Daily Memorabilia - Momenti di quotidiana follia [UPDATED] - Nuovo OP
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Discussione: Daily Memorabilia - Momenti di quotidiana follia [UPDATED] - Nuovo OP

Cambio titolo
  1. #1
    User Palindromo #A8FF20 L'avatar di Ly89
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    Daily Memorabilia - Momenti di quotidiana follia [UPDATED] - Nuovo OP





    L'indice, per non perdere il segno

    2005
    2006
    2007
    Spoiler:

    2008
    2009
    2010
    2011
    2012


    Menzione speciale per Daily Memorabilia Storie
    Ultima modifica di Ly89; 21-04-2013 alle 03:52:37

  2. #2
    Moderatore segreto °-° L'avatar di eddy gordo
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    Daily Memorabilia - Momenti di quotidiana follia

    Per ricordare perle che nel purge che avviene dei thread andrebbero perse

    Se ritenete un messaggio da memorabilia e NON viene notato da un mod, potete segnalarlo via MP nella speranza che io e/o un altro moderatore lo approviamo e lo inseriamo in questo che può essere paragonato all'albo d' oro di daily

    Disclamier: il posto qui ve lo dovete guadagnare, niente post di cacca o altro
    Disclamier2: qualcuno potrebbe chiedersi il criterio utilizzato nel giudicare una cosa se è o no da memorabilia... la verità è che dipende da come mi gira a me

    Sono accettati eventuali pagamenti sottobanco, però il messaggio deve avere un minimo di cazzata, sennò sarebbe veramente deprimente aggiungerlo

    Nel post successivo troverete invece i link ai topic più meritevoli di Dailyrando, in questo caso se ne trovate qualcuno di interessante segnalatelo a Dexter89!

    Si parte con la pieta miliare di pablo, che scopre che gli auricolari dell' ipod entrano nel naso

    Citazione pablo
    Non se avete notato ma la cuffia dell'ipod entra perfettamente nella narice del naso..
    Citazione pablo
    ECCOOOOOOOOO LA TESTIMONIANZA...




    Ecco la faccia di chi ha visto l'evento...

    ]
    ______________________________________________
    Ultima modifica di Quacking; 11-12-2012 alle 05:03:04
    Ed\\

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  3. #3
    Moderatore segreto °-° L'avatar di eddy gordo
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    Ok! Daily Notabilia! [Aggiornato il 06/10/2007]

    Link ai thread più meritevoli di Dailyrando. Se vedete qualche thread ben fatto, segnalatelo nel topic principale!
    Il Notabilia è suddiviso in: novità (gli ultimi arrivati), il Notabilia (per i thread più meritevoli di Dailyrando) ed infine il Notabilia Storie (stessa cosa)

    NOTABILIA NOVITA'!

    Coming soon... (sperem!)

    NOTABILIA
    I thread più vecchi di 2 mesi verranno tolti dalla lista, salvo eccezioni giustificate.

    Dailyrandismo [thread ufficiale] By Edoardo Falchi
    La Bibbia di Dailyrando, il culto di Gorman e Lex che tutti dovrebbero seguire per salvarsi dal ban eterno!
    EDIT: chiuso dopo l'addio di Gorman

    DaDastronzi e Riunione di Frodatori di Baggins By Lord Skop's
    Il nuovo topic del grande Maestro. Un autentico Dailyrander non può ignorarlo!
    EDIT BAI DECS: io lo lascio come ricordo, anche se quel DaDaStronzo di Skopas ha deciso di chiuderlo...
    Il Mondo nel pallone, un'altra dimensione! By Lord Skop's
    Ultimamente Skop's sta dando del suo meglio...! Nuovo thread, nuovo non-sense...
    [chiuso, lo lascio per ricordo]


    NOTABILIA STORIE - ovvero tutte le storie attualmente leggibili in Dailyrando!
    Le storie che non verranno aggiornate per più di tre mesi verranno chiuse; tuttavia l'autore potrà chiederne la riapertura.

    Il surreale racconto di come ho conosciuto Fridman By L'uomo che sapeva troppo
    Se è surreale è surreale, ma le risate sono vere! Sullo stile di Skop's, un racconto da adorare, odorare e anche sniffare, se vi va.
    "La storiellosità più stupendosa che io abbia mai conoscito" [Il Rizzus]

    OrsopoliS e orsocietà By Fiffo
    Il fotoromanzo dell'anno, probabilmente uno dei thread più geniali creati in Dailyrando dalla sua rinascita!

    Law and Order, ovvero la causa di Games Radar By M@cCo
    Chi di voi è appassionato di storie giudiziarie alla John Grisham?
    Se siete tra questi, questo originalissimo progetto è fatto per voi...
    Un racconto a più mani davvero avvincente.

    I racconti della soffitta By Jeff
    "Nelle soffitte,certe volte,si celano inestimabili tesori.Oggi, curiosando nella mia soffitta, oltre a dei ritratti del re Tullio Miglio II, delle pitture tardo-ottocentesche raffiguranti degli ufo e alcune antiche mappe di Atlantide, ho trovato anche un baule contentente alcuni manoscritti,tra cui un racconto,che ora mi accingo a riportare."
    Metteteci anche voi del vostro!

    La Tempesta [racconto pezzotto] By Jurambalco
    Mi sto ancora chiedendo il motivo del "pezzotto", ma fa lo stesso...
    Orsù, messere, voglia la sua persona sollazzarsi in un singolar tenzone...

    Kelvan il guardian[nuova storia demenziale inside] By ssj4paolo
    Dopo 210465 racconti su lex e gorman, 5486 su Mvesim, e qualche centinaio su Mr. Falchi e Dexter -devo ancora capire perchè siamo messi perennemente in coppia... -, finalmente un racconto dedicato interamente al Guardiano della Cosa Più Bella Del Mondo (leggasi "Niocca")!!!

    Daily Kombat (immagine inside) By Manuel_666
    Vi ricordate la Daily Battle?
    Vi ricordate la GamesRoyale?
    Si? No? Fa niente: questo è tutto un'altro paio di maniche: se volete combattere contro altri utenti, oppure se volete semplicemente farvi quattro risate leggendo le avventure narrate in questo thread, questo è il posto che fa per voi.
    Garantito!

