IL TORNEO HU-KAMASHOJO (racconto remake)

[Mr. Mxyzptlk]

Spogliatoio: Lite tra Gemini e Dio Mero

Le entrate laterali del Colosseo terminavano in un unico lungo corridoio che collegava l'arena con gli spogliatoi dove i combattenti più potenti del mondo si riposavano fra un duello e un altro. Gemini stava avanzando pacatamente verso gli spogliatoi, era ancora sporco di sangue ma non gli importava, gli piacevano quei grumi rossi sulle sue vesti…

Dio: È vero che hai ucciso un partecipante?

L'incappucciato in tutta la sua oscurità, era appoggiato nella parete e i suoi occhi indugiavano sul recente assassino.

Gemini: Era un incapace... Non valeva nulla, era indegno di partecipare al torneo, ora col tuo permesso...

Dio: Sai... Non mi piacciono le persone che mi ignorano, già le vedo con un piede in una fossa.

Gli aveva parlato con il suo tipico tono pacato ma provocatorio. Gemini, finalmente si volse verso l'oscuro individuò e la sua prima reazione fu una piacevole sorpresa…

Gemini: *sibilando* Ma tu non sei umano... sei...

Dio: Bene, ragione di più per ascoltarmi, se ucciderai altre persone, sarò io a ucciderti con le mie mani.

Gemini: Uccidere eh? Non pensi che colui che minaccia è sempre colui che per primo soccombe?

Dio: Non in questo caso Gemini * con tono duro * questo è un torneo prestigioso e noi siamo guerrieri, non semplici assassini, non voglio che venga macchiato col disonore... Ci siamo intesi?

Gli occhi di Gemini scintillarono di rosso le sue unghie divennero artigli all'istante…

Gemini: Bene... se proprio insisti dovrei iniziare da te... razza di rifiuto, come osi partecipare?

Dio: Dai, fatti avanti lurido pezzente… *mettendosi posa di combattimento*

Xora: Su... su… non litigate.

In mezzo ai due si mise Xora, che con tutto il buon cuore voleva sinceramente far finire l'inutile lite…

Xora: Tutti e due avete ragione ma ognuno ha il proprio stile che vi ha resi unici e condotti fin qui... Quindi calmatevi. Piuttosto, scannatevi in battaglia.

Gemini ritrasse gli artigli e con un’espressione di disgusto si allontanò, fece lo stesso Dio Mero, ovviamente nessuno di loro degnò di uno sguardo Xora che si ritrovò da solo, come al solito. *

[tornado127]

Io ci sono ancora, non vedo l'ora di rileggerlo

[Mr. Mxyzptlk]

Io ci sono ancora, non vedo l'ora di rileggerlo

Onorato di averti qui

[Mr. Mxyzptlk]

Xora vs Flint Razar


*Poco dopo la discussione tra Gemini e Dio Mero, Xora si ritrovava solo nel corridoio, davanti alla porta dello spogliatoio. Forse era stato stupido intervenire in quella lite, specie considerando la pericolosità dei due contendenti. Ma non poteva farci nulla. In quel momento si era sentito di dover dire la sua…

Flint: Ehi, moccioso, cercavamo proprio te.

Il capitano Flint Razar, era appena entrato nel corridoio, accompagnato da due dei suoi pirati robot. Si affrettarono dunque verso di lui …

Pirata: Il capitano sta parlando con te, faccia di ratto.

Xora: Te l’ho già detto… non ti ho chiesto alcun aiuto. Mi hai umiliato davanti a tutti.

Flint: Peggio per te, non trovi? Ora tira fuori i soldi o non risponderò delle mie azioni nei prossimi 5 minuti.

Xora deglutì nervosamente, pensando a dove avrebbe potuto trovare 100 denari con cui pagare quel viscido furfante. Improvvisamente notò quella ragazza che sembrava osservarli sorridendo. Si alzò quindi in piedi, fulminando il capitano con aria di sfida…

Xora: Ora mi hai stufato faccia di latta. Credi di farmi paura? Posso annientarti dove e quando vuoi.

QUELLA RAGAZZA: *apparentemente sorridendo, in realtà una smorfia dovuta a una colica intestinale* Accidenti, non avrei dovuto esagerare con la peperonata di cozze e mascarpone…

Uno dei due pirati, quello più alto, si scrocchiò le nocche metalliche, Flint si voltò, alzò il braccio, come segno di non intervenire, poi si girò nuovamente verso Xora…

Flint: Parole dure, sacco di carne… Vorrà dire che risolveremo tutto nel Colosseo, che ne dici? Oppure i tuoi due minuti da leone sono già passati e sei ridiventato pecora?

Xora: Non aspetto altro, secchio di bulloni.

Flint: Una sfida ufficiale, dunque. uomini, andate a informare quel pidocchio di un cronista. Ci sarà da divertirsi... Ahr ahr ahr.

