Ciao, il mio nome e' Giovanni PierMattia Andrea Sigismondo Gettulio
Primilio
Ettore Marco Giuseppe Camillo Alberto Michele, per gli amici (e per
maggior
facilità ) Giovanni PierMattia Andrea Sigismondo Gettulio Primilio
Ettore
Marco Giuseppe Camillo Alberto Michele.
Soffro di malattie rare e mortali, cattivi risultati scolastici,
estrema
verginità , paura di venire rapito e ucciso mediante elettroshock anale
da
alieni in collaborazione con la CIA, e senso di colpa per non aver
inoltrato
50 miliardi di catene di Sant'Antonio mandatemi da persone che
pensano
davvero che se uno le inoltra, la povera piccola bambina di 6 anni a
Foligno
con un capezzolo in fronte riuscirà a procurarsi abbastanza denaro
per
toglierlo prima che i genitori la vendano al Circo Orfei.
Prima di tutto devi mandare questa lettera a 7491 persone entro i
prossimi 5
secondi. Sennò verrai stuprato/a da un montone impazzito e gettato
fuori da
un edificio altissimo per cadere in una collina di escrementi
animali;
dopodiché verrai raccolto/a dai simpatici ma professionali uomini
della
GESENU che ti infileranno nell'inceneritore insieme ai resti di
alcuni
talebani impazziti ancora semiviventi.
Se non lo farai inoltre, a causa di uno strano virus la ventolina
dentro il
pc si metterà a girare al contrario e ti risucchierà il processore.
Dopo una serie di lampi di colore blu dal vostro lettore cd (se hai
il
masterizzatore è peggio) uscirà il totem tantra della buona sorte che
ha gia
fatto il giro del mondo tre volte (e mi ha confidato di essersi
scocciato
perché vorrebbe starsene cinque minuti a casa): lo riconoscerete
perché sarÃ
travestito da Platinette.Ti metterà sulla tastiera e ti farà subire
un
esplosivo coito anale, indipendentemente se siete donne o uomini.
Per ogni messaggio che manderete all'indirizzo
[email protected]
una
associazione donerà 1/4 di dollaro per comprare un aereo
all'aviazione
americana che servirà per tirare giù un'altra funivia in Italia:
qualche
anno fa un intero paese si è mobilitato e infatti nel Cermis i grandi
aviatori stelle e strisce hanno compituto il miracolo.
E per ogni mail che manderete alla Microsoft servizio clienti dicendo
di
essere mandati da Sant'Antonio o che manderà un'altra persona dopo
avere
ricevuto l'informazione da voi vi verrà portata una pizza quattro
stagioni a
casa vostra da Bill Gates in persona, naturalmente travestito da
cocainomane
impazzito e per di più in crisi di astinenza.
.... io all'inizio non ci credevo poi ne ho spedite tante e dopo tre
settimane mi è arrivato addirittura un calzone farcito (alla
salsiccia)!!!
Ed è tutto vero!!! Perché questa lettera non è come tutte quelle
false,
QUESTA è del tutto autentica!!!
Ecco il programma:
Mandala a 1 persona:
1 persona si incazzerà perché gli hai mandato una stupida catena di
Sant'Antonio.
Mandala a 2-5 persone:
2-5 persone si incazzeranno perché gli hai mandato una stupida catena
di
Sant'Antonio.
Mandala a 5-10 persone:
5-10 persone si incazzeranno perché gli hai mandato una stupida catena
di
Sant'Antonio, e forse valuteranno l'opportunità di sopprimerti.
Mandala a 10-20 persone:
10-20 persone si incazzeranno perché gli hai mandato una stupida
catena di
Sant'Antonio, e faranno saltare te, la tua casa, la tua famiglia e il
tuo
gatto in aria (forse se sono dei tossici amici del Massi ti
brucieranno
anche il cane, ma non è detta).
Mandala a 20-30 persone:
20-30 persone si incazzerano perché gli hai mandato una fottutissima
catena
di Sant'Antonio, chiameranno a collaborare con loro Perry Mason e
troveranno
il modo di farti incolpare dell'omicidio Kennedy, dopodiché si
godranno gli
anni della tua prigionia in attesa di provare l'orgasmo al momento
della tua
morte
Mandala a 30-100 persone:
30-100 persone inizieranno a soffrire di autolesionismo per questa
fraidissima catena di Sant'Antonio e si iscriveranno ai terroristi
(come a
suo tempo fece il Magnotta). I più temerari dirotteranno un aereo da
Sant'Egidio e si schianteranno sulla tua casa, facendo dichiarare
guerra da
parte del tuo paese a Città del Vaticano.
Mandala a 100-1482 persone:
100-1482 persone inizieranno a chiedersi come mai un imbecille come te
ha il
loro indirizzo di posta e lo usa per mandare una bastardissima catena
di
Sant'Antonio: rosi all'interno da queste domande si metteranno in cura
da
uno psicologo, che trovando in te la causa della sua fortuna ti darÃ
una
percentuale in denaro per ogni cliente. La tua vita sembra felice ma
la
persona 1483 a cui non hai mandato la catena si sente esclusa ed
emarginata
e per questo non trova altra soluzione che quella di ucciderti.
Mandala a 1483-1milione di persone:
Una folla inferocita si mobiliterà sotto casa tua tenendo in mano una
copia
della catena di Sant'Antonio e ti abbatterà la casa a calci; dopo
averti
trovato sotto le macerie inizierà a lapidarti e a mangiarti il fegato
vivo,
sottoponendoti a continui trapianti per rendere il supplizio ancora
più
lungo. Finita la forma di protesta inizieranno tumulti popolari che
porteranno all'anarchia nel mondo.