    Nero Mantide By Lord Skop's
    Io sono tra i pochi fortunati che hanno già avuto modo di dare un'occhiata ad una bozza di questo racconto. E vi assicuro che è imperdibile! Se vi aspettate non-sense rimarrete delusi: questo è una vera e propria storia, fatta di suspance e azione, davvero molto travolgente.

    L'Angolo dell'Onniscenza [Racconti e Follie] By L'uomo che sapeva troppo Qui ci metto le mie produzioni brevi...racconti pazzi, semiseri, demenziali oppure serissimi, dipende da come mi gira. Ho creato un topic apposito in modo da non aprirne troppi che poi scompaiono. Chi vuole puo' postarci anche le sue brevi follie. [By L'U.c.s.t.]

    Lo Sceicco Muoviculo(narrazione) By ALad[d]In-sane
    La storia di Ezechiele, scritta da una febbrocitante in pieno delirio! XD

    Vedo gabbiani volare in un cielo di cartapesta By JurambalcoRaccolta di tutti i thread creati dal grande Jura, incluse le sue nuove idee appena partorite analmente. Da non perdere!!

    Focaccine e favole casolari [graphic tales inside] By Darth Blues (alias Darth Jake & Darth Elwood)
    Stavolta i due DaDaStronzi mi hanno lasciato senza parole. Nel senso che non capisco proprio che 'zzo hanno combinato stavolta! Ma il thread mi sembra così assurdo e così ben organizzato che non posso fare a meno di inserirlo XD

    GamesRoyale 2 By Mvesim
    Finalmente! Finalmente!!! Finalmenteeeeeee!!!
    Era da tempo che aspettavo, che tutti aspettavamo, la seconda stagione di questa stupenda e intrigante storia, e FINALMENTE eccola qui, siori&siore!!!
    P.s.: mvescio adesso non hai più scuse per non farmi diventare un semidio XD

    Il medio testamento By Breznev
    Visione mistico-trascendentale di Breznev, che reintrepreta la Bibbia a modo tutto suo...

    La seconda storia di un fallito By Ludwing von Tartaspruken (Pierpazzo)
    Mi mancava una nuova storia demenziale per Daily... Ventata di novità, e di demenza!

    [RPGR] Role Play GamesRadar [Racconto tremendamente idiota fantasy interattivo] By Hell_Knight
    Storia stile gioco di ruolo, con tanto di combattimenti, scritta da Mr.Hell!
    Avvincente!

    Il fuoco nel camino.[racconti&altro] By GFsan
    Topoc aperto dal grande GFSan dove raccoglierà tutte le follie che la sua mente concepirà da qui al futuro. Da leggere (by l'uomochesapevatroppo)

    Una giornata sfortunata By Breznev
    La giornata più assurdamente sfigata che potreste mai vivere!

    Superfico - La storia superficiale: I conigli By Superfico (ma va'!)
    Questa storia tratterà di.... Nooo!!! Davvero??? Conigli!!!
    Ma anche no A dispetto del titolo, "I conigli" è solo una delle storie scritte da SF, che troverete in questo thread.

    La seconda storia di un fall(o)-ito che non conclude le storie e i 10 piccoli pandi? By Edoardo Falchi
    Ecchemmerda, mi è rivenuta la voglia di scrivere qualcosa con gli utenti di Gr.
    E' volutamente fatta senza troppe descrizioni, basata sopratutto sul dialogo. Diciamo che è la sceneggiatura di un film che produrrà L'uomo che sapeva troppo quando da uno zio erediterà tutto. Anche un viaggio a Las Vegas. [By Edo]

    Cronaca di una tentata conquista di una ragazza! By Miglioman
    Mbè? Sapete leggere il titolo, no?!?

    SCOOP! Viaggio al centro della terra! Si può FAREEEE! By Snake eats Cobras
    Tutto vero! Gli scienziati della MASA hanno trovato il modo per viaggiare fino al centro della Terra!

    [GRWF] GamesRadar Wrestling Federation By Y2J Lionheart
    Inizia la sfida tra i wrestlers più forti di Dailyrando!
    Scritta a più mani.

    [Storia a puntate] Medieval 2 Total Babbei By XVincenzoX
    E' tornato Vincenzo e il suo Medieval!

    Un vecchio, quattro giovani e un bosco incantato. Esperimento idiota. By James Pond
    Questo racconto contiene morti, piscio, vomito, Fabrizio Frizzi, e altre cose che possono turbare la psiche dei più deboli.
    L'esperimento consiste nel fatto che i dialoghi sono presenti nella doppia forma, scritta e parlata.
    Ogni riferimento a fatti, persone o cose realmente esistenti è puramente casuale.
    Dio potrebbe non avere la voce robotica del racconto.
    Per scaricare i file audio, cliccare sul link, scrivere le tre cifre nell'apposita casella, cliccare invio ed attendere che inizi il download. [prefatio di JP]

    Dream Riders GR By Avatarz
    Se sapessi come descrivere questo racconto, lo farei anche. Se potessi definirlo a parole mie... "Viaggio onirico nella visione utopica del mondo". Se dovessi pure tradurvelo, penso non ce la farei XD
    Leggete se volete capire quello che intendo!

    The Godbrother, The Anniversary By Fiffo
    OMG Fiffo, Ethan e uno strano tipo sono tornati con The Godbrother! Mi chiedo da dove possano partorire certe idee... Per non parlare delle foto osè di ethanucolo!

