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Discussione: Warhammer: la vera storia della sesta edizione[2]

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  1. #1
    Shu L'avatar di Shu
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    Warhammer: la vera storia della sesta edizione[2]

    CHAPTER SIX: The Empire Strikes Back Ovvero: “toh, un carroarmato”

    Sede della WC, da qualche parte in una tabloidara nazione:

    Vag: ok gente, abbiamo ‘sto pezzo di ferro da mezzo chilo che dobbiamo vendere ad un prezzo improponibile… qualche idea?

    Rey: Suppongo che “renderlo carino da giocare e fargli un bell’articolo sulle possibili conversioni per favorire il lato hobbistico” non sia quel che intendi, vero?

    Vag: Vero.

    Rey: … [sospira] Fallo fare a lui. [indica rassegnato Vac col capo]

    Vag: Ok, buona idea.

    Vac: Yupppiyeeeeeh!!

    Rey: Per lo meno però fammi vedere le regole prima di madarlo in stampa stavolta…

    Vac: Sì sì, certo. (eh eh niente resistenza… eh eh punti vapore…)

    Qualche tempo dopo:

    Rey: cosa sono quelle?

    Vag: Le regole per il carretto.

    Rey: Oh, allora le ha già fatte. Non mi aveva detto nulla. Posso vederle?

    Vag: Non credo ce ne sia bisogno, non le ho lette nemmeno io, ha detto che sono a posto.

    Rey: (santa Cleopatra…) Ah, allora siamo tranquilli… vabbè dai, solo per curiosità. [prende il foglio con le regole] dunque… (oddio mi gira la testa… no dai, dev’essere un’incubo...) ma, non vorrai mica mandare in stampa questa rob…

    Vag: (uhhhh, come rompe! Tutte le volte qualcosa da ridire…) senti, le regole vanno stampate entro domani, ormai non c’è più tempo per cambiarle: queste sono e queste ci teniamo.

    Rey: Ok, ma perlomeno… Perlomeno fammene togliere alcune… le più assurde… non dico di cambiale, ma almeno levare le più inconcepibili…

    Vag: Oh, quante storie fai… che cosa ci sarà mai di tanto tremendo!

    Rey: [legge a voce alta] “13.bis: fintanto che il carro a vapore è in campo, ricorda che ogni situazione ambigua non viene risolta normalmente con un tiro di dado al 4+, bensì con una partita a Shangai o, in alternativa, con una gara all’ultimo sangue a Twister.”

    Vag: … ok. Toglila. Che altro?

    Rey: “15.a All’inizio di ogni proprio turno, prima delle dichiarazioni di cariche, l’avversario del giocatore che schiera il carro a vapore deve farsi una ceretta a scelta tra: gamba destra, gamba sinistra, petto, pancia, schiena. Nel caso in cui sia glabro, perde automaticamente la partita per massacro. 15.b la mamma dell’avversario del giocatore che schiera il carro a vapore è auomaticamente una grandissima p…”

    Vag: NOOOO! Basta così, ho capito il senso. Ok, togli pure queste… ora basta però, che devo mandarle in stampa.

    Rey: (meglio che niente…)

    Alla stamperia WC, l’indomani:

    Addetto_alla_stampa: (mmmhh... dev’essere lo stesso del libro di quei topi... oppure la coca la tagliano proprio bene sù da loro…) [aziona il processo di stampa]



    CHAPTER SEVEN: Il Buono, Il Brutto, Il Cret*no Ovvero: “ehi, stanno per stuprare Tolkien… cogliamo l’occasione per sbarazziarci di qell’i*******e!”

    Sede della WC, da qualche parte in una tabloidara isoletta:

    Vag: questa è una grande occasione per noi…

    Rey: (non sai quanto!)

    Vag: a chi credete spetti l’onore e l’onere di creare le regole per questo nuovo…

    Coro_unanime_dei_GD: mandaci lui! MANDACI LUUUIIIIIII!! [indicano Vac]

    Rey: sì, dai, è il più meritevole: voglio dire, chi meglio di lui per ricreare la sobria e verosimile fantasy tolkieniana in un wargame?

    Vac: Ragazzi, mi confondete

    Rey: (sai che impresa…)

    Vag: ok, allora è deciso: buon lavoro!

    Coro_unanime_dei_GD: E possa questo nuovo wargame non conoscere mai declino!! (così te ne resti lontano da warhammer!)

    ...

    Qualche mese dopo:

    Rey: abbiamo quasi finito il playtest per le lucertole… va più o meno tutto bene rispetto alla versione che ti ho fatto avere, ci sono solo alcuni piccoli cambiamenti che vorrei fare.

    Vag: Dimmi pure.

    Rey: Beh, vorrei abbassare il costo dei cavalieri sauri, e alzare quello dell’oggettino che fa muovere di 9’’…

    Vag: Non è possibile, mi spiace.

