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Visualizzazione risultati da 1 a 13 di 13

Discussione: 19 trucchi per diventare sceneggiatori a Hollywood

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  1. #1
    [ bert ]
    Ospite

    19 trucchi per diventare sceneggiatori a Hollywood

    Scrivere per Hollywood è da sempre il vostro sogno? Forse però non sapete che ogni buona sceneggiatura è soggetta a regole fisse, con le quali non si può assolutamente transigere.
    Eccovi allora qualche dritta di base per non fare la figura dei pivelli quando presenterete il vostro primo progetto ai signori Metro, Goldwin e Mayer.

    1. Se ci sono due gemelli uno dei due, inevitabilmente, è Cattivo.

    2. Ogni investigazione di polizia prevede almeno una visita in un locale strip-tease.

    3. Quando si tratta di arti marziali non ha nessuna importanza se i Cattivi sono numericamente superiori. In ogni caso il Buono viene attaccato solo da uno di questi. Gli altri aspettano il loro turno, muovendosi minacciosamente intorno al Buono, in paziente attesa di essere messi fuori combattimento uno alla volta.

    4. Il maggior esperto mondiale di fissione nucleare è sempre interpretato da una ragazza bionda e carina di circa 22 anni.

    5. Dopo aver spento la luce ogni oggetto della camera da letto continua a essere chiaramente visibile. Solo leggermente bluastro.

    6. Se il Protagonista deve disinnescare una bomba, non è il caso che si preoccupi troppo per quale cavo tagliare. In ogni caso beccherà quello giusto.

    7. Il Cattivo megalomane, invece di sprecare pallottole, cerca di uccidere il Buono usando complicati congegni, inclusi: micce chilometriche, sistemi a carrucola, gas mortali, raggi laser, squali a digiuno da mesi. Insomma qualsiasi cosa sia in grado di far fuggire il Buono, dandogli una ventina di minuti di vantaggio.

    8. Se un poliziotto è onesto e profondamente umano, gli sparano addosso, tradizionalmente, tre giorni prima dell’età del pensionamento.

    9. Fare atterrare perfettamente un Boeing con 200 passengeri ululanti per il terrore è una robetta alla portata di chiunque. Purchè sia il Protagonista. è sufficiente che qualcuno gli spieghi due o tre cose dalla torre di controllo.

    10.Una volta applicato sul viso del/della Protagonista, il trucco non sparisce più. Nemmeno dopo un naufragio, una notte di passione o tre giorni di permanenza nella giungla.

    11.Se la macchina inquadra insistemente una grande finestra, poco dopo qualcuno dev’essere fatto volare attraverso il cristallo.

    12.Il Protagonista non dà segno di dolore nemmeno durante il più feroce pestaggio. Ma comincia a sussultare non appena una donna prova a pulirgli dolcemente le ferite.

    13.Anche mentre guida su una strada diritta chi è inquadrato gira vigorosamente il volante da sinistra a destra ogni dieci secondi.

    14.le bombe sono sempre dotate di timer con grandi display rossi che indicano con precisione svizzera quanti secondi mancano alla Distruzione Totale.

    15.Se il Protagonista decide di mettersi a ballare per strada, chiunque
    incontri conosce alla perfezione ogni passo previsto dalla coreografia.

    16.I dipartimenti di polizia di polizia sottopongono tutti i nuovi agenti ad approfonditi test sulla personalità. Poi li assegnano a dei partner che costituiscono il loro esatto opposto.

    17.In qualsiasi guerra il Protagonista ha ottime probabilità di sopravvivere. A meno che non faccia l’errore di mostrare a qualcuno la foto del grande amore che lo aspetta a casa.

    18.Un detective di polizia è veramente in grado di risolvere un caso soltanto dopo essere stato sospeso dal servizio.

    19.E infine: se c’è un italiano, o è dal barbiere o sta sorseggiando vino rosso accanto ad un enorme portafrutta. In ogni caso sta ascoltando musica lirica a tutto volume.

    EDIT: se sparano al cofano di una macchina, o al radiatore, questa automaticamente esplode... stesso discorso se va a sbattere o se cappotta...
    Ultima modifica di [ bert ]; 7-04-2005 alle 19:21:45

  2. #2
    Cecchi is always Nr 1 L'avatar di double_rasengan
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    lol, purtroppo sono pochi i film che si discostano da questi limiti.
    "la madre dei cretini è sempre incinta, ora voglio sentirti urlare come un maiale"-Hellsing
    "anche se dovessi spezzarti le ossa da una a una, Sasuke, non ti lascerò andare da Orochimaru" - Naruto
    "Ti piace il dolore? Allora ti accontento subito" - Kenshiro

  3. #3
    Brawlalalalwharhahrlarawl L'avatar di alexdiro
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    sarebbe bello se un film sfatasse tutti questi clichè !
    peccato che durerebbe si e no 2 minuti per morte precoce del protagonista !

    a parte scherzi si potrebbe fare un film costituito da sketch in cui avvenga l'esatto opposto degli stereotipi da te elencati !
    ci vedrei bene Mel Brooks come regista !

  4. #4
    Bannato L'avatar di Medioman
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  5. #5
    Troppo Juventino L'avatar di Squall87[ThErEaL]
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    Si, ma adesso i film stanno un pò cambiando, sai, adesso tutti quei film che rispettano quei clichè che hai appena elencato, sono subito classificati come ridicoli e mediocri ( dipende poi ovviamente dall'abilità del regista, cioè nel salvate il soldato Ryan c'è un cosa del genere, ma il film è un capolavoro lo stesso), tutto sta nell'abilità del regista nell'amalgamare bene il tutto secondo me.