    Alla ricerca degli Arcani DaDastronzi By Oppsynsmann
    Per chi non l'ha ancora capito, questa cosa che vi sto rinfacciando è una storia, nata da un proemio di sogni manifestatesi in queste calde e dannate notti prologo-estive. Ovviamente non potevo fare a meno di inserire certi soggetti che mi sono rimasti indelebilmente impressi nella memoria in tutti questi secoli dei secoli.
    Padre Cionfoli: "Amen"

    [RPGR 2] I Daylarandò e la pianta di Chakabumba By SALVO uan keBALDO & NANO DA GIARDINO
    C'era una volta Hell_Knight, utente daylarandista che scoprì la cospirazione dei lamer dell'anno 40XX. Egli radunò un esercito di utenti e utonti per sconfiggere le forme lamerose del male. Eran 18, erano giovani e forti e tornarono tutti, diventando I NUOVI GUARDIAN del forum.
    ESULTA POPOLO DI GAMESRADAR PERCHE' IL SERVER E' SALVO!
    Ma il male non finiva mai, e due utenti, spediti a banlandia, tramavano nell'ombra per resuscitare King Lamer.
    Ultima modifica di Ly89; 4-01-2013 alle 14:32:08
    Ed\\

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  4. #4
    Mvesim
    Ospite
    Ed ecco a voi un breve (si fa per dire) scambio di battute fra theSorrow e Kyle89... diciamo che il tutto è ormai entrato nella storia.

    Citazione theSorrow
    LOL, l'anno scorso fumavo e quest'anno no

    altro che cerotti alla nicotina ( ci ho provato ma mi veniva quasi di arrotorarli e fumarmeli )
    la soluzione ?




    LE CARAMELLE MENTOSSSSS

    da non credere

    infatti quando mastico le caramelle mi viene meno nervoso e riesco a stare senza fumare, ora è da Luglio che ho smesso e mangio solo caramelle
    ogni mattina alla stazione vado al bar e gli faccio "il solito" e mi lancia un pacchetto di caramelle ( che gli ripago sempre dopo scuola altrimenti faccio in ritardo )


    seriamente ho avuto fortuna, ora piano piano ne mangio sempre di meno e comincio a stare bene

    però è troppo ROTFL

    Citazione Kyle89

    Spazio, ultima frontiera, eccovi i viaggi della nave stellare enterprise, durante il suo viaggio verso il tabacchino alla scoperta di nuove sigarette e nuove sostanze, per arrivare la, dove nessun tossico è mai giunto prima!


    Sorrow: Sig. Sky a che ora dovremmo arrivare al pianeta TaBacch??
    Sky: Beh, secondo la mia incommensurabile logica direi che dovremmo essere li più o meno... 20 minuti fa!
    Sorrow: Signor Sky, come mai???
    Sky: Non lo so capitano, è completamente illogico!
    Sorrow: Signor Sky, mi dia una risposta oppure la faccio sedere vicino al timoniere Alessio!
    Alessio:
    Sky: Ehmmmm, la verità è che il Sig. Drago ha chiesto di far rallentare l'astronave perchè gli serviva energia per mettere in funzione il suo tostapane psionico!
    Sorrow: COOOOSA? Signor Drago a rapporto!
    Drago: Dica!
    Sorrow: Drago ora le voglio fare un paio di domande che mi frullano per la testa: Prima domanda: Secondo lei la vita è un sogno o i sogni aiutano a vivere meglio?
    Drago: Ma che ***** sta dicendo??
    Sorrow: Seconda domanda: Secondo lei io sono uno ******* oppure no?
    Drago: Certo che è uno ******* capitano. Lei è un grandissimo *******!
    Sorrow: Allora... MI VUOL DIRE PERCHè ***** MI FA RALLENTARE L'ASTRONAVE BEN SAPENDO CHE SE NON COMPRO LE SIGARETTE MI INSTRONZISCO ANCORA DI PIU???
    Drago: Beh, ecco... Forse ho la soluzione per lei!

    Drago prende una confezione di Mentos e le porge al capitano sorrow

    Sorrow: E questo che ***** è???
    Drago: Si chiamano mentos! Ne assaggi una!
    Sorrow: Chomp, chomp! Ma... ma è buonissima! Sono... bellissime! NON MI SONO MAI SENTITO COSì BENEEEEEE!
    Uhura: Capitano, il pretore romulano Gorman ci sta chiamando!
    Sorrow: Sullo schermo!
    Sky: Ehm.... a causa della mancanza di energia per il tostapane di Drago lo schermo non funziona!

    Sorrow prende il tostapane e lo lancia contro lo schermo che si frantuma!

    Sorrow: Apra un canale
    Gorman: Qui Gorman. Sorrow! So che avete una confezione di Mentos a bordo, consegnamele e ti risparmierò la vita!
    Sorrow: E saremmo venuti fin qui per sentirci dire queste stronzate? Signor Drago gli spari due siluri ai motori!
    Drago: Ehmmm... Ho sostituito i siluri con casse di Mentos!
    Sorrow: 'nnamo bene! Signor Sky, cosa possiamo fare?
    Sky: Beh, è molto semplice, secondo la mia logica è consigliabile mandare il signor Drago a bordo dell'astronave nemica!
    Sorrow: Mi sembra una stronzata... quindi perfettamente in linea con tutto il resto dell'episodio! Signor Drago si teletrasporti sull'astronave nemica e mi dia un altra Mentos!
    Drago: Ci mandi Alessio!
    Sorrow: Alessio vada lei!
    Alessio! Okkkeeeeeii!

    Alessio si teletrasporta sull'astronave nemica e questa inizia a saltare per aria!

    Sorrow: SIGNOR SKY TRASPORTI A BORDO ALESSIO!
    Sky: Ehm, veramente non ci sarebbe più nulla da fare....
    Sorrow: Perchè? Chomp chomp
    Sky: É morto nell'esplosione!
    Drago(compiaciuto): Davvero???
    Sky: No, vi prendevo per il culo, eccolo qui!
    Alessio: Sono tornatoooo
    TUTTI: NOOOOOOOO!!!

    Intanto Sorrow inizia a contorcersi a terra in preda a spasmi allo stomaco e arriva il dottor Zandro

    Zandro: Sorrow, che diavolo ti prende??
    Sorrow: NON LO SO, DEVONO ESSERE TUTTE QUELLE MENTOS CHE HO MANGIATO! FA QUALCOSA!
    Zandro: Ma cosa posso fare! SONO UN ATTORE, NON UN DOTTORE!
    Sorrow: DRAGO, IO TI AMMAZZO!!

