#16
01-12-10 12:23
adesso tanti bambini nel mondo non avranno i loro augurii, che tristezza.
#16
01-12-10 12:23
adesso tanti bambini nel mondo non avranno i loro augurii, che tristezza.
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#17
01-12-10 13:01
e io ora che ci faccio col completo di pelle, il frustino e il dildo che ho già comprato?
(ah già, per il dildo c'è il thread apposito. Dailyrando mi salva ancora una volta)
ti stimo, il triple whopper è un panino per duri, per uomini che non temono le coliche renali, per pionieri dei fast-foodThe BACH
è un'emozione più che un panino, ho pianto la prima volta che ne ho visto uno. volevo abbracciare il commesso ma era troppo ciccione, allora ho abbracciato il bambino accanto a me (non me ne voglia DOM.)
l'ho sollevato (il panino) dal vassoio come si solleva un bebè dalla culla (gli ho fatto anche i tipici versetti che si fanno ai bebè, roba tipo "Ma dov'è il nostro panino, eh? Dov'è? EGGHIRIGHIRIGHIRI!" tutto con voce falsettosa facendogli il solletico sull'insalata di plastica), gli ho parlato e lui mi ha fatto un sorrisone.
i miei amici intanto condividevano con me la mia gioia, tra le mie amiche invece qualcuna scappava inorridita, qualcuna mestruava in anticipo e qualcuna provava un orgasmo che mai aveva provato prima.
una luce proveniva da quel panino, una luce vi dico. mi sono slogato la mandibola per dargli il primo morso, mentre tutta la sala mi fotografava piangendo.
all'ultimo boccone ero fiero come Exply uscito da un negozio di pigiami.
poi ho cacato viola per 4 giorni
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#18
01-12-10 13:09
Ecco un vero uomo che ha assaporato il re dei panini.e io ora che ci faccio col completo di pelle, il frustino e il dildo che ho già comprato?
(ah già, per il dildo c'è il thread apposito. Dailyrando mi salva ancora una volta
ti stimo, il triple whopper è un panino per duri, per uomini che non temono le coliche renali, per pionieri dei fast-food
è un'emozione più che un panino, ho pianto la prima volta che ne ho visto uno. volevo abbracciare il commesso ma era troppo ciccione, allora ho abbracciato il bambino accanto a me (non me ne voglia DOM.)
l'ho sollevato (il panino) dal vassoio come si solleva un bebè dalla culla (gli ho fatto anche i tipici versetti che si fanno ai bebè, roba tipo "Ma dov'è il nostro panino, eh? Dov'è? EGGHIRIGHIRIGHIRI!" tutto con voce falsettosa facendogli il solletico sull'insalata di plastica), gli ho parlato e lui mi ha fatto un sorrisone.
i miei amici intanto condividevano con me la mia gioia, tra le mie amiche invece qualcuna scappava inorridita, qualcuna mestruava in anticipo e qualcuna provava un orgasmo che mai aveva provato prima.
una luce proveniva da quel panino, una luce vi dico. mi sono slogato la mandibola per dargli il primo morso, mentre tutta la sala mi fotografava piangendo.
all'ultimo boccone ero fiero come Exply uscito da un negozio di pigiami.
poi ho cacato viola per 4 giorni
Il Burger King caga in testa al Mc Donald.
Stima reciproca.
Per la cronaca,mentre mangiavo il panino mi è venuta un erezione e mi sarei fatto un segone ad ogni morso.
Ora però devo farti una domanda relativa al tempo che hai impiegato prima di evaquare
Dovrei mangiare in questi giorni o rimango a digiuno,bevendo solo liquidi,in modo da sfruttare al massimo la potenza massiva datami dal Triple Whopper ?
Il commesso mi ha detto che se mangiavo 10 Triple Whopper potevo acquisire un super potere a scelta tra i 6 esposti nel Happy Macho Meal.
Volevo scegliere "Alito al cancro",ma credo che mi sono beccato "Colon di marmo".
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#19
01-12-10 13:24
mi sono dimenticato di aggiungere che i 4 giorni di merda viola sono sopraggiunti dopo circa 2 giorni di sciopero intestinale. è come se una fabbrica si fosse fermata lì dentro, non so bene perchè: forse anche i succhi gastrici piangono. Fatto sta che non ho avuto fame per quei due giorni, ero in una sorta di nirvana digestivo. tutto intorno a me mi sembrava scorrere lento, e vedevo la gioia delle persone: guardavo la gente a passeggio per strada e me la immaginavo felice.Ecco un vero uomo che ha assaporato il re dei panini.
