Scrivere per Hollywood è da sempre il vostro sogno? Forse però non sapete che ogni buona sceneggiatura è soggetta a regole fisse, con le quali non si può assolutamente transigere.
Eccovi allora qualche dritta di base per non fare la figura dei pivelli quando presenterete il vostro primo progetto ai signori Metro, Goldwin e Mayer.
1. Se ci sono due gemelli uno dei due, inevitabilmente, è Cattivo.
2. Ogni investigazione di polizia prevede almeno una visita in un locale strip-tease.
3. Quando si tratta di arti marziali non ha nessuna importanza se i Cattivi sono numericamente superiori. In ogni caso il Buono viene attaccato solo da uno di questi. Gli altri aspettano il loro turno, muovendosi minacciosamente intorno al Buono, in paziente attesa di essere messi fuori combattimento uno alla volta.
4. Il maggior esperto mondiale di fissione nucleare è sempre interpretato da una ragazza bionda e carina di circa 22 anni.
5. Dopo aver spento la luce ogni oggetto della
camera da letto continua a essere chiaramente visibile. Solo leggermente bluastro.
6. Se il Protagonista deve disinnescare una bomba, non è il caso che si preoccupi troppo per quale cavo tagliare. In ogni caso beccherà quello giusto.
7. Il Cattivo megalomane, invece di sprecare pallottole, cerca di uccidere il Buono usando complicati congegni, inclusi: micce chilometriche, sistemi a carrucola, gas mortali, raggi laser, squali a digiuno da mesi. Insomma qualsiasi cosa sia in grado di far fuggire il Buono, dandogli una ventina di minuti di vantaggio.
8. Se un poliziotto è onesto e profondamente umano, gli sparano addosso, tradizionalmente, tre giorni prima dell’età del pensionamento.
9. Fare atterrare perfettamente un Boeing con 200 passengeri ululanti per il terrore è una robetta alla portata di chiunque. Purchè sia il Protagonista. è sufficiente che qualcuno gli spieghi due o tre cose dalla torre di controllo.
10.Una volta applicato sul viso del/della Protagonista, il trucco non sparisce più. Nemmeno dopo un naufragio, una notte di passione o tre giorni di permanenza nella giungla.
11.Se la macchina inquadra insistemente una grande finestra, poco dopo qualcuno dev’essere fatto volare attraverso il cristallo.
12.Il Protagonista non dà segno di dolore nemmeno durante il più feroce pestaggio. Ma comincia a sussultare non appena una donna prova a pulirgli dolcemente le ferite.
13.Anche mentre guida su una strada diritta chi è inquadrato gira vigorosamente il volante da sinistra a destra ogni dieci secondi.
14.le bombe sono sempre dotate di timer con grandi display rossi che indicano con precisione svizzera quanti secondi mancano alla Distruzione Totale.
15.Se il Protagonista decide di mettersi a ballare per strada, chiunque
incontri conosce alla perfezione ogni passo previsto dalla coreografia.
16.I dipartimenti di polizia di polizia sottopongono tutti i nuovi agenti ad approfonditi
test sulla personalità. Poi li assegnano a dei partner che costituiscono il loro esatto opposto.
17.In qualsiasi guerra il Protagonista ha ottime probabilità di sopravvivere. A meno che non faccia l’errore di mostrare a qualcuno la
foto del grande amore che lo aspetta a casa.
18.Un detective di polizia è veramente in grado di risolvere un caso soltanto dopo essere stato sospeso dal servizio.
19.E infine: se c’è un italiano, o è dal barbiere o sta sorseggiando vino rosso accanto ad un enorme portafrutta. In ogni caso sta ascoltando musica lirica a tutto volume.
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