    E intanto l'enterprise sfreccia nello spazio. Dissolvenza in nero

    La morale di questa storia?

    Il fumo nuoce gravemente alla salute ed è meglio smettere.

    Le mentos nuociono gravemente all'intestino ed è meglio non cominciare!

    Do do do dooo, do waaaah!
    It doesn't matter what comes, fresh goes better in life,
    With Mentos fresh and full of Life!
    Nothing gets to you, stayin fresh, stayin cool,
    With Mentos fresh and full of LIFE!!!
    Fresh goes better! Mentos freshness!
    Fresh goes better with Mentos, fresh and full of life!

    Mentos! The Freshmaker!

    Sorrow: MA VA A CAGARE!!!

  5. #5
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    Pablo per la seconda volta in memorabilia!!!!

    Citazione pablo
    RIcordate quello strano tizio che aveva constatato la possibilità di inserimento delll'ipod nel naso...beh...oggi vi presento delle mie foto che nascono da modellamenti (naturali ..non fotomontaggi) dei miei capelli e della mia espressione...

    .....
    Ecco come sono naturalmente..


    ...non chiedetemi come mi siano venute queste espressioni...
    .eccomi dopo...NO COMMENT...




    Ed\\

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  6. #6
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    James Pond si è fatto qualcosa di potente per ideare 'sta cosa

    Citazione James Pond
    Ieri a casa di James Pond, la Confraternita dell'uva ha tenuto una importantissima riunione, in cui, dopo un pranza (consumato alle 16 e 30, e che sembrava il cenone di Natale), un tentativo da parte di kurtgod di appiccare il fuoco in casa di James Pond, per vedere una fetta di pane girare nel microonde, un mondiale a we9 in 5 nella stessa squadra, eliminati negli ottavi dalla Grecia, e svariate libagioni con vodka seven (vodka + seven up...provatela. non sarete più voi) sono state decise le sorti del Forum e del mondo


    da sinistra: Shark107, James Pond, kurtgod, "fratello-di-James-Pond" e Superusop


    kurtgod e James Pond, padri fondatori della Confraternita

    ndJ: quelli che a voi comuni mortali sembrano accappatoi, sono in realtà l'abito ufficiale da cerimonia (il battesimo di Shark107 e Superusop), di cui vediamo le foto:



    e qui la faccia goduriosa di Superusop che ha appena ricevuto il crisma e la saggezza interiore, esprime tutto
    Ultima modifica di Ly89; 11-12-2012 alle 00:35:24
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  7. #7
    Mvesim
    Ospite
    Questa è la dimostrazione che James Pond è un'anima superiore.

    PS: Alcune delle frasi sono tratte dall'ultimo libro di Daniele Luttazzi "Bollito misto con mostarda" (si ringrazia +DavideGarbolino+ per la precisazione).

    Citazione James Pond
    1) Farmi crescere basette talmente lunghe da doverci fare i buchi per le braccia
    2) Sollevare il coperchio della scatola da scarpe messa nel ripostiglio a giugno. Verificare se il passerotto è ancora vivo
    3) Essere un fratello migliore per Come-càzzo-si-chiama
    4) Ammanettarmi a clizia^. Buttare la chiave.
    5) Nuovo traguardo: coprirsi il naso col labbro inferiore. Provare e riprovare
    6) Confessare a Shark107, Superusop, kurtgod, Dauntless, Yoda, Matisse la scappatella con Heidi Klum (Seee, direte voi, è sincero come Alena Seredova che durante un rapporto ti dice che è la sua prima volta...come mai questo paragone? Ho fatto l'amore con Alena Seredova. Era la sua prima volta )
    Oddio l'ho detto o l'ho solo pensato?
    A questo punto:
    7) Confessare a Shark107, Superusop, kurtgod, Dauntless, Yoda, Matisse la scappatella con Alena Seredova
    8) Mangiare più Vinavil
    9) Fare causa a satana per inadempiezza contrattuale (Per "diventare ricco e famoso" non intendevo esattamente vincere una scommessa e postarlo su daily )
    10) Quando le mucche ridono, gliesce il latte dal naso? Verificare
    11) Piantarla di fare il saluto romano spacciandolo per ammirazione verso gli Antichi Romani...no scusate, ho scritto per sbaglio una delle 14 cose da fare per il nuovo anno di Paolo Di Canio
    12) Smetterla di inviare bigliettini d'auguri natalizi firmandomi come "Roberto Baggio"
    13) Uccidere all'istante le anziane signore che nei pullman in prossimità del capolinea ti chiedono "Giovanotto deve scendere?" (Al limite liquidarle con una frase del tipo "No signora, ho prenotato un seggiolino, stasera pernotto qui")
    14) Inventare un motore alimentato ad aranciata. Cercare di evitare l'inevitabile successivo tentativo degli USA di esportare la democrazia in Sicilia

    Ecco, questi sono i miei buoni propositi per il 2006. Postate i vostri
    Ultima modifica di Quacking; 11-12-2012 alle 05:04:06

  8. #8
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    Citazione Starplatinum_theworld
    +10°C Gli abitanti di appartamenti di Helsinki spengono il riscaldamento. I
    lapponi piantano fiori.
    ·
    +5°C** I lapponi prendono la tintarella (sempre che il sole sia ancora sopra
    l'orizzonte)
    *
    +2°C Le auto italiane non partono più
    *
    ·
    0°C Punto di congelamento dell'acqua distillata.
    *
    -1°C Si può vedere il respiro. E' il caso di preparare una vacanza al sud. I
    lapponi mangiano un gelato e bevono una birra ghiacciata.
    *
    ·
    -4°C Il gatto vuole venire nel tuo letto.
    *
    ·
    -10°C* E' il caso di preparare una vacanza in Africa. I lapponi si fanno una
    nuotata

