Van damme VS Chuck norris

[seth cohen]

Benvenuti alla sfida del secolo!!
dal lato destro del ring:jean claude van damme

e dal lato sinistro:chuck norris

anke conosciuto xke e stato protagonista in

Spoiler:

ki vincera questa sfida secondo voi?
al cinema??no
a gardeland??no
in bagno??forse...no
sul pianeta namecc??no
su GR??siiiiiiiiiiii

[dernhelm]

Chuck Norris fuma i toscani. Vivi.


ma Mc Gayver non lo batte nessuno

[Gispette il Goloso]

non so chi sceglere ahahahhahha

[Arks]

Seth

[breznev]

Chuck Norris fuma i toscani. Vivi.


ma Mc Gayver non lo batte nessuno

come si suol dire: dio creò il mondo, chuck norris lo spaccò con un calcio rotante, mc gyver lo riparò con del nastro adesivo e una puntina

[Don Zauker]

Chuck fa questo:



La sera del 2 aprile 2005 alcuni testimoni hanno visto uscire Chuck Norris dalla Chiesa di San Pietro. Stava fischiettando.

Chuck Norris si trovava sul set del Corvo durante una delle sue innumerevoli partite alla roulette russa con la pistola completamente carica. Dopo essersi sparato cinque colpi nella barba, annoiato, ha abbandonato su un tavolo la pistola con l'ultimo colpo in canna. Le conseguenze di questo gesto le conosciamo tutti.

Chuck Norris ammazza il tempo con un calcio rotante.

L'espressione "Ciak, si gira" è un omaggio del mondo del cinema al calcio rotante di Chuck Norris. Arrabbiato per la storpiatura del nome, Chuck Norris ha spezzato la clavicola al mondo del cinema con un calcio rotante.

Gesù una volta ha moltiplicato i pani e i pesci. Chuck Norris ha diviso i pani, aggiunto i pesci, sottratto le lische e inventato il tramezzino al salmone.

Chuck Norris si diverte a distruggere i castelli di sabbia dei bambini a calci rotanti. La causa di questo suo comportamento è da imputarsi alla sbadataggine di un moccioso che è inciampato sul Colosseo in scala 1 a 1 costruito da Chuck Norris in una spiaggia del Mar Bianco, ribattezzato in seguito Mar Rosso. Non pago, Chuck Norris volò a Roma, dove con una raffica di calci rotanti devastò parte del Colosseo originale, con l'ordine preciso di non ripararlo mai più.

Il perito chimico si illude di sapere: legge CN e pensa al cianuro. Niente di più sbagliato: il cianuro non esiste. Il cianuro è Chuck Norris

Il film "King Kong" originariamente avrebbe dovuto chiamarsi "Chuck Norris". Per calarsi nella parte, Chuck Norris ha trattenuto il respiro facendo pressione su sè stesso, diventando in questo modo cinque volte più grande ed espellendo peli da tutto il corpo fino a coprirsi interamente. Il progetto, purtroppo, è saltato quando il regista gli ha fatto notare che uno scimmione non dovrebbe indossare il cappello da Walker Texas Ranger e Chuck, adirato, lo ha scaraventato sul set de Il mago di OZ con un calcio rotante. Nel tornare normale, Chuck Norris ha raccolto tutta la peluria in eccesso e ha fondato la Woolrich. Il King Kong utilizzato nella pellicola definitiva è Steven Seagal.

Il terzo segreto di Fatima non è la rivelazione dell'attentato al Papa, come molti ingenui sono soliti credere, ma il PIN del telefono cellulare di Chuck Norris. A chi obietta che all'epoca delle rivelazioni i cellulari non esistessero, Chuck Norris è solito spezzare un femore.

Ogni cinque secondi, in Africa, un bambino muore per colpa di un calcio rotante di Chuck Norris.

La prima legge della dinamica di Chuck Norris stabilisce che ad ogni sua azione non può e non deve corrispondere alcuna reazione.

La seconda legge della dinamica di Chuck Norris stabilisce che ad ogni azione altrui corrisponde una sua reazione uguale e contraria, dove per contraria si intende "con la faccia corrucciata" e per uguale "un milione di volte più potente". Solitamente, la reazione si manifesta sottoforma di calci rotanti.