Xora si allontanò dagli spogliatoi, era terrorizzato all’idea di scontrarsi con il Capitano Razar, famoso per le sue scorribande e le sue razzie, avrebbe preferito non mettersi contro un tipo del genere. Tuttavia era anche felice di aver fatto una buona impressione sulla ragazza…

QUELLA RAGAZZA: *nuovamente al bagno* Oddio… la peperonata di cozze!!!

Qualche ora dopo, con l’incontro già fissato. Una ragazza di 16 anni, vestita da meccanico con due occhialoni alzati sulla fronte, si stava avvicinando alle tribune con aria annoiata…

Evelin: Che palle, perché mi sono lasciata trascinare qui? Solo per vedere quel frullatore ambulante che si pavoneggia.

Davy: Ehi, Eve, era ora che arrivassi… ti abbiamo tenuto il posto…

Sulle tribune vide due dei pirati di Razar: Davy e Jones, pronti ad assistere all’incontro del loro capitano. Evelin si fece strada fra la folla per raggiungerli. Erano ormai due anni che si era unita a quei pirati robot, non erano esattamente la più piacevole delle compagnie, ma da quando era rimasta orfana erano la cosa più simile a una famiglia che avesse mai avuto, una famiglia decisamente strana, certo. Decise quindi di comportarsi decentemente con loro, per una volta…

Jones: Perché sei così gentile con quella mocciosa?

Davy: Andiamo, non è così male…

Evelin: Ma quanto ci mette il vecchio arrugginito a entrare nell’arena?

Jones: *alzandosi* Faresti meglio a portare rispetto al capitano, ragazzina.

Evelin: Altrimenti cosa farai, Jones? Mi denuncerai al caro paparino?

Il pirata strinse i pugni e si risedette. Se il capitano Flint non avesse giudicato preziosa quella piccola umana insolente, per via delle sue abilità di meccanico, non avrebbe esitato ad aprirla con una trota, ma sarebbe arrivato il momento in cui il capitano non l’avrebbe più ritenuta utile e avrebbe permesso loro di farla finire sulla passerella.

Cronista: Signore e signori. Dopo il... ehm, piccolo inconveniente accaduto a Joe riprendiamo con il torneo. Poche ore fa, Xora il codardo, Xora il vile, Xora lo scorretto, Xora il…

Xora: Hai finito!??!

Cronista: Ehm… sì… dov’ero rimasto? Xora l’imbroglione ha accettato la sfida del terrore dei sette mari, il pirata dal pugno di ferro, anzi dai pugni, detto anche la minaccia metallica e…

Flint: …e vincitore del concorso di bellezza della prigione di Altacraz.

Cronista: Sì… anche quello… comunque… ecco a voi il Capitano Flint Razar.

Il robot entrò trionfante nell’arena, aspettando le ovazioni del pubblico… esclusi i suoi pirati che inneggiavano rumorosi, silenzio di tomba. Era decisamente contrariato, ma non si scompose…

Flint: *convertendo la mano in un cannone* Okay… proviamoci di nuovo.

Dopo che ebbe puntato l’arma contro la folla, dalle tribune risuonarono istantaneamente grida di acclamazione…

Flint: Vi ringrazio sarò qui fino a giovedì… e anche di più.

Evelin: Ma guardatelo… se la canta e se la suona da solo.

Xora: Se hai finito, direi di cominciare.

Flint: Mi hai tolto le parole di bocca microbo.

Evocò magicamente la sua chiave e cominciò ad agitarla a mo’ di scherma per impressionare l’avversario che non fece una piega.

Flint: Ahahah… quella me la chiami una spada, giovanotto?

Convertì il suo braccio destro in una sciabola seghettata.

Flint: Fatti avanti lurido marinaio d’acqua dolce, ridurrò la tua testa a un colabrodo.

Xora: Ah-ehm… Io sono la gomma e tu la colla… cioè… ma che sto dicendo?

Cronista: Pronti… combattete!!!

Cominciò quindi il duello, i due contendenti si scambiavano fendenti a non finire, fino ad incrociare le due lame, ma nessuno dei due sembrava riuscire a prevalere sull’altro. Xora riuscì a respingere il capitano, che fece alcuni passi indietro senza fare però una piega.

Flint: Hai fegato sacco di carne, ma non puoi battere chi ti è superiore.

Xora: Oh no, sei uno di quei cattivoni che parla in terza persona? Ma che ci trovate, dico io?

Davy: Infilzagli le chiappe capitano!!!

Evelin: Xora… o come ti chiami… fallo nero quel vecchio rottame!!!

I pirati si girarono furiosi verso Evelin, che preferì chiudere il becco, era meglio non tirare troppo la corda. Nel mentre Xora e Razar continuavano a duellare con le spade. Improvvisamente il capitano trasformò l’altra mano un uncino e mirò all’addome, Xora riuscì a scansarlo in tempo con una capriola all’indietro. Era ora di sfoggiare una delle sue famose tecniche…

Xora: “Solitudine spaesante!!!”