    -12°C* Temperatura minima perchè possa nevicare.
    *
    ·
    -15°C* Le auto americane non partono più.
    *
    ·
    -18°C** Gli abitanti di appartamenti di Helsinki accendono il riscaldamento.
    *
    ·
    -20°C* Si può ascoltare il respiro.
    *
    ·
    -22°C* Le auto francesi non partono più.
    ·
    -23°C* I politici cominciano a pensare ai senzatetto
    *
    ·
    -24°C* Le auto tedesche non partono più.
    ·
    -26°C* Con il respiro puoi prenderci materiale per fare un igloo
    *
    ·
    -29°C* Il gatto vuole entrare nel tuo pigiama.
    *
    ·
    -30°C* Nessun auto parte più. Il lappone sputa per terra, da' un calcio ad
    una ruota e fa partire la sua Lada
    *
    ·
    -31°C* Troppo freddo per baciarsi. Le labbra si fonderebbero insieme. Le
    squadre di calcio lapponi cominciano ad allenarsi per la primavera.
    *
    ·
    -39°C* Le leghe d'argento si solidificano. Troppo freddo per pensare. I
    lapponi chiudono l'ultimo bottone della camicia
    *
    ·
    -40°C* L'auto vuole venire nel tuo letto. I lapponi si mettono un pullover.
    *
    ·
    -44°C* Ad Helsinki si cominciano a chiudere le finestre del bagno.
    *
    ·
    -50°C* Le foche abbandonano la Groenlandia. I lapponi mettono i guanti e
    bevono un goccio di Vodka
    *
    ·
    -70°C* Gli orsi polari abbandonano il polo nord. I lapponi mettono il
    cappello e bevono un goccio di Vodka.
    *
    ·
    -120°C* L'alcool solidifica. I lapponi si incazzano.
    *
    ·
    -270°C* L'elio si liquefa...
    *
    ·
    -273,15°C* Zero Assoluto. Nessun movimento delle particelle elementari. I
    lapponi ammettono "Eh si. In effetti fa freddo. Passami un pò di quella
    Vodka congelata da ciucciare".
    Ed\\

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  9. #9
    Moderatore segreto °-° L'avatar di eddy gordo
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    Citazione deviz
    Nutella

    Che mondo sarebbe senza nutella? But what world be withouth Nutell?

    Nutella Nutellæ...good 'na cifra Once upon a time, many, many, many, ma 'na cifra of many years ago, at the beginning of the initiation of the mond, there was the caos.

    One day, God (God is the nome d'art of Dio), God, who was disoccupated, had a folgorant idea and so God created the Nutell. And God saw that the Nutell was good, very good, very very very good 'na cifra. The mangiation of God was long, He manged one million of barattols of Nutell sfrutting the fact that God has not a Mamm that strills if you sbaff too much Nutell...

    And after this mangiation,God invented the Water Closed Run, the cors in the cabinet, and some Nutell's derivates like the red bubbons, the panz, the cellulit and ceter, and ceter.

    After di which (dopodiché) he invented Adamo ed Eva and all the paradise and he diss to Adamo and Eva:

    "Now you have all the Paradise, you can do everything, very tutt: you have the permission to eat, to drink, to kiss, to scop, nothing lavor, nothing affit, nothing concors of impiegats, nothing cod alla post, nothing IRPEF, ILOR. Only very ozious life: television, telenovels, football, moviols, process of Monday, appell of Tuesday, cassazion of Wednesday, and ceter, and ceter.

    You have gratis restaurants, cinemas, theaters, all the Paradise is yours: air-conditioned, autom riscaldament, moquette, parquett, tresset, bidet, omelette, eccet, eccet... "There's just one thing, remember: in tutt the Paradise just one thing absolutely prohibited. Come, come to me in the giardin: this is "the Nocciol", the alber of the Nutell.

    Only this alber of the Nutell is prohibited, because I like the Nutell very much, very very much, much 'na cifra and I want all the Nutell, tutt the Nutell for me." During the prim temps, Adamo and Eva were very happy. Adamo said:

    "What a cool!" ("Cool" is not in Italian "freddo", no, "What a cool" means "Che cul") "All the Paradise is nostr!" And everyday, ognigiorn, they discovered something new. A lot of scoperts, many scoperts,many many scoperts, 'na cifra di scoperts. One day the scopert of the hot water, one day the scopert of the spaghettis, one day the cigarettes, and ceter, and ceter.

    But one day, a trist day, a very very trist day, trist 'na cifra, Adamo and Eva fecer the scopert of the first colazion. And after the scopert of the cappuccin, the scopert of the aranch succ, the scopert of the cornetts, they understood that something was mancant.

    "Eva!" said Adamo "Don't you think that qualcos is mancant here, proprio here, 'ncopp this fett?" "Second me" Eva risposed "'ncopp the fett you have to metter burr and marmelade."

    "No, no Eva, you know that the marmelade schif myself. I want 'ncopp this fett something very particular, very very particular, particular 'na cifra. What do you think about the Nutell?" "No, Adamo you are scording that the Signor said that's vietat!" "Yes, I remember, but only a little assaggiation, don't succed nothing!"

    And Adamo sces in the cortil where the alber of the Nutell was and he pres a small barattol and spalmed the brown cream on the fett and assagged the Nutell. Adamo and Eva don't ebber the time to exprimer the godiment that the tuons and fulmins apparved in the ciel and one voice said:

    "Potevamo stupirv you with special effects, but I'm God, not Fantagod! Adamo, Eva, come here! I'm very incazz with you, very very incazz, incazz 'na cifra! How did you permit to tocc the Nutell? Didn't you remember that it was prohibited?"

    "Cazz!" esclamed Adamo "It was prohibited! Oh, sorry, God, I'm very very sorry, sorry 'na cifra, God, I really really was completely scordat..." "Don't do that fint tont, Adamo, I'm God, I can see everything, very tutt, and I know that you and the woman have deliberatament assaggiated the Nutell. So you have a big punhition, a very castig for your peccat. But siccom I'm sconfinatly good, you can choose,you have two scelts: "Scelt number 1: nothing Nutell for ever and ever in the secols of the secols, amen!"

    "Nooo!" Eva was piagnucoling "It's a thing very tragic, very very tragic, tragic 'na cifra!"

