Inventiamoci Incantesimi.

**Lord Skop's** · 31-12-2008, 00:27:04

Oltre a dedicare il topiz a maurizio ganz, lo dedico a fab31wrc che ha sempre creduto in me anche quando, dopo l'infortunio ed invecchiato precocemente nello spirito e nel corpo, nessuno avrebbe scommesso che avrei potuto ancora calcare i campi di Seconda Categoria e soprattutto farmi espellere dal campo per "tentato incantesimo" nei confronti dell'arbitro.

**Lord Skop's** · 31-12-2008, 00:28:04

Nome: Granchiommercoleddì
Procedura d'invocazione: mettersi nell'aiuola di una grande rotonda (o per meglio dire, rotatoria) con un cappello da alpino e completamente nudo, tenendo in mano un'antenna di una vecchia radio a transistor ed urlare, rivolti ad est e solo di mercoledì "GRANCHIO!"
Descrizione: Un immenso granchio (diametro dell'esoscheletro = 3,5 m, lunghezza della chela maggiore: 2,1 m) apparirà in mezzo alla strada ed inizierà a zampettare agitando la chela, completamente cieco nella sua follia.
Utilità: Assolutamente NESSUNA. Non ha il minimo senso.
Valutazione di Principe Carlo: 6+, sir, andamo a bere un thè?

**giampollo** · 31-12-2008, 00:29:51

**Artras** · 31-12-2008, 00:32:26

Nome: Rapatondo!!!!!ONe!!!Eleven!!!!
Procedura per invocazione: vestito da ape maia prendere un biNbominkia nutellah e sgozzarlo mentre si diverte davanti al pc, dopodicchè urlare RAPATONDO emulando le grida tipiche del suddetto biNbo nutellah
Descrizione: Emana una forte luce che fa esplodere la materia grigia delle persone a 360^ intorno a chi la evoca.
Utilità: Fai tu
Valutazione di Principe Carlo: 4 --

BM · 31-12-2008, 00:32:29

Va bene.

**Lomme** · 31-12-2008, 00:35:07

Nome: Arcobaleno monocromatico
Procedura per l'invocazione: Prendere una bottiglia di Coca-Cola NON di marca (esempio quella dell'Lidl), metterci dentro delle mentine cinesi, agitare la bottiglia mentre si canta "Never Gonna Give You Up" al contrario, il tutto tenendo in mano una tazzina di caffè strabordante che non deve assolutamente sgocciolare in giro.
Utilità: Può essere utile per far credere a parenti ed amici del loro daltonismo.
Voto di Louis Armstrong: Un bel colpo d'occhio. 7 e tre quarti.

**Lord Skop's** · 31-12-2008, 00:40:02

Artras

Nome: Rapatondo!!!!!ONe!!!Eleven!!!!
Procedura per invocazione: vestito da ape maia prendere un biNbominkia nutellah e sgozzarlo mentre si diverte davanti al pc, dopodicch� urlare RAPATONDO emulando le grida tipiche del suddetto biNbo nutellah
Descrizione: Emana una forte luce che fa esplodere la materia grigia delle persone a 360^ intorno a chi la evoca.
Utilit�: Fai tu
Valutazione di Principe Carlo: 4 --

Questa mi servir� quando andr� con i Boya Scout.

~ B M

Va bene.

I cry... but I can't buy your... VETERAN'S DAY POPPY!!!!

Lomme

Nome: Arcobaleno monocromatico
Procedura per l'invocazione: Prendere una bottiglia di Coca-Cola NON di marca (esempio quella dell'Lidl), metterci dentro delle mentine cinesi, agitare la bottiglia mentre si canta "Never Gonna Give You Up" al contrario, il tutto tenendo in mano una tazzina di caff� strabordante che non deve assolutamente sgocciolare in giro.
Utilit�: Pu� essere utile per far credere a parenti ed amici del loro daltonismo.
Voto di Louis Armstrong: Un bel colpo d'occhio. 7 e tre quarti.