Una seconda keysword si materializzò nella mano libera del ragazzo, che si scagliò verso il robot con furia. Iniziò quindi a colpire il robot ripetutamente con una serie di colpi velocissimi, che l’avversario non riuscì ad evitare. Un doppio fendente scagliò il capitano lontano, facendolo rovinare a terra.

Cronista: Signore e signori, il capitano Razar è a terra. Questo ragazzo è pieno di sorprese.

Xora: Sicuramente lei sta guardando da questa parte…

QUELLA RAGAZZA: Buuuuuuuuurk… *facendo crollare parte della tribuna* Ops, scusate ancora, sapete… la peperonata di cozze…

Mentre era a terra, Flint trasformò istantaneamente la spada in un cannone e sparò un colpo energetico, colpendo l’avversario in pieno e facendolo volare in aria di diversi metri. Per poco non lo fece finire fuori dal ring.

Flint: La cosa migliore dell’essere pirata, è non dover provare rimorso quando imbrogli.

Xora si rialzò prontamente, stordito ma ben lontano dall’essere battuto. Decise di ricorrere nuovamente alla tecnica dell'innamorato non ricambiato, il pirata alla vista dei cuori svolazzanti, fece per scoppiare in una fragorosa risata…

Flint: Vorresti fregarmi con la stessa tecnica che hai usato con quella vecchia mummia? Hai capito male, ragazzino.

Il suo torace si aprì, rivelando una sorta di turbina, che iniziò a girare ad alta velocità. I cuori vennero quindi respinti verso Xora, che ben presto ne fu circondato.

Xora: Oh mer…

Flint: Come sei scurrile… spero che un’esplosione di cuori riesca ad addolcirti…

Evelin: Buuuuh!!! Era pessima, testa di latta!!!

Il capitano si limitò ad ignorarla, utilizzò nuovamente uno dei cannoni innestati nel braccio, ma questa volta sparò quella che sembrava una granata. Xora non aveva modo di scansarsi…

Cronista: Al riparo!!! sta per…

La granata fece esplodere tutti i cuori nello stesso momento… Xora schizzò fuori dal ring rovinando contro il muro sotto le tribune…

Cronista: Clamoroso, il capitano ha rivoltato contro Xora la sua stessa tecnica. Un bell’applauso per questa grande vittoria, signore e signori…

Ancora zero assoluto da parte del pubblico. Questa volta furono i pirati sulle tribune, armati fino ai denti, con sciabole e pistole a minacciare la folla attorno a loro.
Di nuovo tutti, tranne Evelin, si scatenarono in un’ovazione, mentre il capitano si ergeva trionfante. La ragazza, scendendo dalle tribune, si voltò verso Xora, ancora a terra, parzialmente ricoperto di calcinacci, senza avere un’idea precisa di quello che fosse successo, si sentiva quasi dispiaciuta per lo sconfitto, stava provando qualcosa, qualcosa che non aveva mai provato prima.*

[Mr. Mxyzptlk]

Scheda: Evelin

Aspetto:

Spoiler:

Carattere: Ragazza energica e intraprendente, si mostra spesso irruenta e diretta. Possiede anche un lato spiccatamente romantico.

Storia: Evelin (detta “Eve”) ha sempre avuto il pallino per la meccanica e l’ingegneria, mostrando un innato talento per esse, fin da bambina. Divenuta una ladruncola, si unì alla ciurma di Razar quando aveva solo 14 anni (ora ne ha 16).
Nonostante fosse un essere umano, il capitano decise di tenerla con sé, convinto che le sue abilità gli sarebbero state utili. Tuttavia difficilmente Evelin esegue i suoi ordini o gli dà ascolto, mancandogli di rispetto davanti alla ciurma e chiamandolo “vecchio arrugginito” (quando non usa epiteti più volgari), scatenandone spesso la rabbia. Il capitano fatica a sopportarla ma sotto sotto le è un po’ affezionato.

Poteri e Abilità: Abile ingegnere ed eccezionale meccanica, capace di arrangiare qualsiasi dispositivo, anche da dei rottami. È anche un ottimo cecchino e tiratrice, con una mira eccellente. Possiede grandi doti di agilità e velocità, essendo un’autentica maestra del parkour.

Armi: Le sue armi preferite sono due pistole ad alta tecnologia. Molto diverse da quelle utilizzate dai pirati robot, in quanto modificate dalla stessa Evelin. Esse sono dotate di diverse funzioni.

[Mr. Mxyzptlk]

Scheda: Nira

Aspetto:

Spoiler:

Carattere: Amante delle armi, per questo è entrato nelle forze speciali di Cat City, purtroppo è apparentemente anche uno sporco mercenario, che (sempre apparentemente) ha ucciso uno dei suoi compagni perché pagato dagli stessi terroristi che avrebbe dovuto combattere. Sa essere furbo e astuto, riesce a temporeggiare con le semplici parole.