    "Aspett!" said God "Don't be frettolous woman... "Scelt number 2: you can take the Nutell, no problem, let's prend, prend, but for you is the cacciation out of the Paradise. You will have to lavorar with the sudor of your front, you will zapp the terr, you'll have mal of schien and, like this don't bastass, everytime you will mang Nutell, the malediction of the brufols, of the mal of panch, of the cacarel will be cadent on you."

    "Alé!" esclaimed Adamo "Thank you God, thank you, we don't interess the cacciation dal Paradise, the important is to have the Nutell! Goodbye! Ciao, ciao!" And so Adamo and Eva were cacciated and this original peccat and this malediction cadded on lor and on lor discendents, and on the discendents of the discendents.

    Infact, tutt'ogg, you can veder in the pubblicity all the ragazz that per aver one fett of pan and Nutell they scalan the mountains they stay in a tend al fredd and al gel and ceter, and ceter.

    But the final pensier of tutti noi is......

    "It's meglio faticar and soffrir with the Nutell piuttost che the Terrestr Paradise senz the Nutell."
    Ed\\

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    rosso e grassetto. Chiarimenti ne Il forum del forum o in privato.

  10. #10
    Mvesim
    Ospite

    I pensieri delle donne...

    Citazione Zio Gigietto
    LEI DICE/LEI PENSA
    Sei un caro ragazzo - Imbecille.

    Dobbiamo parlare - Sono incinta.

    La dimensione non conta... - ...se non voglio avere un orgasmo.

    Non c'è nessun altro - Mi sto facendo tuo fratello.

    Esco solo con le mie amiche - Faremo festa, ci divertiremo e sparleremo di
    te e dei tuoi amici.

    Oh sì, li intorno - È da tutt'altra parte ma voglio solo farla finita.

    No, pago io per me - È solo per essere carina; non ho la minima intenzione
    di fare alla romana!!

    Sarò pronta in un minuto - Sono pronta, ma voglio farti aspettare perché
    so che tu lo farai.

    Stiamo andando troppo in fretta - Non ho intenzione di dormire con te almeno
    fino a quando non avrò scoperto se questo tizio a Statistica ha una ragazza!

    Non mi ascolti mai - Non mi ascolti mai.

    Mi piaci ma... - Non mi piaci.

    Vieni qui - Anche il mio cane lo fa

    Non so, cosa vuoi fare? - Non posso credere non hai pensato a niente.

    No, solamente non voglio un ragazzo ora - No, solamente non voglio [te come]
    ragazzo ora.

    No, la pizza va bene - Spilorcio bastardo...

    Sembro grassa con questo vestito? - È da tanto che non litighiamo.

    Ho solo bisogno di un pò di spazio - E levati dalle scatole?!!!

    Non possiamo essere solo amici? - Non ti lascerò per nulla al mondo toccare
    alcuna parte del mio corpo...
    Citazione Dauntless
    Comunque si possono benissimo applicare ai ragazzi. Non sono certo una prerogativa femminile.

    Ne aggiungo qualcuno:


    Dobbiamo parlare - Sto per dirti che ti mollo... ( concordo con cerberus )

    Come sei dolce - Voglio scoparti

    Sei la cosa più bella che mi è mai capitata - Scopami

    E' troppo bello per essere vero - In capo a una settimana ti lascio

    C'è un mio carissimo amico - Ti sto tradendo

  11. #11
    Mvesim
    Ospite
    Propongo qua il dubbio amletico di Costantine.

    Citazione † Constantine †
    Mi è venuto un dubbio sulla marca d'acqua che ha come slogan "l'acqua che elimina l'acqua".
    Se noi beviamo l'acqua che elimina l'acqua, l'acqua che elimina l'acqua che fine fa? Dovremmo bere altra acqua per eliminare l'acqua che elimina l'acqua ma poi dovremmo bere altra acqua per eliminare l'acqua che doveva eliminare l'acqua che elimina l'acqua ma poi l'acqua bevuta per eliminare l'acqua che doveva eliminare l'acqua che elimina l'acqua chi la elimina?
    Si ripete il ciclo bevendo altra acqua per eliminare l'acqua bevuta per eliminare l'acqua che doveva eliminare l'acqua che elimina l'acqua e dovremmo bere all'infinito acque per eliminare le acque che eliminano l'acqua che elimina l'acqua!

    Queste pubblicità non sono mai chiare
    E l'ode di Ethanucolo in mio onore!!
    Consiglio a Eddy di vendere anche lui libretti di Tales of Symphonia per essere lodato come una divinità.

    Citazione .:Ethan_Hunt:.
    The REAL Mvesim’s story


    Canto uno – Prologo

    Guarda che bella storia,
    quella del nostro mondo,
    la storia di un errore
    (anche se venne tondo).
    A rammentar però
    bisogna stare attenti
    poiché già solo a dirle
    si smuovon things potenti
    (forgive me se ogni tanto
    uso parole anglofone.
    La rhyme deve tornare,
    anch’io non so ben come)
    Ascòltatemi dunque
    nella sì grande storia
    di chi creò la terra
    ed or non ne ha la gloria.

    Canto 2 – La creazione della terra

    I grandi testi dicon
    che in prìncipio era il nulla.
    Il nulla tranne uno,
    ma l’uno potea tutto
    e disse “che coglioni,
    non riesco a legger niente!
    Che ora sia la luce!”
    E luce fu presente.
    Tosto abbassò lo sguardo
    sulle gran mani aperte
    ma disse “Porco Me!
    Il libro vedo assente!”
    Si mise a scriver quindi
    mille e più mille storie
    di demenzial fattura
    ma il povero divino
    le scriveva con cura.
    Ma dopo tanto tempo
    (parecchio, a dirla tutta)
    si accorse che purtroppo
    egli era ormai alla frutta.
    Delle sue storielle
    (anche se tante e belle)
    ne avea i coglioni pieni,
    testè c’era il bisogno
    di altri e tanti geni.


