I difetti del DS... [no CW]

[nobu]

hahahahaha bella questa!

Va che PSP è grande uguale eh, fai poco lo splendido

[First Children]

La plastica del DS fa venire malattie veneree, un mio amico si è preso l'herpes LI'... ti sconsiglio di comprarlo

[xboy84]

La plastica del DS fa venire malattie veneree, un mio amico si è preso l'herpes LI'... ti sconsiglio di comprarlo

tu usi i guanti per giocare?

[@$pr0]

lo schermo è resistente? (quello sotto) non è che si graffia subito?
io ne ho visto uno a mediaworld tutto graffiato...

[giobbe]

• Le batterie si scaricano.
• I giochi li devi comprare.
• Non ha l'HD interno.
• Non puoi giocarci mentre guidi. Al massimo ai semafori. Sfortunatamente però la gente ai semafori tende a mettersi le dita nel naso. Mettersi le dita nel naso e poi strofinare un touch screen non è il massimo della vita e nemmeno dell'igiene.
• Puzza di pesce. Quello di mare, intendiamoci... sopportabile, ma dopo i primi mesi di gioco puzza di cacca.
• Ha due schermi posti in verticale mentre l'essere umano medio ha due occhi posti in orizzontale.
• Non è previsto nessun GTA. Per il momente i passanti dobbiamo falciadiarli alla vecchia maniera: dal vivo.
• Non fa il caffè, sebbene Nintendo abbia in lavorazione l'apposita cartuccia per rimediare al problema: Nintencafè, in tre versioni (arbica, sudamericana e miscelato).
• Recenti studi hanno rilevato che le tre leggi della robotica non sono state implementate a dovere nel DS.
• Non puoi portatelo in una comunità Hamish.
• E' una console comunista: Mario è palesemente il peggior travestimento mai provato da Stalin e l'acronimo stesso della console è ridicolmente sfacciato.
• Non ha tempi di caricamento, ti lascia poco tempo per l'introspezione.
• Non puoi portartelo sull'Everest. Non perchè si rompe, beninteso, ma se non si rompe e lo dici in giro le immancabili e mocciosiche malelingue ipotizzeranno strane collusioni con Nintendo.
• E' sprovvisto di navigatore satellitare. E' prevista, d'altra parte, l'uscita di Mario Sat & Utility, simpatica compilation di applicazioni e minigiochi, fra i quali sembra riscuotere un discreto successo fra i beta tester il capitoli "Mario torna in Italia", nel quale impersonando l'italo idraulico in una inedita versione balneare ci troviamo alle perse con l'esodo estivo sull'autostrada del sole. Prevista, in tal senso, connettività con il Telepass.
• Puoi ritrovarti alle 3 di notte seduto sul cesso a giocare ai Pokemon con una cartuccia prestata da un cuginetto scemo: fortunatamente potrai continuare a dire, senza timore di essere smentito, che il gioco fa cagare.
• E' una macchina che attrae i non giocatori. Il problema è che quando i non giocatori giocano diventano automaticamente giocatori: il paradosso creato da questa situazione porta scompensi emotivi alla console, la quale si sente frustrata e deepressa per l'irraggiungibilità logica del proprio obiettivo, situazione che crea nel 88% dei casi corto-circuito intenzionale e fatale per la macchina stessa.
• Non potrai mai usare termini come trendy, fashion o cool nella stessa frase dove compaia la parola NDS. Al massimo vintage.
• La Logitech ha recentemente ufficializzato che non è in lavorazione nessun volante per il DS.
• Lo schermo di sopra non è sensibile al tatto e il microfono è insensibile alle iastemme. Puoi tirare giù tutti i santi, ma il Nintendogs di turno si limiterà ad inclinare la testa e fare "bau".
• Come arma da mischia è carente e deficita di una impugnatura decente. Come arma da lancio è mal bilanciata e ha una gittata assai scarsa.
• Jennifer Lopez non ha disgnato nessuna costosissima ed inutilissima custodia per il DS.
• Se ci giochi a testa in giù ti viene il sangue al cervello. A me è successo, e scoprire di essere dotato di un cervello è stata un'esperienza scioccante.
• Al contrario dell'omonimo acronimo DS3 (dual shock 3), se ti innervosisci e lo lanci il NDS non ti torna indietro.
• L'essere umano tende a sputacchiare quando soffia. Se la cosa non ti sembra un difetto, evidentemente non ti sei mai ritrovato a pulire il DS dopo una sessione a Wario Ware.
• A nessuno verrà mai in mente di utilizzare il DS come feticcio o come strumento di piacere sessuale.
• In pratica dopo un mese di utilizzo il DS diventa un ricettacolo di impronte digitali, odori escrementizi, liquidi corporei (spero per te, quanto meno, non liquido seminale) e cellule epiteriali. Se sei dedito alla malavita e ti dimentichi la console sulla scena del crimine (o se qualcuno che vuole incastranti ti ruba il DS e lo lascia apposta li), Gil Grissom ci metterebbe più o meno 0,2 secondi e due citazioni erudite per individuarti [anche perchè gli sceneggiatori di CSI sono palesemente adepti SEGA: Nick, Greg e Warrick giocano al Dreamcast, mentre PS2 capitola semplicemente come acquisto di un malfattore e uno pseudo-Cubo (identico, ma con logo diverso) viene usato come arma del delitto].

