Leggende universitarie

[.R.A.D.A.R.]

LEGGENDE UNIVERSITARIE

Spoiler:

EPISODIO 1:

Il docente consegna allo studente una lampadina e gli domanda:
'Quanto consuma?'
Lo studente legge le scritte sulla lampadina e dice: '60 Watt.'
Il docente allora gli dice:
'No, in mano sua non consuma proprio un bel niente. Ritorni la prossima volta.'
(Attribuita a un docente di Elettronica del Politecnico di Torino)

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EPISODIO 2:

Esame di anatomia, scena muta sugli organi genitali femminili.
Il professore, sadicamente, dice con disprezzo allo studente:
'Guardi, le do 20.000 lire, lei stasera tardi vą nella zona del porto e vedrą quante signorine le spiegano volentieri queste cose...'
Lo studente incassa (in tutti i sensi) e torna all'appello successivo.
Conquistato un soffertissimo 18 e firmato lo statino lo studente mette 10,000 in mano all'incredulo professore, commentando: 'Sua moglie prende di meno.'
(Accaduta a: Genova, facoltą di Medicina. Una variante č attribuita anche al professor Trevisan, Analisi per Ingegneria, Universitą di Padova)

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EPISODIO 3:

Professore:
'Č in grado di dirmi quale organo dei mammiferi riesce, una volta eccitato, a raggiungere dimensioni pari a sei volte le dimensioni dell'organo a riposo?'
Studentessa (nota appartenente a C.L.) (arrossendo terribilmente): 'Non saprei...'
Professore: 'Non lo sa proprio? Ci pensi, non č difficile!'
Studente (sempre pił a disagio): 'Non mi viene in mente niente...'
Professore: 'Su, pensi alla vita di tutti i giorni...'
Studente (in grave imbarazzo): 'Beh...'
Professore: 'Forza signorina, si butti!'
Studente: 'Il pene?'
(Scoppia un boato nell'aula)
Professore (calmissimo):'Complimenti a lei e al suo fidanzato, signorina. Comunque l'organo č la pupilla.'
(Riferita come raccontata da due persone che all'epoca dei fatti, primi anni '90, erano assistenti di un docente alla facoltą di Biologia a Milano)

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EPISODIO 4:

Si racconta di un professore con l'abitudine di usare un intercalare piuttosto volgare durante le lezioni. Un giorno le ragazze che seguivano il suo corso, esasperate, si misero d'accordo per uscire in blocco dall'aula alla prima parolaccia che il professore avesse pronunciato; i ragazzi, perņ, vennero a conoscenza della cosa e riferirono tutto al professore. Cosģ il professore il giorno dopo entrņ in aula dicendo: 'Ho visto fuori dalla porta un elefante con un cazzo lungo cosģ!' Immediatamente, come d'accordo, le ragazze si alzarono e fecero per andare verso la porta, ma lui le bloccņ dicendo: 'Non correte, č gią andato via...'
(Attribuita al professor Paolo Silvestroni, autore del famoso testo di Chimica Generale).

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EPISODIO 5:

Universita' di Roma, lezione di Biologia.
Il prof parla dell'alto livello di glucosio presente nel seme maschile. Una ragazza alza la mano e chiede: 'Se ho ben capito nel seme c'e' molto glucosio, come nello zucchero?' 'Esatto' risponde il prof., e la ragazza perplessa ribatte: 'Ma allora perche' non e' dolce?'. Dopo un momento di silenzio gelido la classe esplode in una risata fragorosa; la faccia della ragazza diventa paonazza e rendendosi conto della gaffe, raccoglie i libri e scappa via. Mentre sta uscendo di corsa dalla classe, sopraggiunge la risposta compassata del prof.: 'Non č dolce perchč le papille gustative che percepiscono i gusti dolci sono sulla punta della lingua e non in fondo, vicino alla gola...'

