Un bel giorno, al supermercato....

[Jakkus]

Ma che cazzo-

Cioè ditemi voi se uno deve stare UN ORA al supermercato ad aspettare per qualsiasi cosa. Entro sciallo, mi dirigo al banco macelleria e mi accingo ad ordinare in scioltezza. Una signora mi passa davanti allegramente. Vabè, aspetterò.

Arriva il macellaio tranquillo e sta qua dice "Mi fa 8 costate da un chilo?". Per un momento la frase vaga nella mia mente senza curarsi di alcunchè. Dopo una manciata di secondi mi accorgo. MA COSA CAZZO TE NE FAI DI 8 CHILI DI CARNE TE? PROBABILMENTE SEI SEMPRE IN GIRO A LAMENTARTI DEL FATTO CHE SEI A DIETA PERCHE' DEVI PERDERE SETTE ETTI E POI VIENI QUA A ORDINARE UN BUE INTERO?

Riamngo un attimo stupito. Logicamente. Alchè aspetto 3 quarti d'ora che l'allegro macellatore estragga dalla cella frigorifera l'intero costato di un bovino adulto e inizi a falo amorevolmente a pezzi. TRE QUARTI D'ORA NON SO SE MI SPIEGO (nel frattempo sono anche andato a pigliare quello che mi mancava della spesa, ma tanto sta qua era sempre lì).

Al termine dell'attesa comunque riesco a ottenere ciò che volevo (due petti di pollo). Sentendomi una specie di eroe che dopo aver atteso tanti anni riceve il suo premio mi avvio verso la cassa. E STA QUA E' ANCORA DAVANTI A ME CHE DEVE PAGARE. "Vabbè" dico, "non è che ci si metta tanto coi soldi". Quanto mai l'ho pensato. La cassiera gentilmente dice "104 euro e 72 centesimi, grazie". Che è anche il prezzo giusto per un povero animale ucciso di fresco. Alchè la signora in questione estrae un blocco alto un centimetro e mezzo di carte della non meglio specificata origine. "Vorrà fare i tarocchi per pagare?" Mi chiedo impaurito. NO! SONO BUONI PASTO!!! NOOOOOOOOOOOooooooooooooo.......... Terribile, semplicemente terribile. Ci mette un altro quarto d'ora buono per suddividerli amorevolmente e scegliere tutti quelli da 6 euro. Ma non si può. Una volta terminato lei e la cassiera si immergono in un dibattito matematico sul numero di buoni da consegnare e sul resto dovuto, aiutate da una fida calcolatrice. Dopo altri 10 minuti buoni sono finalmente al di fuori dal supermercato. E ringraziate che sta qua non mi ha parcheggiato accanto sennò a quest'ora la vernice della sua macchina era tutta per terra, rimossa da un'attrezzo tipo chiave di una macchina.



Poscritto: E' il mio primo thread di Dailyrando, se fa schifo non picchiatemi.

[Lord Skop's]

Ma.... ma è bellissimo

Ma cosa se ne farà di tutte quelle costate?? Secondo me è una macellaia e aveva i buoni, quindi è andata a comprare dalla concorrenza per poi rivendere...

[Wulfila]

Mi ha fatto ridere di gusto,perchè entro in contatto con gente simile quotidianamente XD

[casamia]

Se dicevi gentilmente che ti servivano solo 2 etti di pollo magari ti faceva passare avanti... (io faccio sempre così!)

[Jakkus]

Se dicevi gentilmente che ti servivano solo 2 etti di pollo magari ti faceva passare avanti... (io faccio sempre così!)

Si ma non lo sapevo, lei mi ha sorpassato con arroganza e io da gentile ho detto tra me e me "Beh, lasciamola".

[Lord Skop's]

Se dicevi gentilmente che ti servivano solo 2 etti di pollo magari ti faceva passare avanti... (io faccio sempre così!)