    Rey: … (oddio, ho paura a chiederglielo…) pe-perché?

    Vag: Perché dal momento in cui mi dai la versione da leggere, i costi delle unità e degli oggetti possono essere fatti variare solo tramite una permutazione delle loro cifre. È una regola aziendale.

    Rey: Eh? Che vuol dire?

    Vag: Vuol dire, in questo caso ad esempio, che ‘sti cavalieri sauri puoi al limite farli costare 53, visto che ora costano 35. e quell’oggetto, 02.

    Rey: Stai scherzando, vero? (non stà scherzando.)

    Vag: Perché cavolo credi che gli arcieri elfici costino 12 punti?

    Rey: Vuoi dire che… che prima ne costavano… 21?!?!

    Vag: Certo. A che credi che serva il playtest, sennò? Proprio a scovare questi errori e a correggerli. Mi sembra evidente.

    Rey: … (e pensare che potevo fare l’avvocato, a quest’ora…)

    La Piccola Bottega Dei Wargame, da qualche parte in una grandefratellissima nazione, alcuni mesi dopo:

    Bimbo_Gigi, Papà e Papera: oddio, che schifo questi sauri su naggaronte!



    CHAPTER EIGHT: Per Qualche Edizione In Più Ovvero: “ogni filmone americano deve finire bene”

    Sede della WC, da qualche parte in una nuovamente illuminata (?) nazione:

    Vag: come ti è saltato in mente di dire quelle cose sul “rivedere gli skaven” e tutto il resto?

    Rey: che ne diresti se ti trovassimo un posto da capo GD nel Signore Degli Anelli?

    Vag: Mmmh non so… quel Tolkien non scrive malaccio. Però mi piace anche warhammer… soprattutto il Chaos e le due razze elfiche…

    Donna_delle_pulizie: tre! TRE! TREEEEEEEEEEEEEEE!

    Vag: Ah, già, gli elfi Ogri… me li scordo sempre…

    Rey: (oddio, speriamo bene…) bhe, tu pensaci e fammi sapere!



    THE END (?)



    E’ una storia di pura invenzione.
    Ogni riferimento a fatti o persone
    reali è puramente casuale.



    Favoloso vero?

  2. #2
    Utente L'avatar di Lord Magnithus
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    Citazione Shu
    CHAPTER SIX: The Empire Strikes Back Ovvero: “toh, un carroarmato”

    Sede della WC, da qualche parte in una tabloidara nazione:

    Vag: ok gente, abbiamo ‘sto pezzo di ferro da mezzo chilo che dobbiamo vendere ad un prezzo improponibile… qualche idea?

    Rey: Suppongo che “renderlo carino da giocare e fargli un bell’articolo sulle possibili conversioni per favorire il lato hobbistico” non sia quel che intendi, vero?

    Vag: Vero.

    Rey: … [sospira] Fallo fare a lui. [indica rassegnato Vac col capo]

    Vag: Ok, buona idea.

    Vac: Yupppiyeeeeeh!!

    Rey: Per lo meno però fammi vedere le regole prima di madarlo in stampa stavolta…

    Vac: Sì sì, certo. (eh eh niente resistenza… eh eh punti vapore…)

    Qualche tempo dopo:

    Rey: cosa sono quelle?

    Vag: Le regole per il carretto.

    Rey: Oh, allora le ha già fatte. Non mi aveva detto nulla. Posso vederle?

    Vag: Non credo ce ne sia bisogno, non le ho lette nemmeno io, ha detto che sono a posto.

    Rey: (santa Cleopatra…) Ah, allora siamo tranquilli… vabbè dai, solo per curiosità. [prende il foglio con le regole] dunque… (oddio mi gira la testa… no dai, dev’essere un’incubo...) ma, non vorrai mica mandare in stampa questa rob…

    Vag: (uhhhh, come rompe! Tutte le volte qualcosa da ridire…) senti, le regole vanno stampate entro domani, ormai non c’è più tempo per cambiarle: queste sono e queste ci teniamo.

    Rey: Ok, ma perlomeno… Perlomeno fammene togliere alcune… le più assurde… non dico di cambiale, ma almeno levare le più inconcepibili…

    Vag: Oh, quante storie fai… che cosa ci sarà mai di tanto tremendo!

    Rey: [legge a voce alta] “13.bis: fintanto che il carro a vapore è in campo, ricorda che ogni situazione ambigua non viene risolta normalmente con un tiro di dado al 4+, bensì con una partita a Shangai o, in alternativa, con una gara all’ultimo sangue a Twister.”

    Vag: … ok. Toglila. Che altro?