Storia: Proveniente dalla stessa città di Morara. È fuggito dopo aver apparentemente patteggiato con dei terroristi e ucciso uno dei suoi commilitoni, ora spera di lasciarsi tutto alle spalle e di diventare famoso grazie al torneo.

Poteri e Abilità: Come Morara è molto agile, utilizza principalmente armi da fuoco ed è estremamente abile nell’usarle, sfortunatamente è molto meno abile di Morara nel corpo a corpo.

Armi: Utilizza soprattutto pistole, mitragliatori pesanti e un fucile a pompa, non porta con sé esplosivi.

[Mr. Mxyzptlk]

Scheda: Beruptzuglark

Aspetto:

Spoiler:

Carattere: Altezzoso e vanitoso, ma essendo affetto da diverse malattie, spesso mentre recita il suo lunghissimo nome finisce per svenire.

Storia: Dice di essere una divinità appartenente ad un’antica stirpe di dei guerrieri. Egli è figlio di Moptirkuztung che ha scalato le vette del monte Distorkuz battendo il supremo guerriero Astrefig figlio di Giukintar venuto dal sud del Grasdpoghir ecc... Nessuno conosce la sua vera storia, in quanto cambia versione ogni volta.

Poteri e Abilità: Controlla il potere del tuono e del fulmine, tuttavia sembra che il suo vero potere sia far addormentare chiunque con i suoi interminabili discorsi.

Armi: Un martello da guerra, che fatica a sollevare. Tuttavia fa uso anche di una spada leggera.

[Mr. Mxyzptlk]

Nira vs Beruptzuglark

*La noia ritorna dall'oscurità e in un’arena gremita di gente, l'unico in grado di salvare il mondo dormirà sonni tranquilli quando i guerrieri dal cuore puro si sfideranno per la liberta della lucente terra sempre illuminata dal luminescente sole.*

Cronista: Signore e signori, altro giorno, altro duello, ora e il momento di uno scontro incredibile, Insuperabile, incontrastabil...

l'assistente si avvicinò velocemente al cronista sussurrandogli qualcosa…

Cronista: *scoraggiato* Lasciate stare ciò che ho detto, ora si scontreranno due pippe, ecco a voi uno dal nome impronunciabile contro un micetto con la mitragliatrice…

Dalle ali opposte del Colosseo, entrarono un gatto dal pelo verde, simile a Morara ma vestito con un giubbetto antiproiettile ed un omuncolo dall’aspetto avvizzito e malaticcio, vestito con abiti simili a quelli di un barbaro vichingo e un mantello stracciato…

Nira: Ehi, come ti permetti?

Beruptzuglark: Sì come ti permetti?! io sono Beruptzuglark figlio di Moptirkuztung che ha scalato le vette del monte Distorkuz battendo il supremo guerriero Astrefig, figlio di Giukintar venuto dal sud del Grasdpoghir con una mano legata mentre beveva il sacro nettare del Kimuntal nel calice di Brubru e mentre costruiva il Tempiom di Gugvvdgf ha combattuto i draghi TV del malvagio stregone Miptir e...

In quel momento svenne mentre tutti i presenti si erano addormentati…*

*Due giorni dopo…

Nira: Yaaawn che bella dormita... *indicando Beruptzuglark* ma è vivo?

In quel momento Beruptzuglark si alzò…

Beruptzuglark: Sì, ora sto meglio.

Cronista: Che giorno è?

Nira: Si inizia?

Cronista: Fate pure, io continuo a dormire (tanto fanno entrambi pena)

Detto questo il cronista si appisolò mentre i due contendenti si prepararono alla sfida…

Nira: *pensando* Se lo riesco a far svenire di nuovo forse vincerò velocemente…
Si avvicinò quindi all’avversario, con aria amichevole…
Nira: Piacere io sono Nira tu?

Beruptzuglark: *pensando* È evidente che mi vuole trarre in trappola e vuole dimostrare che io in realtà sono Beruptzuglark figlio di Moptirkuztung che ha scalato le vette del monte distorkuz battendo il supremo guerriero Astrefig figlio di Giukintar venuto dal sud del Grasdpoghir con una mano legata mentre beveva il sacro nettare del Kimuntal nel calice di Brubru e mentre costruiva il Tempiom di Gugvvdgf ha combattuto i dragi Ghryti del malvagio stregone Miptir ma non glielo farò scoprire meglio usare un nome falso…

Rispose quindi al saluto…

Beruptzuglark: Io sono Bill.

Nira: *pensando* Dannazione ha scoperto il mio piano... hey ma quando ragiono il tempo si ferma... fiiiico... quindi... ahah.