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EPISODIO 6:

Corso di laurea in Ingegneria.
Un professore di termodinamica ha assegnato un'esercitazione a casa agli studenti del suo corso di laurea. Il compito consisteva in una domanda: 'L'inferno č esotermico (libera calore) o endotermico (assorbe calore)? Sostenete la risposta con delle prove'.
La maggior parte degli studenti ha cercato di dimostrare le proprie convinzioni citando la legge di Boyle (un gas si raffredda quando si espande e si riscalda quando viene compresso), o alcune sue varianti. Uno di loro, tuttavia,ha scritto quanto segue.
'Innanzitutto, dobbiamo sapere come cambia nel tempo la massa dell'inferno. E quindi abbiamo bisogno di stabilire i tassi di entrata e uscita dall'inferno delle anime. Credo che possiamo tranquillamente assumere che, quando un'anima entra all'inferno, non č destinata a uscirne. Quindi, nessun'anima esce. Per quanto riguarda il numero di anime che fanno il loro ingresso all'inferno,prendiamo in considerazione le diverse religioni attualmente esistenti al mondo. Un numero significativo di esse sostiene che se non sei un membro di quella stessa religione andrai all'inferno. Siccome di queste religioni ce n'č pił di una, e visto che le persone abbracciano una sola fede per volta, possiamo dedurne che tutte le persone e tutte le anime finiscono all'inferno. Dunque, stanti gli attuali tassi di natalitą e mortalitą della popolazione mondiale,possiamo attenderci una crescita esponenziale del numero di anime presenti all'inferno.
Ora rivolgiamo l'attenzione al tasso di espansione dell'inferno, poiché la legge di Boyle afferma che, per mantenere stabile la temperatura e la pressione dentro l'inferno, il volume dello stesso deve crescere proporzionalmente all'ingresso delle anime. Questo ci dą due possibilitą: 1) se l'inferno si espande a una velocitą minore di quella dell'ingresso delle anime, allora temperature e pressione dell'inferno saranno destinate a crescere,fino a farlo esplodere; 2) naturalmente, se l'inferno si espande pił velocemente del tasso d'ingresso delle anime, allora temperatura e pressione scenderanno fino a quando l'inferno non si congelerą. Dunque, quale delle due č l'ipotesi corretta? Se accettiamo il postulato comunicatomi dalla signorina Paola M. durante il mio primo anno all'universitą, secondo il quale 'farą molto freddo all'inferno prima che io te la dia', e considerando che ancora non ho avuto successo nel tentativo di avere una relazione sessuale con lei, allora l'ipotesi 2 non puņ essere vera. Quindi l'inferno č esotermico'.
Lo studente ha preso l'unico 30.

Spoiler:

EPISODIO 7:

C'č l'esame di Fisica, si presenta il primo studente:
Professore: 'Sei in treno in uno scompartimento. Fa caldo. Che fai?'.
Studente: 'Mah, apro il finestrino'.
Professore: 'Bravo! Calcola la variazione di Entropia'.
Studente: '???? Mi servirebbe qualche dato in pił ...'.
Professore: 'No'. (pausa) 'Lo sai?'. (pausa). 'No? (pausa). 'Va bene, vada'.
E il primo viene sbattuto fuori.
Arriva il secondo, poi il terzo, il quarto e il professore fa la stessa domanda con lo stesso risultato.
Arriva l'ultimo studente:
Professore: 'Sei in treno, in uno scompartimento.. Fa caldo. Che fai?'.
Studente: '(sicuro) Mi tolgo la giacca'.
Professore: 'Si, va bene, ma fa ancora caldo, che fai?'.
Studente: 'Mi allento la cravatta'.
Professore: 'Ma fa ancora caldo. Che fai?'.
Studente: 'Mi sbottono la camicia'.
Professore: '(incazzandosi) Si, ma fa ancora tanto caldo. Che fai?'.
Studente: 'Senta, professore, puņ fare quanto caldo vuole, ma io quel cazzo di finestrino non lo apro'.