Apprezzo specialmente il non sgoccialare in giro, perch� mi metto nei panni di una femmina (sono un travestito) che deve pulire.

**Lord Skop's** · 31-12-2008, 00:40:42

Nome: Distrofia Molecolare
Procedura d'invocazione: Ficcarsi dentro un cassonetto della spazzatura ed aspettare l'automezzo della nettezza urbana tipicamente americano degli anni '80. Svutato il cassonetto, le pareti interne del cassone inizieranno a comprimere i rifiuti. Il praticante si dovrà sedere a gamba incrociate e braccia conserte ed inizierà a dire salmi tratti dal Salterio (specialmente il salmo 29 è particolarmente indicato).
Descrizione: Se le preghiere saranno recitate nel modo giusto, un'imporvvisa forza si concentrerà in tutto il corpo e nulla potrà più schiacciarvi o provarvi; se le preghiere verranno recitate nel modo sbagliato, sarete compressi ed il vostro cervello uscirà dai bulbi oculari, creando una simpatica coreografia gore tanto apprezzata da quei malati di Giapponesi.
Utilità: Riuscire a diventare insensibili verso il caldo, il freddo, le pestilenze e i film commoventi.
Giudizio di Renato Zero: 4,5: Gesù è grande!

**Mao-t** · 31-12-2008, 00:42:10

Nome: Pisciapiano
Procedura d'invocazione: Stendersi per terra, sopra del marmo preferibilmente(probabilità di riuscità +12), e fare pipì pronunciando "Pissipì"
Descrizione: l'incantesimo permette di fare pipì con una fuoriuscita di 24 litri al secondo, creando dei diversi getti a seconda della conformazione anatomica del pisciatore.
Utilità: Vincere le gare a chi la fa più lontano
Valutazione di Principe Carlo: 7, come i nani.

**Asriel** · 31-12-2008, 00:46:34

Nome: happygiardino
Procedura d'invocazione: Bagnarsi dalla testa ai piedi con il te' nero, poggiare la mano destra sulla spalla sinistra di un poliziotto londinese, ma non a londra, e urlare "Nannetto".
Descrizione:L'incantesimo farà apparire un nano da giardino nel tuo giardino.
Utilità: Chiedere a chi ha un nano da giardino
Valutazione di Babbo Natale: 1, preferisce gli elfi.

**Artras** · 31-12-2008, 00:50:21

Nome: In Vas An Flam Nox Grav
Procedura per invocazione: Introdurre il pene dentro un barattolo di sottaceti e tenerlo per 2, 3 settimane circa sigillato con tanta CCCCCCColla vinilica. Passate le 3 settimane il pene sarà uguale ad un sottaceto. Urlare la formula mentre si ascolta Cristina D'avena. Canzone Consigliata: Principe Valiant
Descrizione: IL Pene diventa un Cetriolo a reazione che si incolla dovunque
Utilità: Velocità, possibilità di scalare muri grazie alla sua appiccicosità, può essere offerto alle belle ragazze al posto dei cetrioli senza dare nell'occhio

ps. occhio ai morsi

Valutazione dello Scief Tony: 8. E' la serie perfetta

**Asriel** · 31-12-2008, 00:53:59

Nome: Cunae
Procedura d'invocazione: Inserire il pene in una vagina, a pagamento o meno, senza protezioni di sorta. Eiaculare. Aspettare 9 mesi.
Descrizione:L'incantesimo farà apparire un bambino.
Utilità: Molto richiesto nel mercato degli organi.
Valutazione di Ratzinger: 10, brafo pampino.

**Lomme** · 31-12-2008, 00:55:00

Nome: La paresi della Zebra
Procedura d'invocazione: In una strada altamente trafficata, fermarsi in mezzo alle striscie pedonali, cominciare a saltare di striscia in striscia con una gamba, parlando al cellulare (il classico Nec a mattone) con il servizio clienti del proprio operatore e usando l'Encyclopedia Britannica come ventaglio.
Utilità: In tutti i casi che un automobilista vi offenda o vi investa, avrete sempre ragione. In più, apparirà alle vostre spalle una zebra interista.
Voto di Bill Kaulitz: 4, mi sono rotto/a le palle/ovaie di aspettare.