Il Burger King caga in testa al Mc Donald.
Stima reciproca.
Per la cronaca,mentre mangiavo il panino mi è venuta un erezione e mi sarei fatto un segone ad ogni morso.
Ora però devo farti una domanda relativa al tempo che hai impiegato prima di evaquare
Dovrei mangiare in questi giorni o rimango a digiuno,bevendo solo liquidi,in modo da sfruttare al massimo la potenza massiva datami dal Triple Whopper ?
Il commesso mi ha detto che se mangiavo 10 Triple Whopper potevo acquisire un super potere a scelta tra i 6 esposti nel Happy Macho Meal.
Volevo scegliere "Alito al cancro",ma credo che mi sono beccato "Colon di marmo".
Quando infine giunto sulla tazza stavo per separarmi da quella cosa, sono sicuro di aver sentito un gemito in lontananza, un lamento. Erano le mie interiora che salutavano tanta beltà, o forse gli Dei del cibo. Non so.
Anche lì ho pianto, ma poco, perchè sapevo che non era un addio, sapevo che la sua anima l'avrei ritrovata in un altro suo simile
Non sapevo del potere dei 10 triple-whopper, mi hai dato una nuova ragione di vita ora.
che tu sappia, oltre a quelli da te citati, c'è il potere "fai la cacca del colore che vuoi tu"?
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#20
01-12-10 13:42
I 6 poteri che si possono acquisire con l' Happy Macho Meal sono:mi sono dimenticato di aggiungere che i 4 giorni di merda viola sono sopraggiunti dopo circa 2 giorni di sciopero intestinale. è come se una fabbrica si fosse fermata lì dentro, non so bene perchè: forse anche i succhi gastrici piangono. Fatto sta che non ho avuto fame per quei due giorni, ero in una sorta di nirvana digestivo. tutto intorno a me mi sembrava scorrere lento, e vedevo la gioia delle persone: guardavo la gente a passeggio per strada e me la immaginavo felice.
Quando infine giunto sulla tazza stavo per separarmi da quella cosa, sono sicuro di aver sentito un gemito in lontananza, un lamento. Erano le mie interiora che salutavano tanta beltà, o forse gli Dei del cibo. Non so.
Anche lì ho pianto, ma poco, perchè sapevo che non era un addio, sapevo che la sua anima l'avrei ritrovata in un altro suo simile
Non sapevo del potere dei 10 triple-whopper, mi hai dato una nuova ragione di vita ora.
che tu sappia, oltre a quelli da te citati, c'è il potere "fai la cacca del colore che vuoi tu"?
Alito al Cancro:
Un tumore all'aparato digerente che può essere trasmesso ad altri e che ti rende immune ad altri tumori,ed in caso di chemioterapia,anche alle pallottole nucleari.
Colon di Marmo:
Tappo al retto che impedisce di defecare e che aumenta la massa del corpo rendendoti inamovibile da forze esterne e che ti da la superforza di rompere lavandini.
Corazza di Gomma:
Strato di lardo di oltre 20cm che ricopre il 100% del corpo rendendoti invulnerabile ad ogni attacco e che attutisce cadute facendoti rimbalzare per percorrere rapidamente lunghi tragitti.
Camaleonte di Creta:
Capacità di defecare a dismisura e in maniera controllata in differenti colori con la possiblità di mimetizzarsi e di lanciare parti della trasformazione come se fossero armi. (forse ti riferisci a questo)
Super riflessi Cardiaci:
Aumento del battito cardiaco con possiblità di arresto temporale e conseguente supervelocità,oltre allo sputo al rame e alla trasformazione del braccio sinistro in una spada indistruttibile.
Pressione fisica Abnorme:
Aumento o Diminuzione considerevoli della pressione che permettono di sopportare sbalzi di pressioni esterne così da poter passare comodamente dalle leghe dei mari alle atmosfere dello spazio.
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#21
01-12-10 14:09
Congratulazioni, storia davvero ragguardevoleEh,ma io sono scemo,io non capisco le cose,pensa che a malapena riesco a scrivere
Ieri grande epopea per recuperare "cibo" al Burger King a Bologna
Sotto la pioggia con due gradi alle dieci di sera senza alcun pullman ecco che mi sento dire da google maps:
Spoiler:
"Ci prendiamo l'ombrello ?"