Non ci credi??
Erode Scannabelve, un pediatra mannaro di Trieste, non spedì a
nessuno
questa mail: dei suoi tre figli uno cominciò a drogarsi, il secondo
entrò
nel Partito Umanista Forza Italia e il terzo si iscrisse a Ingegneria
dei
Materiali.
Turiddu Von Wasselvitz, un allenatore di farfalle da combattimento
austro-siculo, si fece beffe di questa mail ad alta voce, e in quello
stesso
istante gli esplose la testa.
Meo Smazza, pornodivo shakespeariano, non diede alcun peso a questa
mail:
ignoti gli riempirono un profilattico di azoto liquido, e lui se ne
accorse
solo dopo averlo indossato.
Un tizio che conosco non ha diffuso questa mail e ha disimparato ad
andare
in bicicletta.
Piddu Polipu, un grossista di aurore boreali cagliaritano, spedì
questa mail
a tutta la sua lista e il giorno dopo vinse il Potere Temporale della
Chiesa
alla lotteria della parrocchia.
Ciccillo Pizzapasta, un cosmonauta campano che soffriva di calcoli,
si
preoccupò di diffondere questa mail: quando fu operato si scoprì che i
suoi
calcoli erano in realtà diamanti grezzi.
GianMarco Minaccia, un domatore di fiumi del Molise che non aveva
fatto
circolare questa mail, perse entrambe le mani in un incidente subito
dopo
aver comprato un paio di guanti.
Mariano Michelessi, sconosciuto collezionatore di tapiri, mandò la
lettera a
tutti i suoi amici e diventò uno stimatissimo suonatore di
fisarmonica
mietendo successi in ogni dove.
Edgardo Malossi non credette alla lettera e la bruciò: in quello
stesso
istante un ragazzo gli diede un colpo speciale e dopo tre giorni è
morto.
Emilio F. ha cestinato la lettera senza leggerla ed ora è preso in
giro da
tutti per la sua totale mancanza di intelligenza.
Filippo C. ha mandato la lettera a tutti i suoi amici 100 volte per
uno ed
ora è felicemente sposato in attesa del suo primo figlio, circondato
dal
conforto di mura familiari e parenti amichevoli.
Federico A. non ha avuto fiducia nel potere della lettera e non l'ha
mandata
a nessuno: ora vive solo in un ambiente privo di finestre con la sola
compagnia di una radio a colori priva di batterie nutrendosi per mezzo
di un
cordone ombelicale di elefante, canticchiando canzoni di Elio e le
storie
tese e di Raoul Casadei, come la Canzone del Mare, mentre da fuori
sente le
voci spensierate dei bambini della sua via che si prendono a fucilate
mentre
i pedofili mugolano di gioia.
Se inviate questo messaggio a tutti coloro che conoscete, perderete 2
minuti
(e tutti i vostri amici) ma contribuirete a salvare la vita di un
bambino.
Se non lo farete vi cadrà addosso un pianoforte.
malakian
ma la migliore è la catena contro le catene
"
> 1. Non vado più al cinema, talmente ho > >paura di >>sedermi su una siringa> infettata dal virus dell'HIV.> > 2. Ho > >versato >>tutti i miei soldi sul conto di 'Amy Bruce', una bambina che è> > >stata >>malata all'ospedale almeno 7000 volte, (buffo che questa bambina > >abbia> 7 >>anni dal 1995...).> > 3. Il mio nuovo Nokia di ultima > >generazione non è >>mai arrivato, come del> resto i biglietti x viaggio > >gratis a Disneyland.> >> > 4. Ho saputo circa 1750 volte che hotmail > >avrebbe cancellato il mio >>account> e messenger sarebbe divenuto a > >pagamento (cosa assolutamente >>fittizia).> > 5. Ho speso 200 euro > >nell'arco di 12 minuti al casino >>on-line.> > 6. Ho cercato di adottare > >dei cuccioli di golden retriver che >>altrimenti> sarebbero stati soppressi > >(ma che in realtà non sono mai stati >>uccisi e ora> forse sono morti di > >vecchiaia).> > 7. Mi sono mobilitato >>contro il famoso sito > >bonsaikitten.com che se leggete> bene è tutto una >>bufala.> > 8. Conosco > >il modo per essere felice e non più single per tutta >>la mia vita> basta > >scrivere il nome di una persona su un foglio pensando >>forte a lei e> poi > >grattarsi il culo tre volte davanti allo specchio)> > >>9. Ho accumulato > >almeno 80.000 anni di sfighe per via delle catene che >>non> ho inoltrato> > > > A tutti un GRANDISSIMO RINGRAZIAMENTO IMPORTANTE: se >>non rinvii questa > >mail> entro 10 secondi ad almeno 15 persone, un >>dinosauro divorerà la tua > >famiglia> e la tua anima gemella (anche se non >>l'hai mai trovata, > >sicuramente esiste)> domani alle 17.34... guarda che è >>vero!! Non sto > >scherzando!!> > SE ANCHE TU NE HAI PIENI I COGLIONI DI >>RICEVERE MESSAGGI > >A CATENA,FAI GIRARE> QUESTO MESSAGGIO, SPERANDO CHE SIA >>L'ULTIMO!!!!!> >> > "