    Canto 3 – La creazione dell’uomo

    Nacque così qualcosa
    che a lui rassomigliava
    ma più che sua figura
    caricatur sembrava.
    Con il lor poco gnegnero
    cercavan di allietarlo,
    ma i mesti non poteano,
    puranche si sforzassero
    competer con sì tanto
    cervello fino e magno.
    Così lui tosto disse
    “leave me” sì solo e in bagno.
    Rifiutossi per eoni,
    da grande foga preso,
    all’evidenza arrendersi
    che ciò che non vien reso
    si sa, prima o poi stroppia,
    nel corpo di chiunque,
    e a chi poi vien bisogno,
    ragioni non ne sente.

    Canto 4 – La caduta

    Per tanti e tanti anni
    stette solo nel cesso
    così tosto arriviamo
    ai “grandi” days d’adesso
    nei quali il bel celeste
    dopo sì grande pausa
    in una gran mattina
    s’immise d’improvviso
    comprese la menata
    che aveva egli compiuto
    creando un sì gran mondo,
    lasciatolo da solo.
    Con guerre ed ingiustizie
    Da ogni parte estese
    nessuno ormai scriveva,
    da pagar ne avea le spese.
    Il povero divino
    che arrivò a mattina
    è preso da vergogna,
    la sera si ritira.
    Andò in quel di Verona,
    idea nemmeno stolta,
    e tosto si piazzò
    in via ******* **lta.

    Canto 5 – Epilogo

    O utenti di GR,
    compagni di cazzate,
    adesso che sapete
    la vera veritate,
    vi prego, non lo fate!
    Non dite ai quattro venti
    le informazioni sacre
    che volli condivider,
    insano da legare.
    È vero, cari utenti,
    ci son tanti segreti
    degni d’esser nascosti
    ma questo era importante
    poiché qualcun ci mente.
    Si fa chiamare “chiesa”.
    La loro gran bugia
    è roba molto pesa.
    Di papi, preti e santi
    ne abbiam piene le palle
    qualcuno si doveva
    pur caricar le spalle
    con questo gran fardello
    agli uomini proibito:
    l’identità del dio,
    bonario e inverecondo,
    si fa chiamar Mvesim,
    ed è il creator del mondo.











    ho scritto questa cosa (evito di definirla poesia XD) durante 3 ore di scuola, grazie alla bontà del Mv che mi ha praticamente regalato un manuale da 30 (!) euro, senza mai avermi visto dal vivo. forse è brutta, o forse una risata ve la strapperà, ma di sicuro non ha un significato profondo. solo un bel carico di buoni sentimenti verso questo splendido (almeno secondo l'unica foto che mi diede) e simpatico ragazzo. prima o poi lo incontrerò, lo giuro XD
    sono chiaramente ben accetti i commenti, che possono andare da "hai appena vinto un premio per la migliore composizione del secolo, anche se non hai partecipato a nessun concorso" a "facevi meglio ad avere l'IP dinamico. te l'ho tracciato, e stanno venendo a prenderti"
    mi scuso con Cercatore, che in fondo mi sta simpatico, a cui ho appena ucciso la Poesia, quella con la P maiuscola

    ringraziamenti particolari vanno a:
    Fiffo, che mi ha fatto scoprire il divertimento insito nella metrica demenziale
    Yoda, che si è offerto di farmi da correttore ma poi ha fatto log out mentre ero a farmi i muscoli in palestra, lasciandomi da solo
    Pier P@zzo!!, che si è offerto di farmi la presentazione, anche se poi ho declinato.
    a Mvesim, che mi ha permesso di fare 'sta roba e che mi ha inviato il manuale (che gli ho pagato meno del dovuto causa scarsità di fondi )
    e alla mia professoressa di fisica, le cui 3 ore sono state abbastanza noiose dal convincermi a cimentarmi in questa follia.








    P.S: se qualcuno ritiene 'sta composizione da memorabilia, ben venga. anzi, è d'obbligo, ci ho sputato il sangue per questa cosa XD





    EDIT: editata la via, scusa Mv

    EDIT 2: porca tronza, c'erano 2 canti 3 XD (grazie falcuccio mio )

    EDIT 3: lo zio gigietto pretende di essere inserito nei ringraziamenti per avere introdotto in daily la metrica demenziale. non è vero nulla, ma lo zio è più grosso di me (in tutti i sensi) quindi lo do per buono XD

    Ultima modifica di Quacking; 11-12-2012 alle 05:05:15

  12. #12
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    l'ignobel è una onorificenta data alle ricerche più improbabili, inutili o deliranti.

    quelle del 2005 sono questi


    FISICA: John Mainstone e Thomas Parnell dell'University of Queensland, Australia, per aver pazientemente condotto un esperimento (iniziato nel 1927) nel quale un blocco di catrame congelato è stato fatto gocciolare attraverso un imbuto, alla velocità media di una goccia ogni 9 anni.
    MEDICINA: Gregg A. Miller di Oak Grove, Missouri, per l'invenzione dei Neuticles -- protesi testicolari artificiali per cani (disponibili in tre misure).
    PACE: Claire Rind e Peter Simmons della Newcastle University, Regno Unito, per uno studio sul monitoraggio dell'attività cerebrale di una locusta mentre guardava Star Wars.
    ECONOMIA: Gauri Nanda del Massachusetts Institute of Technology, per l'invenzionwe di una sveglia che scappa quando suona costringendo la gente ad alzarsi per forza (e di conseguenza aumentando la loro produttività).
    CHIMICA: Edward Cussler della University of Minnesota e Brian Gettelfinger della University of Minnesota e della University of Wisconsin, per aver stabilito se la gente nuota più velocemente nell'acqua o nello sciroppo.
    BIOLOGIA: Benjamin Smith della University of Adelaide, Australia e della University of Toronto, Canada, e della Firmenich perfume company, Ginevra, Svizzera, e ChemComm Enterprises, Archamps, Francia; Craig Williams della James Cook University e della University of South Australia; Michael Tyler della University of Adelaide; Brian Williams della University of Adelaide; e Yoji Hayasaka della Australian Wine Research Institute; per avere catalogato gli odori emessi da 131 specie di rane sottoposte a stress.
    FLUIDODINAMICA: Victor Benno Meyer-Rochow della International University Bremen, Germania e della University of Oulu, Finland; e Jozsef Gal della Loránd Eötvös University, Ungheria, per avere usato i basilari concetti della fisica per calcolare la pressione che si stabilisce all'interno di un pinguino quando questo defeca.