    Rey: “15.a All’inizio di ogni proprio turno, prima delle dichiarazioni di cariche, l’avversario del giocatore che schiera il carro a vapore deve farsi una ceretta a scelta tra: gamba destra, gamba sinistra, petto, pancia, schiena. Nel caso in cui sia glabro, perde automaticamente la partita per massacro. 15.b la mamma dell’avversario del giocatore che schiera il carro a vapore è auomaticamente una grandissima p…”

    Vag: NOOOO! Basta così, ho capito il senso. Ok, togli pure queste… ora basta però, che devo mandarle in stampa.

    Rey: (meglio che niente…)

    Alla stamperia WC, l’indomani:

    Addetto_alla_stampa: (mmmhh... dev’essere lo stesso del libro di quei topi... oppure la coca la tagliano proprio bene sù da loro…) [aziona il processo di stampa]



    CHAPTER SEVEN: Il Buono, Il Brutto, Il Cret*no Ovvero: “ehi, stanno per stuprare Tolkien… cogliamo l’occasione per sbarazziarci di qell’i*******e!”

    Sede della WC, da qualche parte in una tabloidara isoletta:

    Vag: questa è una grande occasione per noi…

    Rey: (non sai quanto!)

    Vag: a chi credete spetti l’onore e l’onere di creare le regole per questo nuovo…

    Coro_unanime_dei_GD: mandaci lui! MANDACI LUUUIIIIIII!! [indicano Vac]

    Rey: sì, dai, è il più meritevole: voglio dire, chi meglio di lui per ricreare la sobria e verosimile fantasy tolkieniana in un wargame?

    Vac: Ragazzi, mi confondete

    Rey: (sai che impresa…)

    Vag: ok, allora è deciso: buon lavoro!

    Coro_unanime_dei_GD: E possa questo nuovo wargame non conoscere mai declino!! (così te ne resti lontano da warhammer!)

    ...

    Qualche mese dopo:

    Rey: abbiamo quasi finito il playtest per le lucertole… va più o meno tutto bene rispetto alla versione che ti ho fatto avere, ci sono solo alcuni piccoli cambiamenti che vorrei fare.

    Vag: Dimmi pure.

    Rey: Beh, vorrei abbassare il costo dei cavalieri sauri, e alzare quello dell’oggettino che fa muovere di 9’’…

    Vag: Non è possibile, mi spiace.

    Rey: … (oddio, ho paura a chiederglielo…) pe-perché?

    Vag: Perché dal momento in cui mi dai la versione da leggere, i costi delle unità e degli oggetti possono essere fatti variare solo tramite una permutazione delle loro cifre. È una regola aziendale.

    Rey: Eh? Che vuol dire?

    Vag: Vuol dire, in questo caso ad esempio, che ‘sti cavalieri sauri puoi al limite farli costare 53, visto che ora costano 35. e quell’oggetto, 02.

    Rey: Stai scherzando, vero? (non stà scherzando.)

    Vag: Perché cavolo credi che gli arcieri elfici costino 12 punti?

    Rey: Vuoi dire che… che prima ne costavano… 21?!?!

    Vag: Certo. A che credi che serva il playtest, sennò? Proprio a scovare questi errori e a correggerli. Mi sembra evidente.

    Rey: … (e pensare che potevo fare l’avvocato, a quest’ora…)

    La Piccola Bottega Dei Wargame, da qualche parte in una grandefratellissima nazione, alcuni mesi dopo:

    Bimbo_Gigi, Papà e Papera: oddio, che schifo questi sauri su naggaronte!



    CHAPTER EIGHT: Per Qualche Edizione In Più Ovvero: “ogni filmone americano deve finire bene”

    Sede della WC, da qualche parte in una nuovamente illuminata (?) nazione:

    Vag: come ti è saltato in mente di dire quelle cose sul “rivedere gli skaven” e tutto il resto?

    Rey: che ne diresti se ti trovassimo un posto da capo GD nel Signore Degli Anelli?

    Vag: Mmmh non so… quel Tolkien non scrive malaccio. Però mi piace anche warhammer… soprattutto il Chaos e le due razze elfiche…

    Donna_delle_pulizie: tre! TRE! TREEEEEEEEEEEEEEE!

    Vag: Ah, già, gli elfi Ogri… me li scordo sempre…

    Rey: (oddio, speriamo bene…) bhe, tu pensaci e fammi sapere!



    THE END (?)



    E’ una storia di pura invenzione.
    Ogni riferimento a fatti o persone
    reali è puramente casuale.



    Favoloso vero?
    E apri 2 3d?
    Bastava fare 2 post, no?
    Rimango allibito

  3. #3
    Gamesradariano L'avatar di MEGASUPERFICUS
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    anke io

  4. #4
    Shu L'avatar di Shu
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    Ma cosi è piu bello

  5. #5
    Utente L'avatar di .:Ethan_Hunt:.
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    ma dove le hai trovae? :rotlf: :rotlf:
    certo che fare 2 3d è decisamente inutile


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