  6. #6
    Not quite my tempo L'avatar di Sephiroth'88
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  7. #7
    [ bert ]
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    Citazione Sephiroth'88
    conosco un mio amico che lo dice in continuazione

    a me fa ancora ridere

  8. #8
    Utente L'avatar di Egidio88
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    oldissimo


  9. #9
    Scarface - Al Pacino L'avatar di Miss_White
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    Citazione [ bert ]
    Scrivere per Hollywood è da sempre il vostro sogno? Forse però non sapete che ogni buona sceneggiatura è soggetta a regole fisse, con le quali non si può assolutamente transigere.
    Eccovi allora qualche dritta di base per non fare la figura dei pivelli quando presenterete il vostro primo progetto ai signori Metro, Goldwin e Mayer.

    1. Se ci sono due gemelli uno dei due, inevitabilmente, è Cattivo.

    2. Ogni investigazione di polizia prevede almeno una visita in un locale strip-tease.

    3. Quando si tratta di arti marziali non ha nessuna importanza se i Cattivi sono numericamente superiori. In ogni caso il Buono viene attaccato solo da uno di questi. Gli altri aspettano il loro turno, muovendosi minacciosamente intorno al Buono, in paziente attesa di essere messi fuori combattimento uno alla volta.

    4. Il maggior esperto mondiale di fissione nucleare è sempre interpretato da una ragazza bionda e carina di circa 22 anni.

    5. Dopo aver spento la luce ogni oggetto della camera da letto continua a essere chiaramente visibile. Solo leggermente bluastro.

    6. Se il Protagonista deve disinnescare una bomba, non è il caso che si preoccupi troppo per quale cavo tagliare. In ogni caso beccherà quello giusto.

    7. Il Cattivo megalomane, invece di sprecare pallottole, cerca di uccidere il Buono usando complicati congegni, inclusi: micce chilometriche, sistemi a carrucola, gas mortali, raggi laser, squali a digiuno da mesi. Insomma qualsiasi cosa sia in grado di far fuggire il Buono, dandogli una ventina di minuti di vantaggio.

    8. Se un poliziotto è onesto e profondamente umano, gli sparano addosso, tradizionalmente, tre giorni prima dell’età del pensionamento.

    9. Fare atterrare perfettamente un Boeing con 200 passengeri ululanti per il terrore è una robetta alla portata di chiunque. Purchè sia il Protagonista. è sufficiente che qualcuno gli spieghi due o tre cose dalla torre di controllo.

    10.Una volta applicato sul viso del/della Protagonista, il trucco non sparisce più. Nemmeno dopo un naufragio, una notte di passione o tre giorni di permanenza nella giungla.

    11.Se la macchina inquadra insistemente una grande finestra, poco dopo qualcuno dev’essere fatto volare attraverso il cristallo.

    12.Il Protagonista non dà segno di dolore nemmeno durante il più feroce pestaggio. Ma comincia a sussultare non appena una donna prova a pulirgli dolcemente le ferite.

    13.Anche mentre guida su una strada diritta chi è inquadrato gira vigorosamente il volante da sinistra a destra ogni dieci secondi.

    14.le bombe sono sempre dotate di timer con grandi display rossi che indicano con precisione svizzera quanti secondi mancano alla Distruzione Totale.

    15.Se il Protagonista decide di mettersi a ballare per strada, chiunque
    incontri conosce alla perfezione ogni passo previsto dalla coreografia.

    16.I dipartimenti di polizia di polizia sottopongono tutti i nuovi agenti ad approfonditi test sulla personalità. Poi li assegnano a dei partner che costituiscono il loro esatto opposto.

    17.In qualsiasi guerra il Protagonista ha ottime probabilità di sopravvivere. A meno che non faccia l’errore di mostrare a qualcuno la foto del grande amore che lo aspetta a casa.

    18.Un detective di polizia è veramente in grado di risolvere un caso soltanto dopo essere stato sospeso dal servizio.

    19.E infine: se c’è un italiano, o è dal barbiere o sta sorseggiando vino rosso accanto ad un enorme portafrutta. In ogni caso sta ascoltando musica lirica a tutto volume.
    La tua sembra più una critica...
    In ogni caso, i migliori film polizieschi che sono stati fatti, non prevedevano visite in strip tease o cose del genere, mi sa che hai visto troppe volte Beverly Hills Cop....8(

  10. #10
    [ bert ]
    Ospite
    non è da prendere proprio "alla lettera"

    soprattutto nei "tele"film polizieschi si ha questo fenomeno dei strip-tease

  11. #11
    HellCiccio
    Ospite
    Ne avevo aperto 1 simile tempo fa...


    hai dimenticato:

    - se sparano al cofano di una macchina, o al radiatore, questa automaticamente esplode... stesso discorso se va a sbattere o se cappotta...

  12. #12
    [ bert ]
    Ospite
    Citazione HellCiccio
    Ne avevo aperto 1 simile tempo fa...


    hai dimenticato:

    - se sparano al cofano di una macchina, o al radiatore, questa automaticamente esplode... stesso discorso se va a sbattere o se cappotta...


    vero, così arrivano anche a 20, cifra tonda.

  13. #13
    HellCiccio
    Ospite
    Citazione [ bert ]


    vero, così arrivano anche a 20, cifra tonda.
    E allora aggiungilo no?

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