    secondo me la sveglia che scappa rulla di brutto
    Sveglia ownz.
    Ultima modifica di Ly89; 4-01-2013 alle 14:35:02
    Ed\\

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  13. #13
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    gorman pwned by Ed\\
    N.B: siccome era troppo grossa per lasciarla andare l' ho salvato in otr
    http://forum.gamesvillage.it/showthread.php?t=314499

    Citazione gorman
    http://welovechucknorris.blogspot.com/

    Fatevi due risate, alcune sono divertentissime

    Fosse old, chiedo scusa...
    Citazione ]Pet®ucci.son[
    Sei uno scandalo, sono mesi che gira

    P.S. Perdono
    Citazione eddy gordo
    Non CI CREDO!

    CHIUDO UN THREAD DI GORMAN!

    AUSHAUSAHUSAHUSHUA MITICO MITICO!



    Thread doppio.



    Spoiler:
    Dai non volevo... No no! NO! NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO...
    Ultima modifica di Ly89; 4-01-2013 alle 14:36:00
    Ed\\

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  14. #14
    Moderatore segreto °-° L'avatar di eddy gordo
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    Non è successo in daily, ma credo meriti comunque, iama style

    Citazione iamalfaandomega
    Ieri sera ero al quintadimensione, il mio negozio di vg preferito, a spulciare fra l'usato. Non vedo nulla di interessante finché non mi casca l'occhio su un God of war a 20€, ottimo affare!
    Squilla il telefono della commessa che dice:"sì, l'ho messo online proprio un minuto fa... va bene, glielo metto da parte" e... porta via proprio il MIO God of war Pianto e disperazione non hanno effetto, e mi sento ufficialmente ownato da questo maledetto acquirente telefonico. Vabbè, mi piglio una memory da 251 blocchi per il GC a 14€ e mi avvio mestamente a casa, dove mia moglie mi aspetta per una cena con due nostri amici.
    Entro, ciao, ciao, bacini, dov'è il mio bel bambino, dov'è la vostra bella bambina, il mio amico sta usando il mio pc per girare un po' in rete... e fin qui tutto bene.
    Poi, la moglie di lui:"sai cosa si è appena comprato lui? God of war"
    Lo guardo
    Mi guarda
    "A 20€, tra l'altro"
    Lo guardo
    Mi guarda
    "Al quintadimensione"
    Lo guardo
    Mi guarda
    "Lui non voleva prenotarlo subito, ma tua moglie gli ha suggerito di chiamare subito sennò glielo fregavano"
    Lo guardo
    Mi guarda
    Io:"Ti odio".

    Cioè, questo qui non solo mi ha fregato God of War, non solo l'ha visto grazie al MIO pc con la MIA connessione internet, non solo l'ha preso su istigazione di mia moglie...
    ... ma ha pure telefonato col telefono di casa mia
    Mi ritengo ufficialmente ownato.
    Ultima modifica di Ly89; 4-01-2013 alle 14:40:27
    Ed\\

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  15. #15
    Mvesim
    Ospite

    "The Fakes" [Sex Drug and Rock & Roll]

    Ed ecco a voi... il gruppo del momento!!!

    Citazione Norman
    The Fakes

    Sono lieto di presentarvi i mitici "The Fakes"!

    Una band nata da poco nei meandri della Los Angeles, città nota per il suo continuo partorire di fenomeni musicali.
    In seguito al loro primo album "Gattomalia" mi hanno incaricato di fargli un pò di sana pubblicità.

    Senza stare a dilungarci in troppe presentazioni ecco a voi:

    RUDY



    Il Front-Man dei "The Fakes"; spiccata personalità, sempre in forma ma sopratutto una voce che fa venire i brividi! Le ragazze impazziscono per lui.


    DERRICK



    Il chitarrista Derrick è famoso per il suo stile, insomma un piccolo Hendrix.
    Leggenda narra che tutti i pezzi di "Gattomalia" siano stati tirati su da lui.
    Un fenomeno in tutto e pertutto!

    ANGELA (detta "Angel")



    La bassista del gruppo. Angel è inoltre la più piccola della ciurma. Ha stile ed è stata molte volte paragonata al bassista dei mitici Who.
    Molto introversa nella vita ma quando sale sul palco tutto cambia, si scatena e la gente la ama.

    ROBERT




    Batterista; il più anziano del gruppo; Robert ama la solitudine. Un ottima persona, sempre disponibile e con un ottimo carattere.
    Inutile dire che anche lui è molto bravo nel suonare il suo strumento.

    EXCEL (detto "Iguana-Joe")



    Iguana-Joe è il chitarrista solista e corista, un vero pilastro dei "The Fakes". Ogni suo assolo equivale ad un orgasmo mentale per le sue infinite fans.
    Ama bere, fare sesso e divertirsi in qualsiasi modo.

    DORIAN



    Dorian è il tastierista, molte songs sono state incrementate con dei piccoli tocchi di classe da parte di Dorian.
    Ama spassarsela. Ha 7 mogli, ognuna lo ama con tutto il cuore.

    -------------------------------------------------------------------------------

    Il loro primo album "Gattomalia" :

    La copertina:



    Nella copertina sono raffigurati i loro primi tre fans.
    I loro nomi sono rispettivamente partendo da sinistra "Pepps", "Trull" e "Funky"

    La scaletta :

    1) Fall by Los Angeles
    2) Rupert
    3) Gattomalia
    4) Take me your hand
    5) Fuck your baby
    6) The cat who died for freedom
    7) Fans-Fans-Fans
    8) Mangime
    9) I'm a rox
    10) Body nurse
    11) The end (cover)

    Molti titoli sono puramente inventati. La band ha deciso di dare spazio alla fantasia piuttosto che alla lingua.

    Alla prossima!






    by Norman

    Special thanks to Venom Skater and tomminator



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