Chuck Norris è in grado di scalare le montagne in bicicletta. Su una ruota sola. Senza mani.

Chuck Norris: se non lo conosci lo eviti, se lo conosci ti uccide.
Il primo nome scelto da Ratzinger era Chuck Norris II. A Chuck Norris non è piaciuto l'accostamento con "II". Chuck Norris non è secondo a nessuno. Ha detto "no" con un calcio rotante e Ratzinger ha annuito mestamente, rotolando giù dal sagrato di San Pietro.

La massa corporea di un uomo è composta al 70% da acqua. La massa corporea di Chuck Norris è composta al 70% dal suo pene. La massa corporea dei suoi nemici è scomposta.

Chuck Norris gioca a "m'ama, non m'ama" con i rami di un baobab. Se esce "non m'ama", fa ricrescere un ramo a calci rotanti e lo strappa. "M'ama".

La Luna non ruota attorno alla Terra, ruota attorno a Chuck Norris.

Il diluvio universale fu un estremo tentativo di Dio di liberarsi di Chuck Norris. Chuck Norris, fortunatamente, la prese con sportività e si fece una risata. Altrimenti non saremmo qui a raccontarlo.

Chuck Norris non va mai dal dentista perchè ha i denti in adamantio. I nemici di Chuck Norris non vanno dal dentista perchè non hanno denti.

Gesù può camminare sulle acque. Chuck Norris può camminare su Gesù.

Chuck Norris è stato campione mondiale di Formula Uno. Senza macchina.

Chuck Norris può far perdere la verginità a voce.

Durante una sua partecipazione a "Chi vuol essere milionario", Chuck Norris ha detto "io" e ha vinto.

Chuck Norris non ha mai avuto bisogno di controfigure, ma la sua barba spesso ha fatto da controfigura per l'attore che interpretava Chewbacca.

Neil Armstrong, appena arrivato sulla Luna, ha trovato un post-it con scritto "Chuck Norris was here".

Una volta Chuck Norris trovò un degno avversario, dopo aver visto in tv il primo episodio della saga di Superman. Decise di sfidarlo, e il risultato fu Cristopher Reeve paralizzato in carrozzella.

Chuck Norris una volta ha sbattuto accidentalmente contro una torre. A Pisa.

In tutti i thriller, gialli e horror usciti al cinema dal 1973 ad oggi l'assassino è Chuck Norris.

Quando Chuck Norris spedisce il suo modulo per il pagamento delle tasse, manda solo una foto di sè stesso, accovacciato e pronto ad uccidere. Chuck Norris, ad oggi, non ha mai dovuto pagare le tasse.

Un giorno un avversario di Chuck Norris ha schivato un calcio rotante. E' comunque morto, decapitato dallo spostamento d'aria.

Chuck Norris non ha mai vinto l'Oscar, perchè lui non recita. Mai.

Il 29 maggio del 1953 Edmund Hillary e lo sherpa Tensing raggiunsero la vetta dell'Everest, dove li stava aspettando Chuck Norris che beveva una birra. Ghiacciata.

Ci sono 100 probabilità su 100 che Chuck Norris sia tuo padre.

Chuck Norris non si sveglia all'alba, è il sole che sorge quando si sveglia Chuck Norris.

Non Aprite Quella Porta. Dietro c'è Chuck Norris.

Una volta una ragazza ha spezzato il cuore di Chuck Norris. Lui, in risposta, le ha spezzato il collo.

Chuck Norris può disegnare un triangolo con quattro lati.

Chuck Norris deve usare una controfigura nelle scene di pianto.

Quando hai la sensazione di essere osservato, ti sta guardando Chuck Norris.

Chuck Norris una volta s'è scopato un buco nero, solo per dimostrare che ce l'aveva abbastanza lungo.

Chuck Norris una volta ha ucciso 182 persone con 6 proiettili.

Sono tutti pazzi per Mary, tranne Chuck Norris.

