Finalmente le facce intorno a me iniziano a sembrare familiari.
Le recensioni della partita di domenica scorsa hanno sicuramente aiutato parecchio la mia reputazione, e anche Nowe sembra rispettarmi.
C'è Cagliostrinho che cerca in tutti i modi di invitarmi ai coca party che organizza nel suo privé in discoteca, Stracchino che vuole a tutti i costi che un giorno si caghi insieme in un cesso stile Pitt-Jolie, e Sasanne che mi vuole "di default" alla serata dei Fantasy Football al Titans.
-Che sono sti Fantasy Football?
-Sei indietro Boxie. Ci vediamo lì tra un'ora. Dress code: nerd forever. Se fai il cosplay di Super Mario preparati al bagno di folla.
Mi lascia un cd. L'idea non sembra male, così mi metto i wayfarer con lente in vetro che non cambia un cazzo, ma spessa 20 cm per passare da nerd, e mi fermo a chiacchierare per qualche minuto con Fallo.
-E' un bel gruppo, ci andrò anch'io. Quantomeno c'è da ridere, e anche se è una serata nerd, quel fanciotto di Sasanne riesce sempre a portare a sè la patata. Facci un salto.
Mi vesto: pantaloni rigorosamente a vita altissima, capelli scompigliati e mocassini con calzini bianchi in bella mostra, nonché una maglietta che reca la scritta "I <3 NES" à là "I <3 NY".
Arrivo al Titans, ordino la mia pinta di Gordon, ordinaria amministrazione.
L'inizio della serata è atteso per le 21:05, ma si fanno attendere, sono in ritardo di quasi 10 minuti.
La gente inizia a mugugnare, quando a un certo punto sentiamo partire la musica.
E lì salta fuori la figa, laggènte inizia a sbracciarsi e incitare quelle che sembrano essere superstar, accompagnandole col grido "It's a me, Marioh!".
Una sorta di palco circolare emerge dal centro della sala dove si tiene la serata, e un coreografico gioco di luci psichedeliche accompagna il maestoso ingresso in scena dei "Fantasy Football": Sasanne in pompa magna si gasa raccogliendo i bigliettini coi numeri di telefono delle fanz con un microfono in mano, ai lati ci sono il magazziniere Jeff con una sorta di console, e dall'altra parte Paper Mario che detta i tempi col bongo.
Avete presente il magazziniere baffone della Planet Express? Ecco, Jeff è quell'uomo con qualche annetto in meno. Fa ancora la sua porca figura con le donne.
Paper Mario invece è piccoletto, ha quasi la faccia da bambino, ma quando suona quel bongo riesce a far ballare anche i morti, cazzo.
E sostanzialmente quei tre suonano così: Jeff crea le basi in 8 bit, Mario dà loro ritmo ed energia con il bongo, e Sasanne ci schiaffa sopra la sua voce stile Rick Astley per rendere i ltutto più appetibile per il pubblico femminile.
Mi giro e vedo Nowe che sta sorseggiando un boccale da litro di birra rossa, in compagnia di Rezzo Bob.
Lo vedo stranamente umano, e non so cosa mi prenda, non so se una birra basti a mandare a donnine tutto il mi osistema nervoso, fatto sta che mi avvicino ed esordisco con un "CIAO GIOIA!
".
Lui incredibilmente sembra felice di quanto appena capitato
-TOOOOOH CHI SI VEDE! Dai, unisciti a noi, *fischia per chiamare qualcuno* ehi barman, porta il tuo cocktail più potente al ragazzo. Si beve a gola eh figliolo, vai e trinca!
Arriva il beverone. Tutti col bicchiere in mano.
-TRINCA! TRINCA! TRINCA! TRINCA!
E lo mando giù, tutto in una golata. La testa inizia a girarmi.
-E adesso gara di shots! E andiamo, tira fuori un po' di questi coglioni cubici.
Ne bevo uno, due, tre, e mi accorgo di essere l'unico sbronzo.
------------------------------------------
Cazzo che mal di testa!
Ho un freddo cane, e sono vestito per fare allenamento.
Apro gli occhi, mi guardo attorno, vedo Nowe, anche se ho la vista piuttosto annebbiata.
-HASBRO! VENTI GIRI DI CAMPO! SENZA VOLTARTI! HOP HOP HOP! CHIAMAMI ANCORA UNA VOLTA GIOIA E TROVERAI I TUOI ZEBEDEI IMPICCATI SULLA TUA VASCA DA BAGNO! MUOVERSI!
Arrivano anche gli altri, Nowe li chiama a centrocampo e gli presenta la partita che giocheremo domani contro Ars Scribendi.
Sono al settimo giro di campo, noto che non mi sta guardando, provo ad unirmi agli altri.
-HASBRO! Mi pareva di averti dato un compito ben preciso!
Perfetto.
Da bordo campo, intanto, vedo Jeff che cerca di attirare la mia attenzione. Ha della cioccolata, cristo, una tavoletta di cioccolata, e me la lancia! L'uomo della provvidenza, ricomincio a credere in Dio.
-Ok truppa state a sentire. La partita di domani non si può davvero perdere o pareggiare, è a prova d'imbecille, per cui dovreste farcela.
Se c'è una squadra materasso nel girone, quella è proprio Ars Scribendi. Vedete di non...
Sono a nove giri e mezzo di campo, ma non ce la faccio più, faccio una deviazione istintiva per cercare un cestino, e Nowe scoppia a ridere.
Sbocco tutto, ogni goccia d'alcol, ogni nomignolo, ogni cosa.
-Bravo ragazzo, ora vai a prendere un chewing gum e porta le tue chiappe alla riunione tattica, se non vuoi essere escluso dai titolari. Hai tempo 5 secondi a partire da... 3 secondi fa!
Nowe è pazzo, è completamente furioso.
-Lo sai che giocherai comunque titolare, vero? Quello è furioso sul serio, ti farà pagare quel gioia per un bel pezzo.
Beh guardiamo il lato positivo: giocherò.
Molti film e telefilm americani hanno dei personaggi che stilano una "to do list", in cui annoverano le cose da fare assolutamente una volta nella vita.
Beh, io da oggi ho una "not to do ever again list". E so perfettamente cosa scriverci.
Stracchino