Io non ho mai trovato nessuna che faccia passare (e non focalizzatevi sul doppiosenso)

[PsicoEroe]

Oddio
Mio fratello due giorni fa è tornato a casa incazzato nero perchè al reparto macelleria aveva davanti una vecchietta che ha fatto più o meno così:
-Mi dia 3 belle bistecche di vitello!
Il macellaio solleva il pezzo di carne e...
-No aspetti, mi dia dell'arrosto!
Il macellaio mette via la carne, prende l'arrosto e...
-No, niente arrosto, ehm, due petti di pollo!
Il macellaio mette via l'arrosto, prende i i petti di pollo e...
-Nono, prendo del maiale!
Il macellaio mette via il pollo, si sposta nella vetrina del maiale e...
-No senta, lasci stare mi farò due uova!
E se ne va

[Jakkus]

Oddio
Mio fratello due giorni fa è tornato a casa incazzato nero perchè al reparto macelleria aveva davanti una vecchietta che ha fatto più o meno così:
-Mi dia 3 belle bistecche di vitello!
Il macellaio solleva il pezzo di carne e...
-No aspetti, mi dia dell'arrosto!
Il macellaio mette via la carne, prende l'arrosto e...
-No, niente arrosto, ehm, due petti di pollo!
Il macellaio mette via l'arrosto, prende i i petti di pollo e...
-Nono, prendo del maiale!
Il macellaio mette via il pollo, si sposta nella vetrina del maiale e...
-No senta, lasci stare mi farò due uova!
E se ne va

Sono dappertutto! DAPPERTUTTOO!!!!

[devil_tony]

Oddio
Mio fratello due giorni fa è tornato a casa incazzato nero perchè al reparto macelleria aveva davanti una vecchietta che ha fatto più o meno così:
-Mi dia 3 belle bistecche di vitello!
Il macellaio solleva il pezzo di carne e...
-No aspetti, mi dia dell'arrosto!
Il macellaio mette via la carne, prende l'arrosto e...
-No, niente arrosto, ehm, due petti di pollo!
Il macellaio mette via l'arrosto, prende i i petti di pollo e...
-Nono, prendo del maiale!
Il macellaio mette via il pollo, si sposta nella vetrina del maiale e...
-No senta, lasci stare mi farò due uova!
E se ne va

[The Brutal]

A me è accaduto quasi lo stesso...

Nella macelleria del mio supermercato c'è il ticket...

Io avevo il numero 68 (eh si...me lo ricordo come se fosse ieri...ASD! ) ed era arrivato a 65.

Faccio un paio di giretti per il supermercato fin quando non arriva il mio numero, appena il macellaio chiama il mio numero, arriva una signora tutta spavalda e in minigonna che dice "Io!"...

Io le dico: "mi scusi, mi fa vedere il suo numero? "
lei: "perchè?"
io: "no guardi, è che anche io ho il 68 e volevo..."
lei: "no senti, io ho il 68 quindi..."

a quel punto io insistevo per guardarglielo e noto che il colore del biglietto era diverso...






Certo, ERA QUELLO PER LA SALUMERIA!!!

Io le dico con calma: "Ma guardi che quello suo è quello della salumeria"
lei: "Ma che vuoi?"
io: " "

L'ho lasciata andare....

[gavù99]

A me è accaduto quasi lo stesso...

Nella macelleria del mio supermercato c'è il ticket...

Io avevo il numero 68 (eh si...me lo ricordo come se fosse ieri...ASD! ) ed era arrivato a 65.

Faccio un paio di giretti per il supermercato fin quando non arriva il mio numero, appena il macellaio chiama il mio numero, arriva una signora tutta spavalda e in minigonna che dice "Io!"...

Io le dico: "mi scusi, mi fa vedere il suo numero? "
lei: "perchè?"
io: "no guardi, è che anche io ho il 68 e volevo..."
lei: "no senti, io ho il 68 quindi..."

a quel punto io insistevo per guardarglielo e noto che il colore del biglietto era diverso...