Se stai leggendo queste parole, Chuck Norris ti ha fatto un grande favore: ha deciso di non ucciderti. Non ancora.

Durante l'ultimo Celebrity Deathmatch Chuck Norris ha battuto Dio.

Quando Chuck Norris è nato, aveva già fatto sesso. Tre volte.

Originariamente la copertina di Sergent Pepper conteneva solo Chuck Norris, che impersonava tutti i personaggi. Poi l'hanno cambiata, ma il disco è tutto opera sua.

Ogni volta che Chuck Norris sente nominare la frase "La 'vergine' Maria" ride a squarciagola.

Dio aveva chiesto dieci giorni per creare il mondo. Chuck Norris gliene ha dati sei.

Chuck Norris, ancora teenager, ha messo incinta ogni singola suora di un convento nascosto sulle colline della Toscana. Nove mesi dopo le suore hanno dato alla luce i Miami Dolphins del 1972, l'unica squadra imbattuta nella storia del football professionistico.

Quando Chuck Norris dorme il tempo si ferma, per paura di svegliarlo. Tutto ciò da l'illusione che Chuck Norris non dorma mai.

Chuck Norris non crede in Dio. Dio crede in Chuck Norris.

Chuck Norris è il motivo per cui la Gioconda sorride.

Chuck Norris è contrario alla prostituzione. Se fosse favorevole, tutte le donne sarebbero sulla strada.
Per un punto passano infinite rette, ma un solo Chuck Norris. E se in quel momento Chuck Norris ha i coglioni girati, non ci saranno più nè punti nè rette.

Le saghe di "Rambo" e "Rocky" originariamente erano una cosa sola, chiamata "Chuck Norris", in cui lui diventava campione dei pesi massimi con una gamba e con l'altra liberava prigionieri in Vietnam.

Chuck Norris riesce a baciarsi la schiena.

I buchi neri sono dovuti a Chuck Norris che prende a calci rotanti l'universo.

Chuck Norris corre i 100 metri piani in -4 secondi.

La prima parola pronunciata da Chuck Norris, da piccolo, è stata "Chuck". La seconda "Norris". La terza non c'è mai stata. Da quel giorno, Chuck Norris si esprime a calci rotanti.

Chuck Norris ha ucciso la mamma di Bambi con un calcio rotante.

Errare è umano, perseverare è diabolico, uccidere è Chuck Norris.

Quando Chuck Norris lavorava al circo, veniva domato dai leoni. In due anni di spettacoli, ne sono morti 32 e 45 si sono licenziati. Ne mancano all'appello due: gira voce che Chuck li usi come pantofole da salotto. Vivi.

Chuck Norris annega i pesci.

Chunk Norris dice "no" alla caccia, anche perchè gli animali vanno spontaneamente a bussare alla sua porta e si sparano da soli.

Il gioco degli scacchi, originariamente, prevedeva tanti Chuck Norris in miniatura al posto dei pedoni. Vennero sostituiti quando ci si accorse che, di loro spontanea iniziativa, prendevano a calci rotanti tutte le altre pedine rovinando le partite.

La prima stesura della sceneggiatura di Fight Club prevedeva Chuck Norris in tutti i ruoli. Tutti.

Il 26 dicembre 2004 Chuck Norris ha fatto il suo primo tuffo nel Pacifico.

Un giorno Germano Mosconi ha bestemmiato Chuck Norris. E' stato licenziato sul posto. Con un calcio rotante.

Chuck Norris ha giocato alla roulette russa con una pistola completamente carica e ha vinto.

Non ci sono armi di distruzione di massa in Iraq: Chuck Norris vive in Oklahoma.

Il triangolo delle Bermuda era una volta noto come il quadrato delle Bermuda, fino a quando Chuck Norris con un calcio rotante non ha distrutto uno degli angoli.

Chuck Norris ogni tanto esplode. Questo avviene perchè i suoi atomi si prendono a calci rotanti tra di loro. Per paura di ritorsioni da parte di Chuck, una volta esplosi chiedono scusa e si ricompongono immediatamente.

Chuck Norris ha ordinato un Big Mac da Burger King, e gliel'hanno dato.