[Cubehead]

Ha due schermi posti in verticale mentre l'essere umano medio ha due occhi posti in orizzontale.

Bella!!!...questa è la più bella!!!....anche se per ovviare al problema è sufficente giocare con la testa inclinata.

[Cubehead]

lo schermo è resistente? (quello sotto) non è che si graffia subito?
io ne ho visto uno a mediaworld tutto graffiato...

Beh se lo dai in mano ai cannibali che popolano MediaWorld non puoi aspettarti grandi cose.

E' un miracolo se la console riesce a sopravvivere 1 ora.

[@$pr0]

Beh se lo dai in mano ai cannibali che popolano MediaWorld non puoi aspettarti grandi cose.

E' un miracolo se la console riesce a sopravvivere 1 ora.

non penso abbiano fatto cose strane, dato che c' era una ragazza addetta che stava tutto il tempo accanto al DS

[Eddy'90]

si aspro, è resistentissimo se non lo maltratti
giobbe

[xboy84]

• Le batterie si scaricano.
• I giochi li devi comprare.
• Non ha l'HD interno.
• Non puoi giocarci mentre guidi. Al massimo ai semafori. Sfortunatamente però la gente ai semafori tende a mettersi le dita nel naso. Mettersi le dita nel naso e poi strofinare un touch screen non è il massimo della vita e nemmeno dell'igiene.puoi usare le dita per il naso e il pennino per il DS
• Puzza di pesce. Quello di mare, intendiamoci... sopportabile, ma dopo i primi mesi di gioco puzza di cacca.cosa ci fai con il DS?
• Ha due schermi posti in verticale mentre l'essere umano medio ha due occhi posti in orizzontale.si questa è proprio una cagata che ha fatto N, che gli costava metterli in orizzontale...
• Non è previsto nessun GTA. Per il momente i passanti dobbiamo falciadiarli alla vecchia maniera: dal vivo.ho no, GTA è il mio game preferito! pensa che ho finito vice city e ho provato il 2 da un mio amico!!!
• Non fa il caffè, sebbene Nintendo abbia in lavorazione l'apposita cartuccia per rimediare al problema: Nintencafè, in tre versioni (arbica, sudamericana e miscelato).no problem, il caffè non lo bevo
• Recenti studi hanno rilevato che le tre leggi della robotica non sono state implementate a dovere nel DS.non conosco le tre leggi della robotica, se vuoi ti dico le tre della cinematica
• Non puoi portatelo in una comunità Hamish.è vero,se no pensano che wario sia il demonio
• E' una console comunista: Mario è palesemente il peggior travestimento mai provato da Stalin e l'acronimo stesso della console è ridicolmente sfacciato.lo dice sempre silvio che è colpa dei comunisti
• Non ha tempi di caricamento, ti lascia poco tempo per l'introspezione.cavolo, volevo coltivare un po' di più il mio io interiore
• Non puoi portartelo sull'Everest. Non perchè si rompe, beninteso, ma se non si rompe e lo dici in giro le immancabili e mocciosiche malelingue ipotizzeranno strane collusioni con Nintendo.si sicuramente N ha pagato, anche dell all' inizio era d' accordo , ma poi non ha pagato e allora hanno detto che si era rotto il suo portatile
• E' sprovvisto di navigatore satellitare. E' prevista, d'altra parte, l'uscita di Mario Sat & Utility, simpatica compilation di applicazioni e minigiochi, fra i quali sembra riscuotere un discreto successo fra i beta tester il capitoli "Mario torna in Italia", nel quale impersonando l'italo idraulico in una inedita versione balneare ci troviamo alle perse con l'esodo estivo sull'autostrada del sole. Prevista, in tal senso, connettività con il Telepass.non penso di andare al mare quest' anno
• Puoi ritrovarti alle 3 di notte seduto sul cesso a giocare ai Pokemon con una cartuccia prestata da un cuginetto scemo: fortunatamente potrai continuare a dire, senza timore di essere smentito, che il gioco fa cagare.credo che a pokemon non lo giocherò mai...a meno che non venga fatto da rokstar
• E' una macchina che attrae i non giocatori. Il problema è che quando i non giocatori giocano diventano automaticamente giocatori: il paradosso creato da questa situazione porta scompensi emotivi alla console, la quale si sente frustrata e deepressa per l'irraggiungibilità logica del proprio obiettivo, situazione che crea nel 88% dei casi corto-circuito intenzionale e fatale per la macchina stessa.oddio, è come la storia del vecchio e nuovo abbonato!
• Non potrai mai usare termini come trendy, fashion o cool nella stessa frase dove compaia la parola NDS. Al massimo vintage.e porchè?
• La Logitech ha recentemente ufficializzato che non è in lavorazione nessun volante per il DS. certo che quelli della logitech non sanno prendere la palla al balzo
• Lo schermo di sopra non è sensibile al tatto e il microfono è insensibile alle iastemme. Puoi tirare giù tutti i santi, ma il Nintendogs di turno si limiterà ad inclinare la testa e fare "bau".puoi infilzare il cane con il pennino?
• Come arma da mischia è carente e deficita di una impugnatura decente. Come arma da lancio è mal bilanciata e ha una gittata assai scarsa.peccato, se no potevo farmelo tirare dietro per averne uno
• Jennifer Lopez non ha disgnato nessuna costosissima ed inutilissima custodia per il DS.la odio(non la psp la Lopez) e chiunque compri quella roba(non la psp la custodia) è proprio un babbeo
• Se ci giochi a testa in giù ti viene il sangue al cervello. A me è successo, e scoprire di essere dotato di un cervello è stata un'esperienza scioccante.non vorrei mai accorgermi di avere un cervello tutto mio
• Al contrario dell'omonimo acronimo DS3 (dual shock 3), se ti innervosisci e lo lanci il NDS non ti torna indietro.meglio così se me lo lanciano lo posso tenere
• L'essere umano tende a sputacchiare quando soffia. Se la cosa non ti sembra un difetto, evidentemente non ti sei mai ritrovato a pulire il DS dopo una sessione a Wario Ware.mi metto una mascherina, così esce l'aria ma non lo sputacchio
• A nessuno verrà mai in mente di utilizzare il DS come feticcio o come strumento di piacere sessuale.si ma se lo socchiudi e infili...
• In pratica dopo un mese di utilizzo il DS diventa un ricettacolo di impronte digitali, odori escrementizi, liquidi corporei (spero per te, quanto meno, non liquido seminale) e cellule epiteriali.allora mia mamma non me lo farebbe tenere perchè è sporco Se sei dedito alla malavita e ti dimentichi la console sulla scena del crimine (o se qualcuno che vuole incastranti ti ruba il DS e lo lascia apposta li), Gil Grissom ci metterebbe più o meno 0,2 secondi e due citazioni erudite per individuarti le citazioni erudite sono quelle che intimoriscono i delinquenti, fa parte del suo lavoro[anche perchè gli sceneggiatori di CSI sono palesemente adepti SEGA: Nick, Greg e Warrick giocano al Dreamcast, mentre PS2 capitola semplicemente come acquisto di un malfattore e uno pseudo-Cubo (identico, ma con logo diverso) viene usato come arma del delitto].io ho visto anche dei ragazzi giocare conl' xbox...avevano ucciso un loro amico...mai fidarsi dei boxari

