intrufolarmi nel Lunaside per fregare il laserone...sradicai i membri dei due inservienti, che avevo drogato con una sostanza chimica a base di renzenatonocatizofermina e li fusi, creando un pippolo da favola...lo attaccai subito al posto giusto, e intrapresi questa professione soddisfacente...il problema però, sorse presto...il MM (multi-membro) con il passare degli anni divenne un MMM (multi-membro-misogino) ... da quel giorno, non ho mai trovato una fusione di pippoli adatta alla mia struttura fisica...sono costretto ogni mese ad agire furtivamente nelle case e depradarle di tutti i membri disponibili e fonderli, per poi buttarli letteralmente nel cesso un mese dopo a causa della loro veloce e infermabile degradazione...ora capite in che guaio sto messo?
DAGA: ingrid...te lo prometto...una volta fusi i cervelli tornerò con il laser e non solo...tornerò anche con due membri perettamente combatbili tra di loro e soprattutto, perfettamente compatibili con il tuo corpo...
INGRID IL PUT: non so se fidarmi...
EIKO: ingrid...daga è una brava ragazza...onesta e tutt'altro che ipocrita...
DAGA: ben detto eiko...psst...efisto...ma che cazzate sta dicendo il tuo amore?
INGRID IL PUT: ok, mi fido...tornate presto, però...il manganello attuale l'ho fuso con due mebri di ottantenni...
DAGA: bene, ora dai a Cesare ciò che è di Cesare...
STEINER: ingrid, vergogna! hai rubato qualcosa anche a cesare! da te non me l'aspettavo! cosa aspetti a rendergli ciò che gli hai sgraffignato?
INGRID IL PUT: prendi sto laser e vai fuori dai coglioni con sto pezzente... daga, ti avviso...se quando torni ti trovo ancora con questo imbecille, il laser lo uso su di te...
DAGA: afferrato!
STEINER: ma se non hai in mano niente!
INGRID IL PUT: fuori di qui!!!!!!!
STEINER: a certa gente non hanno proprio insegnato l'educazione...
DAGA: andiamo, fetecchia...se penso che devo farmi tutto il viaggio di ritorno con te...
FINE NOVANTADUESIMA PUNTATA
SUPPLEMENTO ALLA PUNTATA 92
MILAN-INTER -IL DOPOPARTITA-
Statistiche:
Marcature: Adriano 12' (A), Adriano 26' (A), Adriano 34' (CM)
Cartellini gialli: -
Cartellini rossi: -
Decessi: Dida, Shevchenko, Tomasson, F.Inzaghi, Totti, Kakà, Pirlo, Adriano, Martins, Recoba
Arbitro: Pieri-Frisk-Galliani
Minuti di recupero: -2
Minuti effettivi da recuperare: 56
Rigori concessi: 2
Rigori sbagliati: 2
Motorini caduti: 1
Giocatori scritturati: 2
Arbitri scritturati: 1
Maccheroni mangiati dal telecronista: 98
Interviste
- Materazzi, come hai fatto a mitragliare così velocemente Sheva, Tomasson e Inzaghi uccidendoli nel giro di pochi secondi?
- beh, questa settimana mi sono allenamento molto sui calci di munizione...
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- Dhorasoo, sei uno dei pochi sopravvissuti...come ti senti?
- Bene, soprattutto perchè fino a poco tempo fa la stampa mi dava per morto...
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- Vieri, sei entrato a gara in corso, ma hai espresso un buon calcio...non trovi?
- Ok, mister!
- Ti ho chiesto se sei soddisfatto della tua prestazione!
- Ok, mister!
- Non mi fare irritare, bobo!
- Ok, mister!
- Smettila!
- Ok, mister!
- Mi hai rotto i coglioni!!!
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- Abbiamo con noi un ospite speciale, Adrian Mutu, che ha assistito al derby...Mutu, il divario tra inter e milan, nonostante questo pareggio, è sempre più lungo...
- Non usare doppi sensi, te ne prego...
- Da ammirare l'erezione...pardon...la reazione dell'inter dopo essere andata sotto di due gol...diciamo, per loro un piccolo rammarico per gli autogol...
- smettila con i doppi sensi, ti prego...
- Dopo il gol, adriano si è strizzato l'uccello è ha gridato "lui è l'imperatore!"... cosa ne pensi?
- ............................
- vuoi un po' di viagra, mutu?
- ............................
- Ma non parli più? adesso ho capito perchè ti chiami Mutu!
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- Maldini, ormai Sheva ha il pallone d'oro tra le mani, non credi?
- Sheva è morto...
- Ehm...a voi studio...da san siro è lutto...ehm...volevo dire è tutto!
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[3]L'angolo delle bufale
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