Nira iniziò a ragionare su problemi matematici e mentre li svolgeva, sfruttò il blocco del tempo per puntare le sue pistole contro Beruptzuglark…

Beruptzuglark: Marrano, come osi fare questo a me: Beruptzuglark nipote di re Tytyutyhui che ha scalato il fiume Ghiujtyre nuotando nelle pure acque del deserto del Fightyure mentre mangiava il supremo pollo arrosto rinominato Ghiuwerw…

Cronista: Ssshhh… qui c'è gente che vuole dormire.

Beruptzuglark: Ma come si permette? Io sono Beruptzuglark prozio di Bargh re del regno di Zip proveniente dalle ombre del castello di Blorgh che ha conquistato l...

Mentre continuava, si contarono 11 suicidi fra il pubblico…

Beruptzuglark: ...dai miei antenati dell... e..e..etciu...ù…

Mentre parlava, starnutì proprio addosso a Nira che lo stava attaccando furtivamente, entrambi svennero. Intanto il cronista e tutti i presenti continuarono a dormire.*

*Due giorni dopo…

il cronista, risvegliandosi, notò i due combattenti svenuti...

Cronista: portateli in infermeria è patt...

Improvvisamente Beruptzuglark si rialzò…

Beruptzuglark: Io sono il vincitore, sono Beruptzuglark proveniente dall'...

Il cronista gli lanciò un occhiataccia…

Cronista: Se non la smetti non ti dò i punti per la vittoria.

Beruptzuglark: Okay...

Cronista: E il vincitore è… il tizio rachitico col nome impronunciabile… Aaah... sono vecchio per queste stronzate...

Pubblico: È finita questa merda? * È durata quattro giorni... almeno abbiamo fatto una bella dormita... * Andiamo prima che quel coso ci contagi... * Rivoglio il prezzo del biglietto

[Mr. Mxyzptlk]

Xora Vs Morara Maloar

*Fuori dall'arena…

Morara Maloar dopo la sconfitta subita contro Dio Mero si isolò negli spogliatoi, bramando vendetta contro chi lo aveva umiliato di fronte a tutti. Nel mentre, nello spogliatoio 2, Xora, che stava ancora cercando di ricordare cosa fosse successo dopo l’esplosione dei cuori, pensava ad un modo per conquistare QUELLA RAGAZZA...

Morara: *tra sé* Mi vendicherò, cazzo se mi vendicherò… ma mi devo allenare. Potrei iniziare con un avversario facile, facile...

Venne raggiunto da suo fratello Molala…

Morara: Oh no, adesso che vorrà?

Molala: Dai fratello, non te la prendere, calmati. È stato solo fortunato. Se vuoi la mia, è stato un bellissimo scontro...

Morara: Lo so!!! Ed è questo che mi fa incazzare!!! Glielo faccio ingoiare intero quel cazzo di dado.

Molala: Avrai modo di rifarti con altri partecipanti, e adesso conosci di più i suoi poteri... Anche se mi pare strano che non abbia subito gli effetti del tuo urlo.

Morara: Già, chissà di che diavolo è fatto quel tipo...

Nel frattempo arrivò Evelin, ancora alla ricerca di QUEL RAGAZZO. Notò poi i due fratelli, seduti sulla panchina intenti a parlare…

Evelin: Oh, tu sei Morara. Ho visto il tuo incontro. Mi spiace che tu abbia perso.

Morara: Sèsè, come no...

Evelin: No, dico sul serio… Comunque hai sentito che fine ha fatto Joe? Era uno sporco donnaiolo, ma venire uccisi così, senza motivo...

Molala: Scusate, se non sbaglio l'ha ucciso quel Gemini, vero?

Evelin: Non ti sbagli, quello è fuori di testa, l'unico motivo per cui partecipa è uccidere quante più persone possibili, per lo meno adesso è in fondo alla classifica. Tra l’altro pare abbia avuto da discutere con quel Dio Mero.

Molala: E avete visto quello sfigato Xora? Dopo essersi fatto aiutare come un codardo dal robot, si è fatto sconfiggere proprio da lui…

Morara: Già, non smettevo più di ridere.

Evelin non disse nulla, infastidita da quei due buffoni che si prendevano gioco di QUEL RAGAZZO. Ma perché non faceva che pensare a lui?

Morara: Ah, Molala, poi l'hai trovato Nira?

Molala: *diventando cupo* Sì, quel bastardo ha combattuto contro quel… Comesichiama e ha perso, si sono addormentati tutti...

Morara: Capisco... *andandosene*

Evelin: Ma perché ce l'hai con Nira, non venite dalla stessa città?

Molala: Infatti, militavamo insieme nelle forze d'assalto di Cat City ma durante una missione contro dei terroristi, durante un operazione denominata: “Pororo”, ci ha traditi e ha ucciso l'altro membro della nostra squadra, Gyasha, poi è fuggito.

Evelin: Quindi sei qui solo per vendicarti?

Molala: No, sono qui pure per dimostrare che posso battere mio fratello.

Evelin: Non sottovalutarlo...