LEGGERE SOPRA
ma quanto hai impiegato per scriverlo?

[Zio Gigietto]

lo schermo è resistente? (quello sotto) non è che si graffia subito?
io ne ho visto uno a mediaworld tutto graffiato...

:ads:
Ricorda,nei centir commerciali gira la peggio gente...
Ah,giobbe è un mito,effettivmente non mi ero mai accorto di questi difetti del DS

[Wiper Di Shandia]

Giobbe amove...
auauah...
Ragazzi arriva domani...che mi dite di Metroid Prime Hunters demo?

[@$pr0]

si aspro, è resistentissimo se non lo maltratti
giobbe

se non ho letto male c'è un tipo che ha usato un panno per gli occhiali per pulirlo e gli si è graffiato tutto...boh...

per zio gigietto: lo so ma essendoci la ragazza vicino dubito che ci abbiano giocato con una chiave...o hanno aspettato che andasse in bagno...boh

cmq se mi dite che è resistente ...meglio per me se lo compro

[Zio Gigietto]

se non ho letto male c'è un tipo che ha usato un panno per gli occhiali per pulirlo e gli si è graffiato tutto...boh...

per zio gigietto: lo so ma essendoci la ragazza vicino dubito che ci abbiano giocato con una chiave...o hanno aspettato che andasse in bagno...boh

cmq se mi dite che è resistente ...meglio per me se lo compro

generalmente ci mettono sopra la pellicola protettiva...e comunque,che gli frega alla ragazza?
Se gli si è graffiato lo schermo,può esere perchè c'era qualche residuo solido che con lo strofinio del panno ha graffiato tutto...

[traplo]

se vuoi qualcosa di brutto ti dico:

compralo solo se qualche tuo amico lo ha gia, cosi vi divertite a giocare multiplayer