**Artras** · 31-12-2008, 00:55:03

Asriel

Nome: Cunae
Procedura d'invocazione: Inserire il pene in una vagina, a pagamento o meno, senza protezioni di sorta. Eiaculare. Aspettare 9 mesi.
Descrizione:L'incantesimo far� apparire un bambino.
Utilit�: Molto richiesto nel mercato degli organi.
Valutazione di Ratzinger: 10, brafo pampino.

mi dispiace ma il sacro concilio delle streghe nel XV secolo ha bandito questo incantesimo

**Lord Skop's** · 31-12-2008, 00:58:32

Mao-t

Nome: Pisciapiano
Procedura d'invocazione: Stendersi per terra, sopra del marmo preferibilmente(probabilit� di riuscit� +12), e fare pip� pronunciando "Pissip�"
Descrizione: l'incantesimo permette di fare pip� con una fuoriuscita di 24 litri al secondo, creando dei diversi getti a seconda della conformazione anatomica del pisciatore.
Utilit�: Vincere le gare a chi la fa pi� lontano
Valutazione di Principe Carlo: 7, come i nani.

Questa � proprio per gli amanti del pissing, manca solo la ragazza che piscia nel cappello di feltro!

Asriel

Nome: happygiardino
Procedura d'invocazione: Bagnarsi dalla testa ai piedi con il te' nero, poggiare la mano destra sulla spalla sinistra di un poliziotto londinese, ma non a londra, e urlare "Nannetto".
Descrizione:L'incantesimo far� apparire un nano da giardino nel tuo giardino.
Utilit�: Chiedere a chi ha un nano da giardino
Valutazione di Babbo Natale: 1, preferisce gli elfi.

NANNETTO! Mi viene voglia di telefonare al singaco del mio paese ed urlarglielo.

Artras

Nome: In Vas An Flam Nox Grav
Procedura per invocazione: Introdurre il pene dentro un barattolo di sottaceti e tenerlo per 2, 3 settimane circa sigillato con tanta CCCCCCColla vinilica. Passate le 3 settimane il pene sar� uguale ad un sottaceto. Urlare la formula mentre si ascolta Cristina D'avena. Canzone Consigliata: Principe Valiant
Descrizione: IL Pene diventa un Cetriolo a reazione che si incolla dovunque
Utilit�: Velocit�, possibilit� di scalare muri grazie alla sua appiccicosit�, pu� essere offerto alle belle ragazze al posto dei cetrioli senza dare nell'occhio

ps. occhio ai morsi

Valutazione dello Scief Tony: 8. E' la serie perfetta

Epicureo!

Asriel

Nome: Cunae
Procedura d'invocazione: Inserire il pene in una vagina, a pagamento o meno, senza protezioni di sorta. Eiaculare. Aspettare 9 mesi.
Descrizione:L'incantesimo far� apparire un bambino.
Utilit�: Molto richiesto nel mercato degli organi.
Valutazione di Ratzinger: 10, brafo pampino.

Papa Razzo amerebbe davvero questo incantesimo, perch� permetterebbe di diffondere ulteriormente il cristianesimo. La vera guerra religiosa la si vince... aumentando i fedeli.

Amministratori
206567@RedazioneGV	233018@techGV
Guardian
215617@Don Dema	153820@Illuminated
5880@iMaX
Moderatori
95216@Alienware	234323@Bismark
236104@gabry1710	172466@King_Of_Kings_21
26508@Metalmark	28512@MikiM
235165@Redazione Gamesvillage	233457@TheGu
236103@thekingdani	87740@titan2010

Discussione: Inventiamoci Incantesimi.

Strumenti Discussione

Inventiamoci Incantesimi.

Regole di Scrittura