Nel frattempo Xora entrò nella stessa stanza…

Xora: *pensando* Ho fatto questa figuraccia di fronte a lei, devo rifarmi... Oh me misero…

Girando per gli spogliatoi, Morara notò un ragazzino solitario in preda ai suoi pensieri…

Morara: *pensando* Ma sì è proprio quello di cui parlavamo prima… sarà una passeggiata batterlo.

Si avvicinò al ragazzo…

Morara: Ehi amico, ti ho visto combattere, mi sembri abbastanza bravo, ti andrebbe uno scontro? *pensando* Macché… Questo lo faccio fuori in due secondi netti.

Xora: Ma sì, direi che va bene, ci sto. *pensando* cosi mi farò notare da lei!

Morara: Va bene, vado ad avvisare lo staff. Ci vediamo tra qualche ora nell'arena.

Xora: Ci sarò.

Nel tardo pomeriggio, QUELLA RAGAZZA era sugli spalti. Era venuta per vedere quel grazioso gattino blu combattere contro un tizio che non conosceva…

Cronista: Signori e signore eccoci qui ad assistere allo scontro fra: Morara Maloar, proveniente da Cat City, reduce dalla sconfitta contro Dio Mero, nonostante sia stato proprio un bello scontro, durante il quale Morara si è fatto valere, un bell’applauso per lui…

Un’orda sovraumana di urla applausi, striscioni, cori di incitamento si levarono verso Morara…

Morara: Fantastico, ho dei fan... *sigh* Nessuno mi prenderà mai sul serio come cattivo.

Cronista: Il suo avversario è il giovane Xora, reduce da una sconfitta umiliante e pesantissima nei suoi confronti.

Xora entrò nell'arena e guardando verso gli spalti, vide lei e iniziò a salutarla. Purtroppo QUELLA RAGAZZA era intenta a mangiarsi un cracker e non prestava attenzione ai fatti dell'arena…

Cronista: Bene che lo scontro abbia inizio…

Morara guardò l’avversario dritto negl’occhi.

Morara: Non hai scampo.

Detto questo, scattò in direzione di Xora e a metà materializzò la spada, provò a menare un fendente ma l'avversario riuscì a pararlo materializzando la keysword.
I due si distanziarono un attimo poi partono entrambi all'attacco, Xora fece una finta a destra. Morara portò la guardia in quel punto, lasciando scoperto il lato sinistro. L'avversario ne approfittò, portando un calcio volante in quella direzione. Il calcio stava per colpirlo, quando all'improvviso scomparve per riapparire pochi metri più in là. Intanto Xora cadde a terra, perdendo l'equilibrio…

Xora: ma che cazzo?

QUELLA RAGAZZA vide l'avversario di Morara a terra. Guardandolo meglio si rese conto di conoscerlo ma certo. Era il suo compagno di classe…

QUELLA RAGAZZA: Xora!!! Sei proprio uno sfigato, lì per terra come un bambinello, mi fai pena! BUUUUH, forza Morara!!!

Xora: Noooooooooo!!! Morara è tutta colpa tua me la pagherai.

Cronista: Lo scontro sta per entrare nel vivo dell'azione, chissà in che maniera perderà Xora questa volta? Oppure si farà aiutare da qualcuno?

Morara: Vieni a prendermi se hai il coraggio

Xora si rialzò e lanciando un urlo provò un affondo verso Morara, ma quest'ultimo usando la tecnica di prima si smaterializzò, sbeffeggiando Xora. Furioso quest’ultimo si lanciò contro l'avversario con il sedere. Questi non aspettandoselo, venne colpito in piena faccia.
La scena è la seguente Xora seduto con il culo in faccia a Morara che si trova sdraiato sotto di esso…

Xora: Ora sei finito, ti sconfiggerò e QUELLA RAGAZZA si accorgerà di me, ARIA PESANTE!!!

QUELLA RAGAZZA: Che sgraziato… E che nome ridicolo ha dato alla sua tecnica, è proprio uno sfigato, meglio il mio cracker *mettendosi ad accarezzare il cracker e cantandogli canzoncine d'amore*

Dopo pochi secondi dall'attacco nell’aria si propagò un terribile odore di Mare Estremamente Ramificato Demograficamente Arginato…

Xora: Sei fottuto, ora sverrai e io vincerò.

Morara: Cretino! Guarda che io non ho il naso.

Detto questo riuscì a divincolarsi dalla presa e con un ghigno beffardo, utilizzò ancora il suo urlo felino che stordì tutti. L'avversario non si fece cogliere impreparato e per contrastare l'onda d'urto dell'urlo fece convergere le due keysword, lanciando un raggio di cuoricini che lo bloccò.
Tuttavia la tecnica utilizzata da Morara aveva richiamato tutti i felini presenti nel raggio di 1km, e siccome nel raggio di 999m si stava svolgendo la 999° festa del felino, i felini richiamati ammontavano a 999.
Giunti nell'arena, incapparono in un problema. la puzza di Mare Estremamente Ramificato Demograficamente Arginato era ancora nell'aria. Entrò in contrasto con il loro naso ultrasensibile e provocò uno svenimento generale…

Xora: Bene la mia vendetta è vicina: Solitudine spaesante!!!