Certo, ERA QUELLO PER LA SALUMERIA!!!

Io le dico con calma: "Ma guardi che quello suo è quello della salumeria"
lei: "Ma che vuoi?"
io: " "

L'ho lasciata andare....

cristo quanto odio quelli che passano davanti!!!! ...

[Cthulhu]

MA COSA CAZZO TE NE FAI DI 8 CHILI DI CARNE TE? PROBABILMENTE SEI SEMPRE IN GIRO A LAMENTARTI DEL FATTO CHE SEI A DIETA PERCHE' DEVI PERDERE SETTE ETTI E POI VIENI QUA A ORDINARE UN BUE INTERO?

Idolo

[Ratchet6]

guarda se lo faceva davanti a me le chiedevo gentilemte se potevo passare avanti se diceva di no avrei distrutto la sua macchina

[$more$]

ehi...questo articolo è simile in tutto e per tutto a quello sul tuo blog...
Jakkus...furbacchione!

con il tuo fisico e la tua stazza,comunque,avrei fatto strage della signora in questione.

[Mi amo]

Ma che cazzo-

Cioè ditemi voi se uno deve stare UN ORA al supermercato ad aspettare per qualsiasi cosa. Entro sciallo, mi dirigo al banco macelleria e mi accingo ad ordinare in scioltezza. Una signora mi passa davanti allegramente. Vabè, aspetterò.

Arriva il macellaio tranquillo e sta qua dice "Mi fa 8 costate da un chilo?". Per un momento la frase vaga nella mia mente senza curarsi di alcunchè. Dopo una manciata di secondi mi accorgo. MA COSA CAZZO TE NE FAI DI 8 CHILI DI CARNE TE? PROBABILMENTE SEI SEMPRE IN GIRO A LAMENTARTI DEL FATTO CHE SEI A DIETA PERCHE' DEVI PERDERE SETTE ETTI E POI VIENI QUA A ORDINARE UN BUE INTERO?

Riamngo un attimo stupito. Logicamente. Alchè aspetto 3 quarti d'ora che l'allegro macellatore estragga dalla cella frigorifera l'intero costato di un bovino adulto e inizi a falo amorevolmente a pezzi. TRE QUARTI D'ORA NON SO SE MI SPIEGO (nel frattempo sono anche andato a pigliare quello che mi mancava della spesa, ma tanto sta qua era sempre lì).

Al termine dell'attesa comunque riesco a ottenere ciò che volevo (due petti di pollo). Sentendomi una specie di eroe che dopo aver atteso tanti anni riceve il suo premio mi avvio verso la cassa. E STA QUA E' ANCORA DAVANTI A ME CHE DEVE PAGARE. "Vabbè" dico, "non è che ci si metta tanto coi soldi". Quanto mai l'ho pensato. La cassiera gentilmente dice "104 euro e 72 centesimi, grazie". Che è anche il prezzo giusto per un povero animale ucciso di fresco. Alchè la signora in questione estrae un blocco alto un centimetro e mezzo di carte della non meglio specificata origine. "Vorrà fare i tarocchi per pagare?" Mi chiedo impaurito. NO! SONO BUONI PASTO!!! NOOOOOOOOOOOooooooooooooo.......... Terribile, semplicemente terribile. Ci mette un altro quarto d'ora buono per suddividerli amorevolmente e scegliere tutti quelli da 6 euro. Ma non si può. Una volta terminato lei e la cassiera si immergono in un dibattito matematico sul numero di buoni da consegnare e sul resto dovuto, aiutate da una fida calcolatrice. Dopo altri 10 minuti buoni sono finalmente al di fuori dal supermercato. E ringraziate che sta qua non mi ha parcheggiato accanto sennò a quest'ora la vernice della sua macchina era tutta per terra, rimossa da un'attrezzo tipo chiave di una macchina.



Poscritto: E' il mio primo thread di Dailyrando, se fa schifo non picchiatemi.

Questa è stata la mia giornata.


Io ero la signora