Spoiler:

EPISODIO 8:

Un altro esame di Fisica.
Il professore allo studente: 'Lei ha un barometro. Come lo usa per determinare l'altezza di un grattacielo?'.
Lo studente risponde: 'Vado all'ultimo piano, lego uno spago al barometro,lo calo gił fino a che tocca terra e poi misuro la lunghezza dello spago'.
Il professore non č soddisfatto: 'Puņ dirmi un altro metodo, uno che dimostri le sue conoscenze di fisica?'.
Studente: 'Certo! Vado all'ultimo piano, faccio cadere gił il barometro, e misuro dopo quanto tempo tocca terra'.
Professore: 'Non č ancora quel che volevo, le spiace riprovare?'.
Studente: 'Con il barometro faccio un pendolo alto quanto l'edificio, poi misuro il suo periodo'.
Professore: 'Un altro modo?'.
Studente: 'Misuro la lunghezza del barometro, poi lo pianto verticalmente per terra in una giornata di sole, e misuro la sua ombra; quindi misuro l'ombra del grattacielo, e per similitudine...'.
Professore: 'Ancora un'altra possibilitą?'.
Studente: 'Cerco il portiere e gli dico: 'Salve, signor portiere; le regalo questo prestigioso barometro, se mi dice l'altezza di questo edificio''.

Spoiler:

EPISODIO 9:

Presso la Facoltą di Giurisprudenza c'č l'esame di Codice di Procedura Civile.
Il professore esordisce con una domanda: 'Dunque... mi saprebbe dire cos'č la 'frode?'.
Studente: 'Una frode č se lei mi boccia!'.
Professore: 'Cooome??!! Come sarebbe a dire?'.
Studente: 'La frode si ha quando uno approfitta dell'ignoranza altrui e lo danneggia!'

Spoiler:

EPISODIO 10:

Esame di Filosofia.
Il professore mostra un mazzo di chiavi e chiede:'Dunque, giovanotto, mi dimostri che queste sono mie...'.
Lo studente (preso malissimo):'Ehm, sģ, quindi, ehm...'.
Professore: 'Allora, che aspettiamo?'.
Studente: 'Io, dunque... Aristotele... ehm...'.
Professore: 'Se ne vada, torni al prossimo appello.‘
Studente (si alza e fa per portarsi via le chiavi): 'Arrivederci...'.
Professore: 'Ma che cosa fa? Dove va con le mie chiavi?'.
Studente: 'Ecco dimostrato che sono sue!'.
Professore: 'Promosso'.troppo forte!!!!

[Teo]

Che bisogno c'era di usare gli spoiler?

Così ho letto le prime 2 e mi sono già rotto di cliccare

[Clemmente]

Ti devi rifare di tutte le stronzate postate con l'altro account, eh?

[.R.A.D.A.R.]

Ti devi rifare di tutte le stronzate postate con l'altro account, eh?

Quale?

[Matt '92]

alcune sono delle barzellette
alcune sono anziane
altre fanno abbastanza ridere
che vergogna
ritorni la prossima volta più preparato, giovinotto

[Aster]

basta...giravano su msn tipo 2 settimane fa...

[¾ di Pollo®]

...Signori e signori...ecco di ritorno RADAR, l'utente che si sente in dovere di aprire almeno cinque 3d al giorno per deliziarci con le sue novitą, incurante che la maggior parte delle storielle da lui riportate sono state scritte nel periodo compreso fra il 1978 e il 1985 e la maggior parte degli utenti li ha gią letti quando gli unici modem in commercio erano dei 28.8k....
Bentornato, ma anche no...

[-Feanor-]

bwahahah....date a cesare quel che č di cesare...
sta volta mi hai ucciso radar...certe sono spettacolari

[Bisark]

Son due mesi che mi arriva ogni due giorni un email con quelle storie

[Yanagi tfoa]

old

[Scudrera]

L'ultima è inverosimile, figurati se uno tutto incazzato per non aver superato l'esame si mette a pensare a simili scemenze.
E' un pò come la storia di Mussolini che in un tema dal titolo "Cos'è il coraggio?" lui scrisse "Questo è il coraggio." e consegnò al professore...

[Scuba Steve]

Saranno anche vecchie, ma alcune sono davvero bellissime.

Roba che se la fai davvero, invece che essere promosso o bocciato, vieni elevato a divinita' vivente del' universita'!

[Pirates of the caribbean]

Alcune sono fantastiche

[Storm Prelude]

La numero 5 la lessi qui su GR in un topic delle figuracce a scuola.
Fra di noi c'č un utente mentitore!

[Voltair]

stupende . fossero vere , sarebbero divine ,