Alteridan
Non l'ho mai sentita.
Libertà non è cambiar padrone!™
Storia pubblicata sul Los Angeles Time:
"Ripensandoci, non avrei dovuto accendere il fiammifero. Ma stavo
solo cercando di recuperare il criceto." Ha detto confuso Eric Tomazewski
ai medici dell'ospedale per ustioni gravi di Salt Lake City. Tomazewski ed il
suo partner omosessuale Andrew "Kiki" Farnum, sono stati ricoverati d'urgenza
dopo che una serata di sesso estremo è veramente finita male.
"Gli ho infilato un tubo di cartone nel retto e ci ho fatto
scivolare dentro Raggot, il nostro criceto."
Ha spiegato Tomazewski. "Di solito Kiki urlava "Armageddon!!"
come segnale per farmi capire che ne aveva avuto abbastanza. Ho cercato di
recuperare Raggot, ma non sono riuscito a farlo uscire, allora ho sbirciato nel
tubo con un fiammifero, pensando che la luce lo avrebbe attirato".
In una conferenza stampa, un portavoce dell'ospedale ha
raccontato cosa sarebbe accaduto subito dopo: "Il fiammifero ha incendiato una
sacca di gas intestinale, così dal tubo è venuta fuori una fiammata che ha
incendiato i capelli di Mr. Tomazewski ustionandogli gravemente il viso. Inoltre
la fiammata ha incendiato anche il pelo e i baffi del criceto che, a
loro volta, hanno incendiato una sacca ancora più grande di gas più su
nell'intestino, sparando fuori il criceto come una palla di cannone".
Tomazewski ha subito ustioni di secondo grado e si è rotto il
naso per l'impatto con il povero criceto; invece Farnum ha subito ustioni
di primo e secondo grado nell'ano e nell'ultimo tratto dell'intestino".
Riflessioni del redattore:
Le nove cose più terribili di questa storia:
9. "...Gli ho infilato un tubo di cartone nel retto..."
8. "...allora ho sbirciato nel tubo...." (Mi dispiace....ma è
come guardare in un telescopio puntato sull'inferno. Userei più volentieri
un binocolo per fissare il sole).
7. Quel povero criceto (...che ovviamente soffre di mancanza di
autostima dopo essere stato sparato dal culo di un tizio come l'uomo proiettile
del videogioco del circo di Freddy).
6. Essersi rotto il naso per l'impatto con un criceto sparato
dal culo di qualcuno. In Più non credo che il criceto, dopo l'allegra
gitarella nel tunnel dell'amore di Kiki, sia stato fresco come una rosa...
5. La gente che va tranquillamente in giro con quelle
spaventose sacche di gas esplosivo nel retto.
4. Le persone che fanno queste cose e lo ammettono solo quando
stanno al pronto soccorso. Io penso che piuttosto mi sarei
inventato una storiella su un'orda di demoni nomadi, piromani e fanatici
del sesso anale che veniva a casa mia e mi sodomizzava con un accendino
piuttosto che dire la verità. Non mi biasimate, ma non riuscirei mai a guardare
il dottore dicendo: "Senti Dott., è andata così. Sai abbiamo un criceto
di nome Raggot. Abbiamo preso un tubo di cartone..."
3. Le"Ustioni di primo e secondo grado nell'ano" non farebbero
diventare il bruciore e il prurito delle emorroidi una vera liberazione?
Inoltre l'odore di un culo che brucia deve essere uno dei cinque odori più orribili
che madre natura abbia mai prodotto.
2. Il soprannome Kiki, che è certamente una parola Polinesiana
che sta per: "uomo bianco idiota che si infila criceti su per il culo".
1. Quale terribile ospedale terrebbe una conferenza stampa su
tutto ciò?
È FALSA, gira dal 1993, ma qualsiasi ricerca su un qualsiasi giornale ha sempre dato esito negativo, non esiste alcun articolo riguardo una storia simile