Egli si lanciò a velocità folle contro l'avversario che, colto di sorpresa, non ebbe il tempo di reagire, fu così che Xora riuscì a portare a termine un quantitativo enorme di fendenti, stoccate e affondi.

Xora: La tua ora è giunta… Tecnica del mio migliore amico è un bastardo perché mi tradisce e io lo odio per codesto motivo però in effetti mi manca però non so come fare!!!

Fece convergere le due keysword a mo’ di catapulta e lanciò in aria l'avversario, poi fletté le gambe e spiccò un balzo per raggiungere in volo Morara, ma egli, in volo, riuscì a rigirarsi e a materializzare la spada. Xora nel mentre lo raggiunse e i due iniziarono a combattersi nel cielo, parevano sospesi nel vuoto mentre a velocità impressionante incrociarono le loro lame. Una strana danza eseguita a velocità folle ma qualcosa accade, Xora riuscì a trovare un buco nella difesa di Morara e portò un fendente dall'alto verso il basso. Quest'ultimo non si fece cogliere impreparato e compì il medesimo attacco, entrambi andarono a segno.
I due iniziarono a cadere verso il ring a velocità folle. Sembravano due meteore, la folla mantenne il respiro. Attesero tutti il momento dell'impatto ed esso avvenne, ci fu un botto pazzesco. Non si muovevano, erano svenuti.

Cronista: Che volo pazzesco, iniziamo il conto per entrambi, visto che sono a terra… 1,2,3,4,5,6,7,8,9...E 10… lo scontro finisce in parità, un punto a testa. Congratulazioni a entrambi, soprattutto a Xora che con questo combattimento fa tacere le voci sul suo conto. Non che io abbia mai parlato male di lui e magari è riuscito a conquistare il cuore di QUELLA RAGAZZA... ma, aspettate… NOOOOO!!!!!! È svenuta in seguito alla tecnica dell'aria pesante. Non ha assistito alle gesta del suo campione, povero Xora.

QUELLA RAGAZZA: Oddio cosa è successo? sono svenuta... pfffuiii… fortuna che il mio cracker sta bene.

[Mr. Mxyzptlk]

Scheda: Molala Maloar

Aspetto:

Spoiler:

Carattere: Non è spietato come Morara o Nira, nonostante ne condivida la freddezza nei combattimenti. Tuttavia è più affabile e amichevole.

Storia: Molala è arrivato con suo fratello Morara da Cat City, dove faceva parte delle forze d'assalto locali. Si è iscritto al torneo per provare di essere degno di suo fratello maggiore e per vendicare il suo migliore amico, dopo aver scoperto che il suo assassino, Nira, è attualmente fra i partecipanti.

Poteri e Abilità: Come suo fratello è estremamente forte, agile e veloce. Non usa tecniche particolari ma è piuttosto abile con le armi da fuoco, anche se molto meno abile di Nira nell’usarle.

Armi: Utilizza granate, un mitra d'assalto, una pistola e un machete che usa con grande abilità.

[Mr. Mxyzptlk]

Scheda: Colui Esso

Aspetto:

Spoiler:

Carattere: Estremamente stupido e perennemente affamato. Non è un essere propriamente malvagio, tuttavia nulla può mettersi fra lui e il suo pasto.

Storia: Giraffa umanoide di stazza gigantesca, appassionata di combattimento, musica house e con una smodata ossessione per il cibo. Nessuno ne conosce il vero nome, quindi non sapendo come definirlo, tutti hanno preso a chiamarlo “Colui Esso”.

Poteri e Abilità: Dotato di forza e agilità proporzionali a quelle di una giraffa (???). Utilizza delle tecniche ispirate alla musica house, la più pericolosa è l’Unzatunza, durante la quale poggia uno stereo a terra e inizia a ballare causando devastanti terremoti, a causa delle sue dimensioni.

Armi: Un enorme lanciarazzi dal quale non si allontana mai.

[Mr. Mxyzptlk]

Scheda: Blafo Simpolo

Aspetto:

Spoiler:

Carattere: Sconosciuto ma non sembra molto intelligente. L’unica parola che pronuncia è “blafo”.

Storia: Un’enorme ed elastica palla grigia, vagamente umanoide. Non si sa nulla di questo simpatico burlone. È probabile che esista sin dall'alba dei tempi.

Poteri e Abilità: Estremamente forte ed inamovibile, rimbalzando sul terreno e sulle pareti è in grado di colpire con violenza e agilità.

Armi: I suoi guantoni provvisti di tirapugni d’acciaio.