Chuck Norris può volare. Questo perchè la forza di gravità non ha il coraggio di dirgli che non può.

Ozzy Osbourne stacca la testa dei pipistrelli a morsi. Chuck Norris stacca quella delle tigri siberiane.

Chuck Norris non ha letto la Bibbia. L'ha scritta.

Nell'ultima pagina del libro dei Guinness dei Primati è segnalato, in minuscolo, che tutti i record sono in realtà di Chuck Norris, e che quelli riportati nelle precedenti pagine appartengono a chi si è avvicinato di più.

Chuck Norris un giorno colpì Bruce Lee con un calcio rotante, spezzandolo in due. Il risultato furono Jet Li e Jackie Chan.

Chuck Norris una volta è accidentalmente inciampato e ha distrutto l'intero stato dell'Ohio.

Chuck Norris ha inventato la famosa ricetta segreta del Kentucky Fried Chicken, con undici erbe e spezie. Nessuno ha però mai nominato il dodicesimo ingrediente: la paura.

Dietro ad ogni uomo di successo c'è una donna. Dietro ad ogni uomo morto c'è Chuck Norris.

Chuck Norris una volta ha calciato un cavallo sul mento. Ora i suoi discendenti sono noti come "giraffe".

Nella Bibbia, Gesù ha trasformato l'acqua in vino, ma poi Chuck Norris ha trasformato quel vino in birra.

Il primissimo CSI avrebbe dovuto essere intitolato "CSI: Chuck Norris", ma non c'era nessuna scena del crimine e nessuna investigazione. Solo Chuck Norris che spaccava culi e sprizzava spettacolarità. Così l'hanno rinominato "Walker Texas Ranger".

Chuck Norris ha scritto tutte le parole del testo della sigla di "Happy Days" con la sua barba.

Un giorno Chuck Norris ha sbadigliato e si è estinto il dodo.

Chuck Norris può vincere una partita di Forza 4 facendo solo tre mosse.

Il diavolo è solito fare le pentole ma non i coperchi. A Chuck Horris però ha fatto anche una pentola a pressione, una mountain bike e un televisore a colori 14" con televideo.

L'immenso si illumina di Chuck Norris.

Tu ed il Van che fate?

[Don Zauker]

e non è nemmeno tutto,l'ho dovuto accorciare tre volte

[Mr Fantastic]

Ovviamente il mitico chuck.
lui può accendere un televisore sfregando 2 telecomandi!!!!!

[seth cohen]

L'immenso si illumina di Chuck Norris.

Tu ed il Van che fate?

io tante cose
il van nn lo so

[squall92]

jackie chan..

[nian]

Tu ed il Van che fate?

Clicca sulla mia firma pivello...
Non ho neanche voglia di star qua a riportarti spaccati di vita del Van, solo qualche link magari:

ultimi 10 post/
il Vandai Lama
van vs bonglolos
musica e il Van
Van Dance
origini della Van Dance

E questo è solo un assaggio...
Dai leggi che poi ne riparliamo...
Ah, per inciso, i facts nascono in America e sono poi stati portati qua, il VAN FAN CLAN nasce dalla mente malata mia e del fu Hyperwolf, ora Pecrosis Iulvatar.

[black8911]

e c'è anche da chiedere? chuck ovviamente...

chuck norris ha contato fino ad infinito. due volte

[Jean Claude Van Damme]

Clicca sulla mia firma pivello...
Non ho neanche voglia di star qua a riportarti spaccati di vita del Van, solo qualche link magari:

ultimi 10 post/
il Vandai Lama
van vs bonglolos
musica e il Van
Van Dance
origini della Van Dance

E questo è solo un assaggio...
Dai leggi che poi ne riparliamo...
Ah, per inciso, i facts nascono in America e sono poi stati portati qua, il VAN FAN CLAN nasce dalla mente malata mia e del fu Hyperwolf, ora Pecrosis Iulvatar.

Thanks Nian, of course i'm the miliore.
DEEEEEEEEO!

[LOU FERRIGNO]

Van Damme.

[Adam West]

Bat Damme ovviamente.