"No,che scazzo l'ombrello"
"Ok" <---------- dissi io
Accompagnato per una parte del tragitto e deriso dal mio coinquilino che mi bollava come pazzo,venni abbandonato al mio destino sotto la pioggia a metà strada;ma io ho proseguito nel mio cammino.
Pensare che l'idea d'andare a mangiare merda è stata sua.
Arrivato fuori porta Stalingrado incomincia il delirio.
Una tormenta d'acqua si scaglia sul cappuccio della giacca che sembra sciogliersi come un marshmallow.
Macchine incazzate con me che passano sopra le pozzanghere nel tentativo di farmi rivivere le brezza delle giostre a Gardaland;e tutto sembra un livello di Tomb Raider.
Incomincio a parlare da solo nel disperato tentativo di trovare un bus alle 11 e scopro che la zona di Stalingrado è tagliata fuori dal mondo.
Poi,quando il cuore inizia a sudare,vedo in lontananza il simbolo del Burger King.
Mi sono sentito come il quarto Re Magio che abbandona il tragitto segnato dalla stella cometa e ripiega seguendo le luci del Night Club più IN di tutta Betlemme.
"Col cazzo che quel bambino vedrà i miei soldi,io vado a puttane!" [cit.]
Che poi,fuori dall'entrata del locale,una troiona attempata sui novanta chili è stata la prima a guardarmi storto.
Credeva che avrei fatto come Michael Douglas in Falling Down (aka Un giorno d'ordinaria follia) ?
Chi lo sa,ma incutere paura alle puttane è stato sempre il sogno di ogni uomo.
Ho dati ISTAT che lo confermano.
Entro nell'unico Burger King di Bologna e tutti si voltano a vedere il pazzo bagnato fin dentro le mutande.
Esattamente come Nixon me ne strafrego e vado avanti per la mia strada mettendo la faccia da culo mode;insomma,mi levo il cappuccio.
"Ciao"
"Devo prendere un sacco di roba !" (minaccia verbale da tossicodipendete)
Chiken Royal Deluxe Cheese
Spoiler:
Bacon Caesar Steakhouse
Spoiler:
King Nuggets ( 9 pezzi)
Spoiler:
Chiken Wings
Spoiler:
Coca-Cola King
Spoiler:
Ed il poco noto in Italia perchè tolto ufficialmente dal menù on-line del Burger King,il mito indiscusso tra gli obesi americani,l'unico vero panino sopravvissuto dopo lo scandalo Supersize;con oltre 1000 calorie,ecco a voi il Triple Whopper.
Spoiler:
Spoiler:
Spoiler:
Soldi spesi: 23 Euro
Pago,prendo il mio pacchetto,e mi defilo con fare losco.
Uscendo dal Burger King la puttana mi guarda e vedendo il sacco pieno di materiale ingurgitabile si sente superiore alla mia persona;e credo faccia bene.
Nel tragitto di ritorno il traffico era diminuito e per strada avevo trovato un ombrello rotto che ho fixato alla alla bell'e meglio per adoperarlo nel tratto Stalingrado-Mascarella (la prima via dove appaiono i portici per coprirsi dalla pioggia).
Ieri notte tra le ventiquattro e l'una del mattino ho mangiato ogni cosa.
Oggi,oltre che essere ingrassato di circa due chili,mi sento sporco e malato;ma viva il Burger King,viva il lardo ed i trasporti pubblici,il maltempo,le puttane,la riforma Gelmini e le similitudini dell'Italia con il Chile di Pinochet,perchè nessun quotidiano ha capito un cazzo del Golpe del 73'
Insomma,viva la vita.
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#22
01-12-10 14:12
Sono così triste che mi viene voglia di dare un party
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#23
01-12-10 14:25
Che peccato
Mi dispiace tanto
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#24
01-12-10 14:27
E sti cazzi..
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#25
01-12-10 14:48
e a me? D:
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#26
01-12-10 15:03
Per te ci sarà un party hard privato.
'sta cippa.
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#27
01-12-10 15:05
Per te ci sarà un party hard privato.
'sta cippa.
*fugge via in preda alla depressione*
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#28
01-12-10 15:22
Ma come, proprio adesso che li compio io fra un mese e mezzo!
Umpf.
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