[Mr. Mxyzptlk]

Blafo Simpolo vs Colui Esso

Cronista: Benvenuti a questo nuovo duello, ne abbiamo visti tanti di partecipanti ma oggi presenteremo due nuove leve fra le più singolari. uno di questi partecipanti però è abbastanza grande quindi non salirà dalle consuete gradinate ma verrà lanciato da un elicottero proprio al centro dello stadio, volgete lo sguardo in cielo…

Pubblico: *volgendo lo sguardo al cielo*

Colui: Viva la House!!!

L'elicottero sganciò un’enorme giraffa umanoide che atterrò sul pavimento dell’arena con un gigantesco tonfo…

Cronista: Sì... Colui esso è una… giraffa, dotata di un micidiale lanciarazzi... e dall'altra parte... Blafo, un… coso… insomma, una palla grigia coi guantoni che rimbalza continuamente... e… Gesù! E dire che questo era un torneo serio, una volta…

Blafo: Blafo, blafo!!!

Colui: Questo sarebbe il mio avversario? Questo… microbo dall’aspetto ridicolo?!

Cronista: Ti sei visto allo specchio, per caso?! Beh, lasciamo perdere… Bene... Pronti… Cominciate!!! *pensando* E vedete di fare presto, stiamo già perdendo sponsor.

Colui: Farò una cosa veloce…

La giraffa, con la sua mano zoccolo provò afferrare la palla grigia che rimbalzava senza sosta e con sguardo ebete ripeteva…

Blafo: Blafo, blafo!

Cronista: Colui esso sta tentando di prendere la pallina, forse è già in arrivo una fine prematura?

Colui tentò una sferzata con la coda ma Blafo, sorprendendo tutti, iniziò a rimbalzare talmente in alto da sorvolare tutta l'arena con i suoi salti, iniziò a saltellare attorno alla giraffa, fino a fargli attorcigliare il lungo collo. Tutto questo proseguì per alcuni minuti.

Blafo: Blafoooooo...

Colui: Ti ucciderò e ti divorerò, piccolo...

Infuriato inizio a girare su sé stesso lanciando missili verso l’avversario che era molto più veloce e li scansava tutti. Fortunatamente la tribuna non subì nessun danno dato che, per sicurezza, gli organizzatori avevano applicato degli scudi energetici per proteggere il pubblico: infatti i missili colpivano questo scudo ed esplodevano, senza pericolo…

Blafo: Blafo...

Colui: Muori, sgorbio!!!

Girando su sé stesso, sparò l'ennesimo missile, invano. Questa situazione durò per dieci minuti buoni finché la giraffa non si fermò e iniziò a dondolare come se fosse ubriaca.

Colui: Mi gira la testa…

Blafo: Blafo...

Cronista: Che fa la nostra pallina? Si avvicina a Colui esso, il quale non sembra molto in salute...

QUELLA RAGAZZA: *vomitando nel bagno* quel frullato di peperoni e paprika... Burp....

Blafo era di fronte al muso dell'imponente giraffa che ormai, in stato di malore, vacillando lo guardava con quel poco di sguardo maligno che gli rimaneva…

Colui: Io… io ti schiaccio come una cacca di cane…

Blafo: Blafo...

Sfrecciò verso il terreno e rimbalzò verso uno dei muri energetici a destra, poi rimbalzò su quello opposto e così via, fino a quando non ebbe preso sufficiente velocità da scagliarsi a pugni tesi contro il nasone di Colui a tutta forza, la quale impazzendo per il dolore, si mise le mani sul muso e gridò come un pazzo…

Colui: Aaarrrgh... Che maleee, maledetto. Ti spiaccico per terra…

Iniziò a tirare pugni a casaccio, con il naso sanguinante…

Cronista: In preda al delirio, la nostra giraffa, cerca disperatamente di colpire la pallina che però riesce a schizzare via ed evitare tutti i colpi.

Ignazio: Ihnhtwewrsheshssante...

Colui: *canticchiando allegramente* Ora ti prendo! Ora ti prendo! Ora ti prendo...

Blafo: Blaaaaaaafoooo!!!!!!

Blafo rimbalzò nuovamente contro la barriera e colpì Colui con un pugno poderoso, proprio sotto il mento. La giraffa, barcollò per un pochino e infine andò al tappeto tramortita, con un enorme tonfo. Sfortunatamente si sentì anche uno strano rumore, simile a quello di un peto o di un cuscino pernacchione...

Cronista: La giraffa sembra battuta ma…

Si levò il cappello in segno di rispetto…

Cronista: Durante la caduta la nostra povera pallina era proprio sotto di lui... ed ora è stata spiaccicata, sepolta sotto chili e chili di un enorme massa di carne bovina… Cosa? Le giraffe non sono bovini? Insomma, chissenefrega… Potremmo dire che ha vinto Blafo ma siccome è morto… beh… facciamo che la vittoria è di Colui… ah-ehm… Esso…

La giraffa era al tappeto ma ancora poteva sentire: un sorriso metaforico inarcò il suo viso, alla notizia dettata dal confuso Cronista.